不知道是由於早熟的關係還是先天對這個東西過爲敏銳。大概很早，很早以前我已經對異性瞭解過了，這所謂的瞭解彷彿是指他們的器官吧，想起來真的很早，那時我才5歲。當時只知很好玩，兩個人脫掉褲子相互娛樂，只是那時不知這就是所謂的“性”。
真正和男孩ML是在15歲，那時還很幼稚，看着身邊的朋友一個個淪爲“非處女”行列，我開始幻想，甚是感覺自己身爲處女還是件很丟臉的事情，我想：“就這玩意嗎？給誰也無所謂的啦，都什麼時代啦還追求這東西，切~老套！”我給自己壓力，總認爲是誰有天向我要，我都會給，抱着這個想法，終於有天我不再是處女了……
我不愛他，對他而言，我要的愛他永遠也給不了，因爲我是那種要求很高的女孩，可當時什麼也不懂，我總認爲自己很差，沒權利挑選別人，別人能挑選自己就是自己的榮幸了，因爲我認爲我是個“醜女”。和他還是在網絡裏認識的，他說他愛我，我給他說了一系列自己的缺點，可他還是說，“不管你是怎樣的，我愛你永遠。”我並不爲他說的這些而感動，我只想我有人愛了，呵呵。
當時我們在電話裏聊得很投機，並說到了性，我答應他我會將處女給他。（其實在這之前我與很多位男人都有過這樣的承諾，但見面之後卻都成爲過眼雲煙了）幾日後，我們見面了，見到他後，我知道他不是我中意的男子，他很醜，後來想起時，確實爲自己不值。
他沒有一樣東西值得我青睞，長相、文品、特長、身高、穿着。no，沒有。他小小的眼睛，滿臉就像是凹凸不平的月球表面，青春豆部滿整張臉，矮矮的個子，過時了的衣着。現在想來，真讓我感覺“醜”真的是種犯罪。可是要知道這樣一位醜陋的男子得了我最寶貴的東西，呵！想起他，我不會有一絲的眷念，也沒恨，悔意只是覺得不該給他。沒有他，我相信也有別人。
慶幸的是，他還是位好人。和他見過兩次，發生過兩次關係，每次都是在他家，他家很寬敞是兩層的樓中樓。兩日之後他去了外地讀書，當時我很難過，我恨自己的愚蠢。呵！他去了那邊以後一直有和我聯繫，每次長途通話都好幾個小時，那段時間我發過很多文章給他，以此來依託對他的思念。
3個月他回來之後一切都變了，先前和他說的好好的，大家要好好愛，可是當我再次看見他時，那種害怕讓我哭了，不爲別的，我只是覺得他“醜”，醜得讓我嘔吐，難過。我和他分開了，可以看的出，他很難過，他哭了，我第一次看見男性在我面前哭，可以我內心沒感覺，給了他這麼多，應該知足了！我敢肯定的說，他愛我，一直都是，包括現在。但我明確的清楚，我不愛他！一點也不！（-_-！還記得，那也是我第一次KISS。）
之後我與無數個男生有這樣的關係發生，但我一個也不愛。每次發生了，我總會消失一段時間與他們不聯繫。我不是玩世不恭，我只是想，既然不愛，何必相賴。其實我想要的只是一段情，真正的感情。有愛，有痛。因此他們既然給不了我，我也不想再這樣糾纏下去。或許我並不知道這樣做的結果，是對是錯。對我來說起碼是种放任的解脫，對他們我就不言而喻了。不想去了解他們的感受，要知道從開始我也就是玩玩而已。
或許是由於壞事做多了，總會受到懲罰。我愛上了一個人，他就象他說的那樣，他是我的剋星。
對他我有史無前例的尊重與愛戴，爲他我放棄了所有的尊嚴，真的是愛得太卑微了。
那麼多傷痕累累的記憶，對我來說打擊確實大。但我仍然不後悔，因爲起碼我愛過。
什麼是性，什麼是愛？告戒所有的少女，其實“愛比性美好的多，沒必要爲了一時的衝動或好奇而做下令自己終生後悔的事，當你完完全全瞭解何爲愛時，再有性時也不晚，但千萬別把這東西當作消遣的項目，別像我成爲一個放蕩女！”
