現在想想，那時的自己是多麼的可笑，身爲女孩子，也許應該更加珍惜自己的第一次，也許不應該這麼隨便的就把自己交付給別人。可是我竟然單純的想要摘掉身上的標籤，迫不及待跟剛認識的男人發生了那種事情。那樣的一夜總是緊張又難忘的，可是對於我來說，總覺得那一夜發生的事情有些潦草。十八歲我的第一次有過渴望，有過瘋狂，但是一切最終還是要歸於平淡。
我跟身邊的那些朋友比起來，還算是比較中規中矩的女生。雖然處在讓人羨慕的年紀，可是思想卻出奇的傳統保守，看着身邊的朋友戀愛，甚至早早的交出了自己純潔的青春，我甚至都會覺得有些不可思議。
18歲的我，剛剛讀大學二年級。那時身邊有兩個關係特別好的朋友，我們無話不說，親密無間。可是她們又與我不同，因爲她們都談過戀愛，都跟男朋友有過我從來不敢想象的關係。
只有我，始終形單影隻，看着她們在我面前秀恩愛，我只能裝作很淡定的樣子，但實際上，那時的自己，心情真的是糟糕透了。
莫友友跟我，初中的時候就一個班，後來大學我們又考到了一起，莫友友說這是我倆解不開的孽緣。猶記得大學的時候莫友友戀愛了，兩個人整天膩在一起就像連體嬰兒一樣。
莫友友偶爾還會把她跟男友之間撒狗糧的聊天記錄拿給我看，偶爾還嘲諷我還單身，還是個未經男女之事的女人。雖然我們關係很鐵，但是莫友友這樣的話總是讓我覺得不舒服，而心裏對於自己這個年紀，依然還是愛情小白覺得牴觸。
當時莫友友的狀態給我的感覺，就是她或許大學畢業之後就會迫不及待的嫁給那個男人了。然而讓我沒想到的是，他們還是分手了，並且以迅雷不及掩耳之勢，在莫友友把自己交給了那個男人三個月之後。
後來有一天，莫友友把自己關在房間裏，用刀片在手腕脈搏處劃了三刀。等被人發現的時候，血已經流到了門外。後來她在病牀上蟲蛹一樣呆了三個月。忽然間大徹大悟，化蝶而出。一雙眼睛變得秋波流轉，含情脈脈，傾倒衆生。
我不知道莫友友交了幾個男朋友，她看起來好像挺快樂的。只是在每回洗手的時候，不經意便露出腕上竹梯一般的傷痕。
另外一個女孩叫顧藍，是一個很簡單的女孩子。記得當時流行塗紫色嘴脣，黑色指甲油的時候，她也在學校悄悄塗。
後來時裝雜誌上說這種扮相已經落伍，她就改爲少女妝。每逢有歌星在體育館開演唱會，她都會通宵排隊買票，到現場歇斯底里地尖叫。顧藍收到第一封情書的時候，同樣既甜蜜又惶恐，後來顧藍也開始每晚精心化妝，到那些黑暗的角落裏去和男友幽會。
我猜想，如果她男友鼓勵顧藍爲愛獻身的時候，她肯定會獻，即使她並不清楚自己愛不愛他。她不是一個有主見的女孩子。後來她說在男友家中看了一個片之後就失身了。
我不會深夜寂寞無助地在街頭淋雨，也不會在一個悲痛欲絕的下午關上門窗，打開房間裏的煤氣。我也不會傻子一樣抱個枕頭在牀上淚流滿面，或者瘋子一樣叼着香菸，拿把菜刀在房間裏亂轉。
我喜歡坐在客廳柔軟的大沙發上，舒適地向後靠着，腳下還會放一把墊腳的椅子。我會把門窗都打開，讓懶洋洋的陽光灑在身上。
我總覺得自己是個性情淡泊的女孩子，對男女之事沒有什麼嚮往。但是，我那時候也常常會這麼想：貞操終歸是要失去的，在它失去之前，我要做一回它的主宰。在現在這個年代還是戀愛小白挺沒勁的，真的。並不是我對那種事有多麼嚮往，就是不喜歡處這個身份。
那天，我孤獨地擠在公共汽車中間，兩臂交叉放在胸前，覺得身旁男人們的眼睛全都不正經。他們透過窗口，欣賞着馬路上的巨大海報，盯着海報上女明星們的胸部，腦袋裏充滿着難以啓齒的幻想。在我看來，男人並不見得更愛女子的第一次，他們更喜歡風情萬種的類型。
當時我覺得很緊張，看着每個男人我都會往那方面想，並不是說我想和他們怎樣，但是每每這時想着想着我的臉就開始發燙了，心跳也不正常。
那天傍晚我路過一個酒吧。以前我從來不進酒吧的，但那天我卻莫名其妙地進去了。那是一個小酒吧，我去的時候裏面只有一個男的坐在那裏。我坐下後要了一杯可樂，因爲我當時也不知道應該點什麼牌子的酒纔好，又怕露怯，就隨便要了一個可樂。
沒想到，我說出“可樂”這兩個字的時候，那男的卻回頭看了我一眼。我想他一定覺得我很怪，也許去酒吧都應該喝點酒的。
過了沒多久，他走到我身邊來，很有禮貌地問能不能和我坐在一起。當時我心怦怦跳，點了點頭，連話都說不出來了。等他坐在我對面後，我注意到他的長相，挺帥的，是我喜歡的類型。
再後來他要了好多酒，我也喝了不少。到了晚上十點多他問我去不去他家。我沒猶豫就答應了。當時好像還充滿着期待。
他家不大，但是不亂，而且他家那種空氣清新劑的香味很好聞。他家還有些什麼我就不記得了，因爲進他家沒多久我就已經被他壓在了牀上。
後來我們發生了很多事，不過我還是爲他披上了潔白的婚紗，而他也承諾讓我成爲全世界最幸福的女人!
