我在感情中屬於那種容易深陷的類型，當自己認定了一個人之後，不管對方感情狀態如何，我都會飛蛾撲火一樣的投入進去。這也是我爲什麼與已婚男同事曖昧不能自拔的原因，因爲我不可控制的愛上了他，所以總是在受到敷衍跟欺騙的時候選擇去相信他。
我去年認識一個男同事，當時他已婚，曖昧了一年在一起了。
那時候知道在他婚內不該這樣，但還是控制不了自己，有愛情就沒法控制自己。
他是很喜歡撩女同事的人，經常和另外兩個女同事勾肩搭背，我爲此常常吃醋，他還覺得我不夠灑脫。
但後來我還是睜一眼閉一眼覺得他是愛我的，依然選擇相信他。
中間他提出和我在一起的時候，跟我說過“我怎麼沒早點認識你”這樣的話，但也說過，要是等他辭職後，我對這份感情依然難以自拔，那很有可能老死不相往來。
在一起之前他跟我講說他跟媳婦早就沒感情了，只是因爲孩子太小不能離婚。
我很痛苦，一年後他辭職了，本以爲這段感情就這樣煙消雲散。
辭職後他去了海南，中間大概每隔半個月聯繫一次，說的都是曖昧的話，半年之後回來他說只跟我一個人說了，見了面，發生了關係，這是第二次。
中間他說已經離婚了，但是還要撫養小孩到三歲，他說這三年他媳婦工作，他帶孩子，他媳婦養他，還開玩笑說讓我養他，我說好。
他說：現在這社會真正愛的只有自己的孩子和爸媽。我說你不戀我嗎，他說：“咱倆不是戀而是牽掛”，我就沒再說什麼了。
回家之後他給我發了幾條短信說還是和我在一起舒服，不用多說什麼，過後各回各家一個多月還沒聯繫。
我還是覺得我比較愛他。他現在是離婚狀態還值得我爭取嗎?
情感專家解答：
我非常反感來信中的兩句話，那就是“知道在他婚內不該這樣，但還是控制不了自己”、“有愛情就沒法控制自己”。
就像熱播電視劇《我的前半生》凌玲一樣，嘴上說着，我知道當第三者不對，但在行爲上卻忍不住插足別人家庭。
作爲一個第三者在道德上就是一件錯誤的事情，用“控制不住”來爲自己開脫是不是太不負責任了?
當你知道自己做了第三者，都應該立馬轉身離開。
做一個有原則的人讓自己的框架強硬起來，而不是用一句“有了愛情就沒法控制自己”而讓自己顯得卑微。
因爲這不但不會爲自己加分，還會讓對方覺得，自己就算有婚姻在身，在外面還能撩幾個並真正搭上一個女同事。
而這個女人還願意沒有名分地跟自己維持關係，作爲男人感覺自己多厲害啊。而你不覺得自己過於廉價了嗎?
回到現在的問題，如果你真的想讓自己未來的生活過得有尊嚴一點。
當對方說出那一句：“咱倆不是戀而是牽掛”的時候，你就該立馬轉身離開，不管他是否已經離婚。
你在來信中提及的他對你說的那些話，沒有一句話是代表他發自真心喜歡你，全部都是在做“免責聲明”。
他說要撫養小孩到三歲，爲自己不能爲你投資做“免責聲明”，還要你“養”他，倒貼啊，幫別人養大娃和小娃啊。
他說“咱倆不是戀而是牽掛”，那是在爲以後你要求對方給你更高的感情濃度的時候可以不作迴應的“免責聲明”。
回到家後只說“和你在一起舒服，不用多說什麼”，也一樣是爲自己在不給你名分但保留上牀權力做的“免責聲明”。
典型的廢話少說、上完牀拍拍屁股走人。
而且，你們各回各家一個多月都沒有聯繫，說明他根本沒有對你有任何投資。
對你也就是精蟲上腦的時候會考慮和你“來一發”僅此而已。
說到這個份上了，難道你還不明白嗎?
真相真的很殘忍，那就是對方根本不愛你，和你在一起只是因爲你一直沒有要求什麼，而且幾乎是“呼之即來揮之即去”。
如果你不想讓自己過得那麼卑微，趁早離開纔是最好的選擇。
一個在自己有婚姻的情況下可以同時撩好幾個女同事且勾肩搭背甚至發生關係，婚後和一個愛自己的人那樣後卻還要說出一堆“免責聲明”的不忠不義的渣男，讓他抱成一團有多遠滾多遠吧。
渣男只會無止盡地消耗你美好的青春，在他眼裏你太廉價了太不值錢了。
