很多男人總是有高超的泡妞本領，通過一張巧嘴就能迅速的把妹子拿下，這是很多同性男人羨慕的技能，但是需要練習的，剛開始的時候你不知道什麼話該說，什麼話不該說，得罪了女孩，但是熟悉泡妞聊天的技巧，就能“爲所欲爲”，下面本站的小編就來教你如何聊天泡妞 讓姑娘迷失於你的巧舌如簧。
一泡妞聊天如何讚美女生
在中國，想追個靠譜的姑娘當女朋友，其實很簡單的，不外乎“雅容賣俏，鮮服誇豪;遠窺近觀，雙眸傳遞;挨肩擦背，健步跟隨”，你得學着和我一樣油嘴滑舌，蜜裏調油，讓姑娘迷失在你的三寸不爛之舌裏……
其實泡妞嘛，很簡單的，不外乎雅容賣俏，鮮服誇豪;遠窺近觀，雙眸傳遞;挨肩擦背，健步跟隨。假饒心似鐵，弄得意如糖。在中國，想追個靠譜的姑娘當女朋友，你得學着和我一樣油嘴滑舌，蜜裏調油，讓姑娘迷失在你的三寸不爛之舌裏。
在女生生氣的時候，不開心的時候，拒絕你的時候，見你第一面的時候，或者更多更多的時候，我都習慣用讚美和欣賞的方式和女生溝通，而她們十分受用的時候會告訴我“你嘴巴好甜，討厭”“你是不是特別會哄女孩子”，然後害羞的問我“你說的是真的嗎”。
“我覺得你氣質很好。”
“你眼睛好漂亮哎。”
“哎呀，你要去演武媚娘哪裏有范冰冰什麼事了呀?”
“你生氣的樣子都那麼好看。”
“你長的那麼可愛，怎麼可以兇巴巴的~”
這個招數，叫做中國把妹方法之“讚美法則”，沒有一個姑娘不喜歡被讚美，嘴兒甜的男人最要命。俗話稱，甜言蜜語，巧舌如簧，讚美開場，讚美調侃，讚美勾搭。
*切記：這個招數禁止對醜女使用。醜女多作怪，發生一切後果本人概不負責。
很多人認爲，在那誇女生你這不是跪舔嘛，重新看題目：“善讚美而面色如常”。這個“面色如常”是代表着對女人的態度；你的態度應該略爲誇張，以調侃好玩的態度和女生溝通，避開“跪舔陷阱”。聊天時可用表情微調，我不知道寫“打壓”“推拉”“否定”等技巧的那批所謂的把妹大師有沒有過基本的社交，或者美國和我們中國不一樣比較喜歡嘴賤一點?我在社交場合永遠都是：
“呀，姑娘，好久不見，可想死我了，天天夢見你。”
“哎兄弟，聽說你生意可是越做越大，人都年輕多了。”
“阿姨，您看起來哪有50歲啊，撐死了38。”
而不是某些導師教的那種：
“你這身衣服很好看，我奶奶也有一件。”
“兄弟，你自身建設還行啊，來看看我前天睡這個妞比你女朋友正多了吧，報課吧。”
“你頭髮不錯，哪兒買的?”
“呵呵，你還年輕，以後就懂了。”
別管你說出再多的道道，在中國你就得這樣。八面玲瓏，巧舌如簧，這叫社交能力。也是你想和別人良好交際的基本道理，我把這種能力分爲三種階段，來判斷你是否具備和別人包括女生的相處能力。關於泡妞，可以參考《萬能的泡妞套路，幫你大幅度提升成功率》
第一階段：自以爲是，自我中心，出言得罪人。
這種人一般不會傾聽，自我爲中心，高高在上，從不會考慮別人的感受。一般表現爲以“打壓”“推拉”“否定”“冷讀”“強勢帶領”等不尊重和不考慮的態度和女生交往。經常被拉黑和鄙視，還覺得女生有病。
第二階段：木訥小心，不善言談，謹小慎微。
這種人較爲內向，通常表現笑的羞澀，存在感比較弱，一般都是被動社交。通常在聚會PARTY等場合被人無視，不會被優質的女生注意。一般把問題習慣放在自己身上。還好，不會太減分。
第三階段：巧舌如簧，甜言蜜語，妙語連珠。
這種人社交能力較強，很容易帶動一個場合的氣氛，也更容易被女生矚目，通常爲一個團隊的雄性領袖。和每個人都可以聊得來，也可以把女生哄的掩嘴直笑。能很快的和陌生女生變成朋友並且伺機而入女生心裏；一般大部分的男生在剛接觸的時候，都處於第二階段，要學習多一些類似“讚美法則”的技巧去和女生溝通。
“讚美法則”的使用時機：
1、和女生初次見面。
“你比照片上好看多了。”
“終於見到了女神真人，好緊張哦~”
“剛纔還覺得我等了好久，現在看見你，值了，真值!哈哈。”
第一句話，決定了你們約會的基調。也決定了你們的第一印象。
2、和女生聊天開場。
“你氣質很好，所以我想認識你一下。”
“你這麼好看，怎麼可以不和我聊天呢~”
“你頭像眼睛好漂亮~”
“你衣服搭配很棒啊，眼光不錯~”
這個世界上已經沒有比讚美更容易讓女生開心的話術了。就比如一個你不喜歡的人一直誇你帥，你也不會對他產生惡念，中國俗話總是蘊含着很多至高無上的道理，這個辦法俗稱，伸手不打笑臉人。泡妞的技巧推薦《掌握男人泡妞技巧，將美女淨數收入囊中》
當然，女生對於你的態度，是根據你的態度而定的。技巧永遠是調節你們聊天氣氛的一些細節，你依然要保持你的態度，不能跪舔，不能暴露目的性，要“面色如常”，大膽讚美，細心觀察，臉色不變，膽大心細臉皮厚。並且女生在被讚美的心花怒放的時候更容易答應你的一些無理要求哦~比如給你發照片給個麼麼噠什麼的。
二如何通過聊天的方式去泡妞
聊天泡妞時怎麼溝通聊天?和女孩子聊天的愉快與否，直接關乎到接下來追求的順利開展，如果剛撩上，卻發現沒話題聊，這就太尷尬了，所以接下來舞步學院就教你如何聊天泡妞。
一、聊天泡妞可以聊大衆話題
(1)星座
別傻不拉幾的問“你是什麼星座啊”。正確的例句是：“我猜你一定是巨蟹座/獅子座/XX座”。當然你得把握好時機。比如人家看到餐桌上有蒼蠅就趕緊拉着你說要換餐廳，你冷不丁來一個：我看你一定是處女座，一定用眼神秒殺你。
(2)穿
咦，這件衣服挺不錯呀，哪兒買的?然後根據這姑娘的性格，適合開玩笑的，改明兒我給我奶奶買一件，不太能的就我妹妹最近過生日”。
(3)近期的網絡熱點
這個話題就比較廣泛了，誰叫你平常不看熱點新聞的，這你要不會聊，那就乾脆別追姑娘了。
(4)酌情自黑
自黑就是將自己用來惡搞，自毀形象，也稱自嘲。用在追女孩方面，有時會讓對方覺得你這人很幽默大方，但如果太過了就覺得太做作，甚至是厭惡了，所以重點在酌情。
二、聊天泡妞可以聊她感興趣話題
首先，你得知道人家的興趣。喜歡韓劇的你就說些迷妹們喜歡的偶像男女明星,喜歡八卦的你就問你覺得xx明星和xx明星最近有情況啊! 搞專業科學技術的你就虛心求教,穿秋褲會影響我寫程序的腦運算能力嗎?吃貨你就說：哎呀你怎麼老吃不胖啊，討厭。笑點低的，你就整吃飯睡覺打豆豆。
三、聊天泡妞可以聊理想目標
這類俗稱叫裝逼，前提是你得踩好點，別進入人家的雷區。你有沒有什麼特別崇拜的人?我從小就特崇拜雷峯塔。總覺得現在中國的經濟形勢不好啊，依我看應該吧啦吧啦吧。你說宇宙的邊緣到底是什麼樣的?人生的意義到底在哪裏?你真不知道安利?
總之，你和姑娘聊天時記住：
(1)相對被動，防守反擊。
(2)說話切記別老以我開頭，上來就聊自己的那叫自我中心，要聊自己你也得讓人家問。比如你想聊你是哪兒的人，你就吃一口白灼菜心，然後感慨：這菜真是弱爆了，一點都不辣。然後呢?想想該怎麼說?
(3)千萬別踩雷。
(4)別查女孩戶口。
(5)適度裝逼可以，但一定要誠實。
四、聊天泡妞的常見誤區
1、一直聊你自己
一個被吐槽很久的段子是，一個男人坐在一羣女人旁邊，發現這羣人每個人都在聊自己，然後很愉快地聊了一下午。要知道真的不會有人在不瞭解你的情況下願意聽你的苦難史、記賬簿、心路歷程啊，先聊到對方對你有興趣，然後等着對方逼問你這些比較好。
2、聊女生家人
真的不要哦，你和她沒那麼熟的話，真的不要聊這麼私人的話題。家人畢竟是一個大的話題，裏面有太多的糾葛，往深了聊，你不知道會聊出什麼，往淺了聊，大家說一些“不錯啊”“好羨慕你啊”這樣的話，意義不大。而且兩個人不熟的話，這個話題聊不深的，有太多的背景要鋪墊，裏面又有太多複雜的情緒，你一個外人，我幹嘛要告訴你?
3、盲目的尊崇只聽菇涼講
然後那些想當然地說只要聽姑娘講，然後給她一個微笑的小夥伴，你們真的以爲女生都是話嘮麼?不要指望你那個想象中“寵溺的微笑”在實施的時候真的會那麼男神氣質，很可能讓女生感覺“這個男的什麼都不知道，最後還衝我呵呵傻笑了一下，太累了，再也不想見他!”聊天是需要互動的。
三幽默的泡妞聊天句子
1、唐僧一直在煩惱，爲了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發刮一下鬍子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮鬍子，八戒...八戒，你也是男的，怎麼不長鬍子呢，難道...八戒知道唐僧要說什麼，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過鬍子！
2、採訪雞：雞大姐，你幸福嗎？雞：怎麼說呢？還算幸福吧。因爲流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。採訪豬：你幸福嗎？豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福？豬：哦，怎麼說呢？因爲禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。
3、某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子，着急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難爲情，叫來服務員指着天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？”
4、 “輕一點…我…怕疼。”說完我便躺下去，把裸體完全亮給了他。看着眼前的這個男人我羞紅了臉，別過頭去用蚊子般的聲音說：“我…是第一次”男人哈哈大笑，手放上了我的胴體，觸摸着我白嫩的肌膚，嘴裏發出嘖嘖的聲音：“小夥子，像你這麼大年紀還是第一次搓澡的已經很少了哦。”
5、一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數學54分，共計100分。”爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續努力。”
6、暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現在就在那個人家門外。女含着淚，裝作不在乎地說：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點（淚奔中）男：你還是開門吧！我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，說：你弟在家嗎？
7、我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張剋夫的臉，所以沒有男人願意娶她，不過後來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
8、上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人
9、大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此爲背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，“滾最後一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
10、一MM心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然後問我：能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！我猶豫着，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：再來四瓶啤酒！
11、妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”丈夫：“我哪有那個天才呀！”妻子：“結婚前，你在‘徵婚啓事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎？”丈夫：“我指的就是那份‘徵婚啓事’。”
12、男友上下打量女友後說道：“我發現你最近又……”“停！”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’！”男友點了點頭，說：“腫了！”
13、說一個數學老師的，數學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨後就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守着一個老鱉灣。
14、甲：“我送你的生日禮物喜歡不？”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡！”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？”乙：“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了。”
15、某人幻想着有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺並沒有那麼好，因爲“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在後面跟着，對司機說：“看，那是我的車！”
16、曹衝六歲，天賦異稟。孫權送來一頭大象。上岸後，大象站在原地不動，衆人皆無策。於是，曹衝在地上畫了四個方格子，照着象腿飛踹一腳，說：“趕緊的，走田。”曹衝，卒。
17、搬到一個新的地方，我問房東:“屋裏有電視嗎？”房東說:“有呀，不過最近好像壞了，搜不到臺。”“那有空調嗎？”“還真沒空。”
18、第一次出國住酒店的時候發現裏面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎麼說，無奈之下打電話給前臺說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
19、我膽子極小，有次上網不經意點開了一個嚇人網站，彈出了整個屏幕的一個鬼臉，嚇得我在很長一段時間內，點開網頁刷出來的一瞬間都會下意識的縮一下，有次在家在那一縮一縮的上網，爸爸默默滴觀察了一段時間，說：閨女，你這是開了震動模式嗎？
20、每到要買有些小貴的東西的時候，我就求媽媽給我提供資金，有一次她不耐煩的說：“找你爸去，你是他親閨女，他肯定能同意。”我說：“還是你去幫我申請資金吧，你們認識在先，20多年交情了，我再親也是後來的，況且我剛認識他那幾年都幾乎和他說不上話。”
