小雯是我的好朋友，是我的閨蜜，可是那次我還是不由自主的做了對不起她的事情。那天我跟她的男朋友，那個即將成爲她丈夫的男人，有了一夜情緣。只是和閨蜜男友同居的日子太過短暫，跟他在一起片刻的溫存，卻讓我回味至今，明明知道跟他不可能有結果我還是無可救藥的陷了進去。
小雯是我的閨蜜，阿源是小雯的男朋友，是她如今的老公。但其實在我心底裏，有個一直沒有敢跟她說的祕密，我喜歡阿源，甚至要比小雯更早喜歡上他，我愛阿源，不比小雯少。
我和小雯是高中的同學，阿源大我們一屆，是很多女生心中的暖男學長。我永遠忘不了那時他臉上最陽光的笑意，那時的他就像是小太陽一樣溫暖着身邊的每一個人，那時的他從不吝惜將光芒和溫暖分享給別人。
可是自從阿源跟小雯在一起之後，他的好，他的溫暖與貼心，似乎全都給了小雯一人，別人再也無權分享絲毫。身爲小雯閨蜜的我，替小雯感到高興的同時，也爲自己感到深深的悲哀。
我不敢跟她說自己也喜歡阿源，我也不敢跟阿源表白自己的心跡，我知道阿源對我的好，大概都是因爲小雯。我怕那層紙一旦捅破之後，我失去的不僅僅是小雯這個閨蜜，更是跟阿源之間那段熟悉又陌生的關係。
有時候我很羨慕小雯，羨慕她的勇敢坦白，羨慕她可以直接大膽的跟阿源表白，而沒有被拒絕。反觀自己，只能夠深深的將愛意埋藏在心底，我知道，對阿源的這種感情，繼續憋着遲早會出事的。
雖然心中也一直告誡自己，阿源是屬於小雯的，我應該忘了他。可是命運捉弄，那次我還是沒有控制住自己，而也就是那短暫的溫存，讓我看清了阿源對我的感情。此時我的心中，有委屈，有失落，也有一種如釋重負的釋然。
就在前不久，小雯懷孕了了，由於產假延長的緣故，她提前一個月休產假在家休息，我經常藉着陪她聊天的藉口，旁敲側擊的向小雯打探阿源的消息，聽她講與阿源在一起的幸福生活時，我的腦海中竟然幻想在阿源身邊的人是我。
表面上，我故作輕快調侃小雯真的很幸福，背地裏，卻不由得痛恨命運的安排，我想，上蒼也真是太不長眼睛了，爲什麼相貌平庸的小雯會那麼順利的嫁一個暖男學長爲妻，而我，卻活該情路蹉跎。
至今，眼看年齡要過30大關了，身邊還沒有一個可以託付終身的男人，也沒有享受過一次真正的愛情，那年的春節，小雯帶着阿源回到我們這個城市看看她的父母。晚上，邀請了我們幾個要好的同學往賓館小聚，那天傍晚，我特地很有意的打扮了自己，也精心的化了淡妝。
我站在家裏的穿衣鏡前左看右看卻又不自禁的顧影自憐，心情黯然之下竟然不自禁的紅了眼圈。是的，我承認我一直是個很多情很細膩的女性，我渴看找到一個自己中意的男人，像個小鳥一樣偎依在他的懷裏。我有很多綿綿的情話想要向他傾訴，我要告訴我有多麼的愛他，得到他我就彷彿擁有了全部。
那個晚上的阿源穿了一套深灰色的西服，髮型打理的一絲不苟，颳得很乾淨的臉上一直掛着着謙和有禮的笑意，看着他得體的問候與小雯之間配合默契的寒暄，意亂情迷的我心中出現了隱隱的妒意。
在阿源向我敬酒的時候，我有些語無倫次的話語大概有些暴露了一直隱躲在心中的祕密，衆目睽睽之下，阿源眼裏浮起了一絲只有我能看懂的憐惜，這個也許是正常男人都有的憐香惜玉的心理，卻剎那間讓我有了一種很安慰很受用的感覺。
在這個城市裏，我有一套裝修精美高檔的公寓，身爲個體老闆的我，憑着幾年的高收進打拼下了這套屋子，屋子真的裝修的很美，即便是一些細節之處都能發現它的女主人的獨具匠心。
可是，一個女人生活在世，即便她的收入再高，住的屋子和壞境無論多大，多麼的華貴，假如她身邊沒有一個可意男人的陪伴，大屋子只會增加她的形單影隻的孤獨感。
在小雯和阿源即將回到他們城市的最後一晚，一種說不出道不明的情感使我鼓起勇氣，撥通了那個在我參加他們婚禮時就一直暗暗銘記在心的號碼，我敢說阿源對我還是一些情愫的。
也許是，之前很多我有意無意的眼神與舉止已經輕易泄露了我的心意，也許是，此一往，我們兩個人也從此即將隔千里了，接到我的電話後，他只是稍稍的遲疑了一下，然後，就答應了與我的單獨約會。
那晚，阿源沒有走，在我家的臥房裏，我們有了短暫的同居生活。我和他彼此心照不宣，一切順其自然就那樣發生了……果然他如小雯所說的一樣，讓我覺得享受而沉淪其中。
不得不說，我從他身上得到了一種從未有過的感受，他離開的時候，我忍不住伏在他懷裏低聲而泣。
阿源到衛生間裏拿了毛巾爲我擦乾了一次次奔涌而出的淚，告訴我他必須離開，由於他的手機上已經有小雯的第二十三個未接電話了，阿源走後，我靜靜從房間窗簾的縫隙中看着他遠往的背影，心中涌起了一種特別感傷的感覺。
不是你的男人你不要碰，碰了也只會給自己徒留傷悲，阿源走後，再也沒有接過我一次電話，回覆過我一次哪怕是禮節性的短信。
