戀愛中的人都憧憬着和戀人步入婚姻的殿堂。當很多人如願以償，卻不知道如何跟另一半在婚姻中相處。殊不知經營婚姻是經營愛情的關鍵。如果婚姻裏相處的和諧，那麼你們的愛情也會很順很甜。接下來小編還是爲您分享你本站關於經營婚姻的技巧和方法。
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維持婚姻，不要讓你們的愛情分道揚鑣
經營愛情——婚後生活相處技巧
一衝突是婚姻的組成部分
事實上，衝突正是婚姻的一部分！它最常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。衝突之際，正是伴侶彼此探索核心情結並彼此醫治的良機！這是互相的：你無條件付出的愛，能夠治癒愛人童年的創傷；愛人無條件付出的愛，也治癒了你童年的創傷。
趙竣的哥哥和弟弟都很外向，很會講話，而他則比較安靜，善於思考。因此趙君常常被父母忽略，從小受到的傷害就是不公平，他最害怕的也是不公平。趙竣的妻子是家中長女，和母親感情非常好，她對有外遇的父親心懷恨意，父女之間衝突很多，父親自然把所有的愛都給了第二個女兒，趙竣妻子的心理按鈕就是要成爲丈夫心目中最重要的。她撒嬌，耍賴，想得到丈夫的包容，同時醫治過去的傷痕。但趙竣就受不了，因爲這樣不公平！他越要講理，妻子越覺得不被寵愛，倆人整天吵得不可開交。
在夫妻治療中，趙竣的妻子瞭解到，自己生氣的對象是父親。每當丈夫強調公平的剎那，她好像又看到了從前父親用嚴苛的標準在要求她。經過心理輔導，她學習饒恕父親，並把過去的需要講出來，改善了父女的關係。趙竣看到妻子和岳父之間有這麼大的衝突及痛苦，從此特別疼愛妻子，妻子亦對丈夫更加體貼，他們形成良性互動。
這樣的愛的關係，就是彼此治療。深層心理學認爲，進入親密關係最大的益處，是我們有了許多寶貴的機會去發掘、認識潛藏在心底的核心情結，我們得以更深入地瞭解自己與伴侶，從潛意識主宰的狀態下解脫出來，選擇健康的行爲模式。
二如何經營婚姻
那我們在伴侶關係中該怎麼卸下面具，用真實的自己面對彼此呢？
綜合一般夫妻諮詢的建議，或許你可以嘗試以下幾點：
1、不要給自己貼標籤。
悉尼的個性內向、悲觀，傾向把自己貼標籤，說自己是「失敗者」。當我們給自己貼標籤，我們彷佛就成了那樣的人，實則某方面的挫折，並不意味着人生全盤的失敗。婚姻中，部份的衝突，也不等於整個婚姻就「完了」。
2、接納自己的脆弱。
張揚的個性偏向外控、防禦強，傾向把問題的原因歸咎在他人身上，認爲關係失和都是「別人的錯。」如布芮尼．布朗（Brene Brown）教授所言，接納自己的脆弱，我們才能從脆弱中看見如何提升自己的勇氣，太多時候社會教導我們要「堅強」，卻讓我們活得不像自己。但如果連我們自己都不願意接納自己，我們又要如何愛自己。
3、學習和伴侶一起成長。
諮詢師蘇珊．海特勒（Susan Heitler）博士建議夫妻之間要儘可能一起思考和行動，稱其爲「雙贏的華爾茲」。這不但是分享彼此的想法，更是讓對方瞭解「你不用一個人承擔問題」的親密表現。
張揚和悉尼，他們通過類似的方法解決了他們之間的矛盾，放下不安與自卑感重新接納彼此。當他們彼此真誠相待，連帶的也給予千千一個最好的典範，讓她也能在個人關係中快樂做自己。
三經營婚姻技巧
1、明修棧道，暗渡陳倉。
無論男人還是女人“花心”怒放心裏有“癢”時，遊離的外表和看似縝密的內心與以往相比必有參差之弊。拿男人的“癢”來 說：老婆發現老公異常地“油頭粉面”，行跡詭異，就連接電話都“嗲”了起來，更不用說那些低劣的事由，什麼加班了，什麼應酬了等等。
這時女人大可不必慌張，那只是他“癢”的前兆，“壞”男人情商略高一籌，智商往往低人一等，那些不屑的小把戲，小招法自認爲無懈可擊，可在自己女人眼裏卻是漏洞百出，例如：情人的電話號碼在他手機的電話簿裏往往是個另類的名字，做老婆的很敏感，略施小計不難發現；他加班的理由更是充分的不能不讓你信服，你倒覺得這超乎了常理，破綻不攻自破；其實這層窗紙薄的可憐，你若真槍實彈地與之拼殺，他會順水推舟，將錯就錯，反倒中了他的圈套，你卻不好收場。這種狀態最有效的辦法：不刻意，不經意地點到爲止，給他留有迴旋的餘地，讓他覺得你也絕非等閒之輩，幾招過後，他自然知趣而退。
2、不冷不熱，張弛有度。
常言道：上杆子不是買賣。這話聽起來俗了點，其實夫妻間往往就有這種微妙的感覺，無論男對女，還是女對男，過於主動，過於感化，過於殷情，結果事與願違，人的心態有時也奇怪的很，尤其是有了婚外情的男女，回到家中，另一方對其冷也不是，熱也不行，其實細想不足爲奇，因爲 此時他或她完全是異常的夫妻心態，心不在焉那能正常嗎?
女人這一輩子就吃虧在“癡情”二字上，一旦投入你情我愛，總是坐着白日夢，於是乎把自己的情感毫無保留地全部掏空，盲目的癡情就是乞討，男人的 生理基因和心理基數都決定着他們的情感是階段性的表述，男人憑感覺，這種感覺往往是稍縱即逝，女人憑知覺，這種知覺往往堅韌不拔。
既然如此女人對待男人的“癢”何不來個不冷不熱那，戀愛和情感都需要技巧，並不是完全無私的坦誠和奉獻，那樣男人會覺得沒有挑戰性，你可以對他 不提任何要求，你的不迴應就是迎戰他最有力的武器，這個時候他即便“癢”在別的女人視線中，可是當他發現自己的女人真的冷落了自己，他覺得他的“壞”和 “癢”被踐踏得一文不值，此時在他看來你比他想去“癢”的那個女人還具有挑戰性，他大有“懷才不遇”的自我困擾，不用你急，他自然會迴歸你與他的原始情感 部絡。
3、放他百米，遊刃有餘。
如此開放的社會，爲什麼好多男人都有“恐婚”症，其中很重要的因素就是擔心婚後失去自由，男人骨子裏天生的是野生動 物，適合放養而不能圈養，圈養的男人沒有活力，越是圈養他越覺得外面的世界很精彩，他的心就越“癢”，越是覺得身邊的女人沒有新鮮感，總想到城外去尋覓新 鮮的獵物。
婚姻中女人不必杞人憂天，適當地給男人自由，但不是放任，讓他沒有裏外之分，她人之別，即便想“癢”也會自有分寸，放他百米之遠，他有了心理平 衡，必然會度量夫妻間做人的道德底線，放養的男人往往都有戀家的情結，女人掌控他自然也就遊刃有餘。如果放養的男人因爲一次偶然的邂逅、一個會意的眼神就 讓自己把持不住，繼而做出撕裂自己婚姻之事，那麼這樣的男人也不值得留念了。
當然，經營婚姻最好是夫妻兩人都用點心思，多點創新思想和意識，努力創造出新的浪漫和激情。讓婚姻的癢慢慢平復，最終達到“我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢變老”的理想狀態。如果處理不當，就會小病成大病，小癢成大痛。譬如婚外情，譬如離婚，總是會給人留下深深的陰影和難以癒合的創傷。
四三分之二的離婚本不該離
大多數人的心理情結中，有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的“超級按鈕”，心理學家魯伯斯基稱之爲“核心情結”，它往往在親密關係中被伴侶引爆：伴侶一個無意識的舉動，或一句無心的言語，都足以使我們回到過去的情緒狀態中，我們在潛意識中誤認爲，目前這個不小心引發我們舊有情緒的人，就是過去曾經傷害我們、帶給我們痛苦的人！
例如，在成長過程中，因爲某些事沒有做好，又遭到批評羞辱的人，可能埋下“懼怕自己無能”的核心情結。即使伴侶很能幹，只要有一點無能，都特別敏感。例如，見到他/她打破碗，或切菜切了手，就會大發雷霆。因爲伴侶的無能，讓她/他想起自己人格中最不能面對的部分。
而親密關係難度最高的地方，就是兩個人的核心情結共同作用於伴侶關係中，我的核心情結又往往是你的核心情結的絕配，碰在一起，激起又痛苦又燦爛的生命火花！我們都想改變伴侶，希望過去的痛苦經驗不再發生。
同時，也期望伴侶變成我們幻想中十全十美的父母，滿足我們的所有需求，但我們的配偶不可能做到這一切，他/她再度令我們失望，此時此刻，新仇舊恨交織，就製造出新的或更強烈的心理按鈕！有些伴侶把婚姻變成了衝突的戰場，有些伴侶則在衝突中痛苦分手，他們都認爲沒有選對人。
但臨牀實證卻發現，有三分之二的離婚是不該離而離的！很多人只是解決了一個暫時的痛苦，他們並沒有獲得醫治，就帶着被撕開的創口進入新的親密關係，卻給自己帶來更大的痛苦。在這個意義上，衝突正是婚姻裏“化了妝的祝福”！
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