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就事論事，不傷及無辜
一個簡單的爭執，有時會因爲你的胡亂“開炮”，而從他身上擴展開去：他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那“穿開襠褲”的死黨很不識相，經常到你家騙吃騙喝……吵到最後，你撂下一句傷人的話：“真不該和你結婚！”
英國心理學家指出，絕對不要在吵架時引出一大堆陳年舊事，不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老闆，否則戰場將無限擴大，而你原本所想解決的問題卻淹沒其中。心理學家建議，在開戰前30秒，先問自己3個問題：一、究竟是什麼在讓你生氣？二、這件事情是否很糟糕，需要通過吵架來解決？三、吵架能解決問題嗎？在回答完這3個問題後，你會發現，有些事情根本不值得爭吵。
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以退爲進，從控訴到溝通
“糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力，因爲男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的最高境界在於，既不指着他的鼻子作河東獅吼狀，也不惡狠狠地跟他約法三章，而是“以柔克剛”。
Sandy打算在參加同學聚會時，將丈夫介紹給自己的高中同學，但丈夫遲到了一個小時，而且只是向Sandy的同學簡單打了個招呼，就匆匆離開了。等到聚會散場，Sandy強忍的怒火再也無法抑制，她開始指責丈夫：“你總是這樣目中無人！那些都是我5年沒見面的死黨，你怎麼能對人家那麼冷漠呢？”
心理學家建議，在遇到這種情況時，與其怒不可遏地指責他對你的朋友太不禮貌，還不如平心靜氣地對他曉之以理。比如可以這樣說：“你只是招呼一聲就匆匆離開，真的很可惜，因爲本來有很多關於你的話題要跟大家談的。”———這樣，你就不再是一個歇斯底里的控訴者，這會給你們之間進一步的溝通打下良好的基礎。
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切勿空對空地爭吵
李女士最近剛剛從一場失敗的婚姻中走了出來。她和丈夫經常爲一些雞毛蒜皮的小事吵架，爲晚飯到哪家餐館吃而爭吵，爲何時生孩子而爭吵，甚至還會爲了一句話中不恰當的形容詞而爭吵，以至於最後到了分手的地步。李女士將婚姻的破裂歸咎於“性格不合”，可在離婚後的一個星期，一次和前夫的長談讓她頗感意外：原來前夫“記仇”的，正是李女士在每次爭執中所說的那些“氣話”。
心理學家認爲，許多夫妻吵架到最後，都發展成一場“控訴會”，你恨不得把心掏出來，他卻句句都在誤會，這樣，幾乎所有的吵架都以冷戰不了了之。那麼，在爭吵時，怎麼樣才能進行有效的溝通呢？專家提出了三“不”建議。
1、說“我”不說“你”。“你居然用這種態度對我？”“你又犯老毛病了。”這樣的句式是不是很熟悉？當我們開始用“你”句式譴責對方時，就已經把對方逼到一個自衛的角落裏。對方認爲你在亂下判斷，第一個自然反應就是捍衛自己，然後反攻。當防禦體系建立起來時，溝通就立即停止了。
2、不進行冷嘲熱諷。“你不帶我出去玩，我還要多謝你給了我自由呢！”嘲諷是夫妻吵架時常用的蹩腳伎倆，用途只是激怒對方。但這種伎倆的負面影響卻很大，會給雙方帶來巨大傷害，很可能一下子給感情減去很多分。
3、不打斷他說話。搶白他或打斷他，你認爲你完全知道他想說的是什麼，但事實並不是這樣。如果你拒絕傾聽，那麼對方怎麼會注意傾聽你的想法呢？告訴對方你的理解，以此來確定這是否是他想要表達的意思。在爭吵時，常常用“你是說……嗎”、“你的意思是……”的句型重複對方說過的話，以保證你對他的話正確理解，這樣才能達到聆聽的目的。
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不要打消耗型冷戰
有一招雖然不是很高明，但是大家都喜歡用，那就是冷戰。吵架後，不接對方電話，故意“忘記”此前的約定，或者一氣之下搬到孃家去住。
冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，而冷掉的是感情。專家建議說，不要想用各種各樣的形式去懲罰對方，因爲與此同時你也在懲罰自己。
當你在大街上漫無目的地閒逛想晚點回家時，不如用積極一點的態度給爭吵後的感情加溫。回家和他一起吃頓飯吧，也不必再猶豫要不要接聽你們吵架後他打來的第一個電話，除非你永遠都不想接聽他的電話，否則，第一個電話和第五個電話有什麼區別呢？
