1、文能提筆安天下，武能上馬定乾坤上炕認識娘兒們下炕認識鞋。
2、現在的手機多高級啊，彩屏的、翻蓋的、滑蓋的、打的通的、打不通的。
3、好些天都沒吃飯了，看誰都像烙餅。
4、我那個圍牆大啊，一面20裏地，四面一樣長，一個大長方形。
5、在車裏邊換衣服，有人趴着窗戶，大姑娘，你看這個，急了，你總是這麼看人換衣服嗎？那女的回了一句，你總在別人車裏換嗎？
6、婚姻是愛情的墳墓——如果沒有房子，你連墳墓都進不去！
7、有的油條炸出來，一叉多長，跟你那臉色似的，黃不幾兒的'，咬吧，啊，一撒手就抽臉。
8、我知道有些演員就很不自重，最後終於吊兒鋃鐺入獄了。（于謙：不對啊，人那叫鋃鐺入獄），是，那個演員叫吊兒。
9、牛肉麪大排面便飯一日本人過來，吃點什麼？這個，日本人用手一指：牛大便！
10、來到天堂，這兒建築好看，兩邊還有牌子：天堂左右一百米嚴禁擺攤！
11、他們家有仨姑娘，大姐長得像他爸爸，二姐長得像他媽，三姐好看，白，長得像街坊。
12、我當時就差400分就上北大了。
13、走自己的路，想說誰說誰去吧。
14、那天于謙出來，一電線掉下來了正搭臉上，滋啦，臉全黑了，弄到醫院去了，大夫問于謙：你是煤礦文工團的？
15、他那照片，貼在門上避邪，貼牀頭避孕。
16、我媳婦就跟我說了“好好說相聲，別的都甭管，把相聲說好就行了”她這也叫望子成龍了。
17、馬瘦毛長蹄子肥，兒子偷爹不算賊。瞎大爺娶個瞎大奶奶，老倆口過了多半輩誰也沒看見誰。
18、近豬者胖，近尿者騷。
19、隨場演出，觀衆給演員們上花籃，一對一對的上，我這連個花圈也沒有。
20、我攔住路上的走路那女的準備打劫，一問才知道是下崗女工，越說越可憐，最後我給她五塊錢。
21、來一兩啤酒，再來四顆花生米，等會兒，這有一個（在地上揀一個），來三顆就行了。
22、跟你談戀愛，我早把腦袋系在褲腰帶上了！
23、有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。
24、遛累了，他坐這，狗坐這，一邊高，誰過來都納悶：這是誰家雙胞胎啊？
25、結婚大家都熟悉，是廣大人民羣衆一種喜聞樂見的業餘活動。
26、散場大家都別走啊，我請大家吃飯——誰去誰掏錢。
27、我和中國相聲界有個協議，我負責幽默，他們負責品位，誰也別動誰東西，誰也別動啊。
28、他罵我，我退一步，他再罵我，我再退一步，我後面要都是牆了，他還罵，打丫的！
29、要不是打不過你，我早跟你翻臉了。
30、我當藝術家都一個多禮拜了。
31、我們半路迷路了，他拿出一堆儀器來，指東南西北針……我說你這都落後了，咱得采取先進的辦法，扔鞋吧。
32、兩口子不一定感情好，感情好不一定是兩口子；相聲大師不一定會說相聲，歌星不一定識譜。
33、我是的，你們可憐可憐我吧。
34、向後翻騰三週半零一個多月。
35、我爺爺泡的藥酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，後來法醫驗屍報告一出來，說那藥酒和砒霜的配方是一樣的。
36、天下最不是人的就是人。
37、只有同行之間纔是裸的仇恨。
38、這腦仁就鬆籽兒大的個兒，打開腦殼一看，就一碗滷煮。
39、敢情你入了丐幫了！打扮得很講究啊！
40、有人說要拋棄傳統相聲，這就值左右開弓一千四百個大嘴巴！
41、說相聲得賣力氣，我這都出了汗了，您看人家就不出汗，人那“汗”都養着。
42、于謙在我心裏，就是一完人……這人完了。
43、老爺子身體不錯，就是滿嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了……吃藕套眼兒裏頭了。
44、您大點聲不費電。
45、好老師無論在哪張牀上都能把你們帶上天堂，不好的老師直接帶你們去住總捅套房！
46、演員站在臺上的目的是讓您笑，決不是要教育您，一個演員上臺哭着喊着要教育觀衆，那是犯罪。
47、這麼冷天我沒衣服，穿着一身塑料的西裝。
48、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！”
49、過去的泳衣多端莊啊，過去那個泳衣，扒開泳衣才能看見屁股，現在的泳衣，扒開屁股才能看見泳衣。
50、你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻。
51、大夥是願意聽啊是願意聽啊還是願意聽啊？我決不強求。
52、要想富先脫褲。
53、來了這麼些人，感謝您啊，太捧了。沒出正月就還是年，在這給大家拜個晚年，祝大家晚年幸福。
54、老頭那屋滿屋都是書，繁體的，簡體的，古文的，外文的，哎呀這個有學問呢！各種版本的《金瓶梅》都有。
55、他們家有門風麼，走道不揀東西就算丟……
56、我們家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
57、法律不管我早打死他了。
58、孔聖人說過：好白菜都讓豬給拱了。
59、感謝上帝賜給我的滷煮，一睜眼睛，誰給我拿走了？
60、中國北京有一軍事奇才，叫郭德綱，文能提筆安天下，武能上馬定乾坤；上炕認識娘兒們，下炕認識鞋。
