分手畢竟還是一件比較痛苦的事情，前一天的我們還是有男朋友的小女人，可是僅僅就是那麼一瞬間，得知這個跟自己相愛的人不喜歡自己了，心裏不知道有多痛，可是我們畢竟還要好好的生活，因爲這個地球少了誰都會照常運轉，可能這就是人的本性吧，失去了時間久了也會忘記的，所以今天本站給大家講講分手之後如何調整。
一如何分辨真假分手
分手類型分析
分手之後，大家都經歷了自己一段非常艱難的時間，既然決定了要挽回，那麼我們首先要做到了解自己的感情究竟出現了什麼問題，才導致了最後的悲慘結局。首先我們將分手分爲兩個大類，分別是真性分手和假性分手。
1假性分手
雙方分手主要的原因是因爲爆發矛盾衝突，提出分手在一個情緒狀態極其不穩定情況下的分手被稱之爲假性分手。一般而言，假性分手是處在基礎情緒(Basic Emotion)，也就是喜、怒、哀、懼這四種反應當中，是由下丘腦產生的直接應激反應。在真性分手當中，雙方往往處在社會情緒（Social Emotion）中，也就是社會心理學派（Social Psychology）所認爲的與自我評價及社會評價有關的情緒，如：成功與失敗的情緒感受，驕傲和羞愧，內疚與悔恨等。
習慣型分手
主要判定指標：
（1）時間頻次：多時間內多頻次提到分手，例如：1個月內內提到2-5次以上的分手。
（2）矛盾類型：短時間內因爲小理由多次爆發，缺乏耐受度，例如：今天因爲吃晚飯遲到15分鐘，主動分手方大發脾氣，提出分手。
（3）分手邏輯：對於目前的現狀不是很滿意，希望通過提出分手來解決問題，第一次提出分手被獲得明顯收益，被分手方馬上增加投入，包含但不限於時間投入、金錢投入、情緒投入，從而分手方誤認爲，分手可以獲得更多的投資，產生習慣性分手的行爲，不斷通過分手來需求投資，甚至認爲是解決問題的方式。
爆發型分手
主要判定指標：
（1）時間頻次：長時間內短頻次提到分手，例如：在一起一年當中唯一次
（2）矛盾類型：長時間內積累情緒，大幅超過耐受限度的時候產生爆發，例如：在一起多年從未吵過架，分手方一直隱忍，但是一次因爲被分手方的出軌行爲，分手方終於爆發，產生巨大爭吵。
（3）分手邏輯：雙方在關係當中的價值和投資相對比較平衡，在沒有巨大的價值差異下，原先感情相對穩定，但是因爲被分手方做出了分手方無法接受的行爲從而產生巨大矛盾，提出分手，此時，分手方希望通過分手來進行止損，減少自己的投資，降低在這件事情上的痛苦。
2真性分手
除了雙方是處在社會情緒（Social Emotion）中的一大特點以外，真性分手是由假性分手過渡來的。特別是習慣性分手居多，習慣性分手的一大惡果就是把分手當成是解決問題的方式，在感情當中過早透支了對方的耐心和感情，從而演化成真性分手。
透支型分手
主要判定指標：
（1）時間頻次：多時間內多頻次提到分手，並且矛盾一步步擴大，例如：1個月內內提到5次以上的分手，第5次以後雙方沒有任何聯繫，從習慣型分手過渡到了透支型分手。
（2）矛盾類型：耐心和承受限度在感情的過程當中被過早透支，雙方對於感情出現自我懷疑，例如：雙方因爲一次次的爭吵，感情變的越來越脆弱，雙方都開始思考在一起的必要性。
（3）分手邏輯：因爲雙方的消耗，在這段感情當中特別是中後期，已經變得越來越痛苦，分手方和被分手方都因爲在一起而承受了精神上巨大的痛苦，以至於雙方朋友都不再看好這一段感情，此時分手方往往是耐受限度較低，或者是忍耐更多的一方提出，可以視作一種典型的止損行爲，減緩和降低雙方的痛苦。
鉅變型分手
主要判定指標：
（1）時間頻次：無任何時間判定指標，毫無預兆的分手，例如：雙方在一起多年，雖然吵過幾次架，也提到過分手，但是感情一直穩定，沒有真的分開，忽然在某一時間，分手方毫無任何理由地提出分手，並且態度十分堅定。被分手方往往感到困惑，迷茫和對於分手理由的不可置信。
（2）矛盾類型：因爲忽然出現的巨大價值差異而產生的分手行爲。分手方可能會故意不告訴被分手方自己的實際情況，希望通過分手來降低自己或者對方的痛苦。從分手方的角度來看，該分手類型和爆發式分手的主要區分方式是：爆發式分手地的行爲邏輯是一致的，而鉅變型分手的行爲邏輯是矛盾的。根據行爲學（Praxeology）的觀點，人在主觀意識下的行爲，其根本性的目的是增加自己的快樂。分手方使用爆發式分手是因爲對方觸犯了自己的原則，從而產生了強烈的痛苦感受，我們可以在分手過程當中，迅速找到分手的根本性矛盾點，但是鉅變型分手往往找不到這樣的邏輯依託，分手方給出的理由可能就是雙方沒有任何感情了，或者說感覺不合適等。
（3）分手邏輯：鉅變型分手存在一定程度的信息不對稱（asymmetric information），也就是分手方的價值變化，被分手方並不知情。例如分手方因爲知道自己得了重病提出分手，但是被分手方不瞭解該情況，產生疑惑等情緒。或者分手方有了巨大的價值提升，例如事業取得了巨大成功，此時分手方也會提出分手，根據個體的性格差異，有的分手方會在這一類型的價值差異主動澄清和解釋，並說明具體原因，也有一些分手方不會說明原因，直接提出分手。在這一種情況下，分手方提出分手的主要目的就是結束感情，開始新的生活。可以參考《遇不同的人賞不同的景，從分手的悲傷的走出來》
二如何分手不傷害對方
切莫“以後還可做朋友”
不要祈求對方重新考慮這段感情。對於被甩的人來說，加快情感的癒合，最好就是接受這段關係已經結束。海倫-費舍爾在其神經影像學研究中發現，被甩者戒毒般的反應會隨着時間逐漸消退，說明正在逐漸康復。但這種康復的過程是脆弱的，一旦發生回心轉意的事情，就會重新“上癮”，例如突然收到對方的電子郵件。爲了加快康復，建議雙方不要再進行任何接觸，包括通信和打電話。
不要爲了緩衝分手對心理的打擊，就提出“以後還可以做朋友”。鮑美斯特稱，這也許能夠讓提出分手的一方減輕自己的內疚，但對被甩者不一定是件好事，因爲這可能誤導他們以爲日後還有機會複合，結果阻礙雙方開始新的感情生活。
不要以爲失去了“靈魂伴侶”
結束一段長期的戀情，經歷一段哀傷期是必要的。波特曼稱，愛讓你很容易受傷。越早面對痛苦，痛苦就越早消失。
鮑美斯特稱，不要告訴自己，你失去的戀人本來是命中註定永遠在一起的。愛讓你把對方神化，但實際上並非如此，還有很多人和你是相配的。分手的後果也許很嚴重，但你還有很多機會找到新的戀人。
避免爭論和報復
如果你估計對方會反應過激，切莫喋喋不休地爭論，人身安全永遠是第一位的。況且爭論並不能達成一致，例如對方總是不同意你提分手的原因，來回爭辯只會導致吵架。如果你說不過對方，還可能把你拉回一個你想結束的不良關係裏。
更加要注意不要策劃報復，這不僅浪費精力，還會讓你對前度戀人想得更多，從而延遲你的康復。
提分手要維護雙方尊嚴
分手時難免情緒激動，須提前預防自己口出怨言——維護了戀人的尊嚴，也就是維護了你的尊嚴。“我不再愛你了。”——這樣說是沒問題的，但也可以說得婉轉一些，不一定要毫無保留。如果你私下覺得，戀人牀上功夫很差勁，最好就不要說出來。也不要在提分手時包攬一切責任，因爲這種泛泛的解釋一聽就是不真誠的，流露出不尊重。美國弗吉尼亞大學哲學家約翰-波特曼說，你有義務維護對方的自尊，不要傷害對方，以免他們日後很難開展新的關係。
你應該給戀人一個坦誠的解釋，哪怕是很短的一句話，告訴對方爲什麼不能繼續下去。可以重溫共同度過的美好時光，並表達你對彼此的願景無法實現而感到失望，這樣可以表達你對對方內在價值的肯定。美國佛羅里達州立大學心理學家羅伊-鮑美斯特建議，分手最好說“你不是我要找的人”，這樣既表達清楚，又不會暗示是對方有錯誤或者缺陷。
分手只能在當面提出
面對面的交流方式能提供安撫的功能。我們從中可以體驗到很多非語言暗示，讓我們知道自己實際上還是值得愛的，例如拍拍對方的手臂，說你仍然是一個很好的人。面對面以外的任何分手方式都意味着：“你無足輕重。”
一些甩掉戀人的人以爲，通過發郵件、短信甚至在社交網站留言的方式與當面提分手相比，會沒那麼殘忍。但這種遠程發送的模式實際上會給對方留下心理創傷——當你得不到任何解釋，你就會花很多時間思考自己究竟做錯了什麼，這些苦思冥想可以造成抑鬱。美國芝加哥大學神經科學家約翰-卡西奧普稱，缺少直接的接觸，失戀就會特別痛。這同樣會給對方的未來戀愛製造障礙，使之不能投入新的感情。可以關注《愛情到了互看兩生厭的地步，分手是最好的選擇》
不要逼對方先提分手
如果你的感覺或需要發生改變，想法發生分歧，或者彼此的人生方向完全相反，請不要刺激你的戀人，迫使對方提出分手。推卸責任是狡猾的小人行徑，只會造成混亂。這些操縱對方的手段包括，回答對方問題的時候總是隻說一兩個字，迫使對方發怒。你的戀人也許不知道你想提出分手，於是自我檢討：我是不是沒有價值？我不吸引人了嗎？這也許會讓他們懷疑別人的忠誠，從而影響未來的戀情。
三分手之後如何看待
概括化，使人陷入絕望
在上面提到的因素以外，還有另外一個歸因的維度會極大影響分手的感受——是否將原因概括化。比如，當發現男方出軌而分手時，認定“這個男人不忠”是一種特定的歸因，而如果從此便堅信“天下的男人沒有一個好東西”，就是一種過分概括化的想法了。
在感情遭遇失敗時，人們多少都會感到無助，但可控（可改變的，暫時的）的原因限制了無助的時間，而特定的原因能將無助限制在特有的情境中，這些都能幫 助人們從痛苦中恢復。然而，如果將失戀歸於過度概括化、難以改變的原因，無疑會加劇絕望無助的感受，甚至還會使人們對下一次戀愛抱有悲觀想法。心理學家塞西莉亞·巴隆（Cecilia R Barron）發現，將分手歸爲自身、概括化和難以改變的因素時，人們會感受到更多痛苦。
分手理由影響感受
對大部分人來說，分手是一個重大的負面事件，人們通常會想要探尋其中的原因，而對分手原因的認知也會影響之後的情緒和行爲。
生活中最常見的分手理由包括想要更多自由、習慣不同、親友不支持、對方花心、在一起時間太少等等。這些理由可以按來源分爲四類：自己的問題、對方的問題和雙方關係的問題。若按照是否能夠改變，還可以將各種因素分爲可控和不可控兩類。那麼，這些因素是怎樣影響我們的呢？
首先，如果一個人將分手的原因歸爲自身的、可控的因素（例如爲獲得更多自由而分手），那麼他通常會產生比較良好的自我感覺。這樣的人處於主體位置，很有掌控感。如果他還很在乎對方，或者是那種傾向考慮他人感受的人，則還會因爲離開對方而產生內疚和羞愧。而如果將分手歸因於自身不可控的原因（例如相貌問題或經濟問題），人們就容易產生更多負面情緒。這樣想的人往往不是產生自卑心理，就是對對方心懷怨恨。小編強力推薦舞步學院進可查閱。
如果將分手的原因歸到對方身上，失戀者往往會感到憤怒。不過，若是對方出軌導致分手，在憤怒之餘人們也可能感到沮喪、自責和失控。他們可能會認爲對方出軌是由於自己魅力不夠，而且自己無法改變這種局面，並因此感到失控，甚至絕望。
相比之下，把感情失敗的原因歸結到關係因素上會讓人感覺輕鬆得多。這樣的想法會極大消除內疚感，對自我概念也沒有太大影響。如果將分手歸因於雙方想法不同、 彼此不適合，分手後的第一感覺是鬆了一口氣，而不會感到憤怒或是沮喪。將分手歸因於無緣還可以緩解分手帶來的痛苦，讓失戀者更快接受分手的事實，失控感也會相對較少。畢竟，比起改變他人（例如讓對方不再花心），解決二人關係不合的問題總要容易得多。除此之外，將分手歸因於關係問題還有一些好處。因爲關係問題而分手的人通常會從失敗的感情中收穫一些經驗，找到“病竈”並有所成長。有研究發現，把感情失敗歸因於人際關係問題的人比歸因於自身或對方問題的人更加開心，在社交上也更加活躍。這些更加樂觀、自信、成功，並有更強的社交能力。
