從來沒有想過有一天，我會愛上一個不該愛的人，這個人偏偏卻是我閨蜜的老公。每次一想到做了對不起閨蜜的事情，我的內心真的是特別難受。我知道閨蜜一直把我當姐妹看，而我卻搶了她的老公。起初我和閨蜜的老公還不是很熟，後來帶出來一起吃過幾次飯之後，我倆的關係也變得更好了。然而所有美好的東西，這都是要付出代價的。如果我不那麼主動，可能我也不會像現在這麼痛苦……
我和閨蜜是在大學認識的，一個班級，一個寢室。由於我的性格比較內向，不愛和同學交流，所以我的朋友很少。但閨蜜是那個主動找我說話的人，當時我真的是很感動，這也讓我們的關係變得越來越好。
我和閨蜜熟悉以後，每天不管幹什麼都是形影不離，我倆之間也是沒有祕密的。有什麼說什麼，四年我們彼此依賴着，這樣的感覺真的很好。閨蜜長得很漂亮，大學裏許多男生都追求她，但是她都回絕了，她說她不想在大學裏找男朋友，有時間還不如多陪陪我。
大學畢業之後，我和閨蜜去了同一座城市上班。步入社會的閨蜜變得更有女人味了，我們有時間就在一起小聚。很巧的是我倆在同一年找到了自己喜歡的人，於是我們也約定好要在同一年結婚。
閨蜜比我提前三個月結婚，我還給閨蜜當了一次伴娘。閨蜜的老公長得很帥氣，對閨蜜也很好。沒結婚之前，我也向往着我的生活一定會和閨蜜一樣幸福的。等到我和老公真正結婚以後，剛開始的一兩年我們的感情還是很好的。但是到了第三年，我倆每天除了爭吵就是爭吵，那一刻我真正體會到婚姻真的是愛情的墳墓!
現在閨蜜的女兒已上幼兒園，三口之家幸福滿滿，而我和老公的感情卻越來越淡，漸行漸遠，婚姻亮起了紅燈。我婚姻生活的不幸，直接導致我和閨蜜從原本無話不談的友情逐漸“變味”，我承認，我嫉妒閨蜜的幸福。
後來，我就減少了和閨蜜的來往，而且談話時總是儘量避開個人婚姻生活隱私，只要聊到老公，我總是故意轉移話題。我覺得閨蜜的幸福和我的不幸形成了巨大反差，有時看到她幸福的樣子，我內心的痛苦就加重，有時會莫名地覺得，她的幸福已經傷害到我了。
我知道這種心態很不好，但看着閨蜜，我就想起曾經的我也和她一樣是那麼幸福。記得剛結婚時，我和閨蜜經常帶着各自的老公，4個人一起聚餐、看電影、旅遊，生活豐富多彩。
婚後兩年，閨蜜懷胎生育，兩家之間的互動才逐漸減少。而我呢，肚子卻遲遲不見有動靜，去醫院查又查不出什麼問題來，可能老公也着急了，總喜歡拿我和閨蜜對比，還經常拿閨蜜懷孕的事情來刺激我，爲此，兩人經常吵架。
應該就從那時候起吧，我就開始妒忌閨蜜了。我覺得我活在閨蜜的陰影之下，我總是愛拿自己跟閨蜜對比，現在閨蜜依然幸福着，而我已經不再是以前那個幸福的女人。
我向往過去的幸福時光，也想像閨蜜那樣一直幸福下去，這種強烈的情感每天都在我的腦海裏翻騰。終於有一天，我不再停留在想象，開始付諸行動，當時的我肯定是瘋了，也沒想太多，就只想取代閨蜜，因爲我覺得閨蜜之所以幸福，是因爲她有個好老公，我之所以不幸福，是因爲我老公不好。
當時頭腦一根筋，一心只想找回幸福的感覺，把目標鎖定在了閨蜜的老公身上。我突然決定去爭取閨蜜老公的愛，要像閨蜜一樣被愛包圍。因爲和閨蜜關係親近，又因爲之前兩家人經常一起活動，彼此都很熟悉，我和閨蜜老公一直都相處得不錯。每次去閨蜜家玩，都是閨蜜抱孩子在客廳玩，我和閨蜜老公去下廚準備晚餐，這讓兩人有很多機會近距離接觸。
和老公的感情疏遠之後，我開始找各種理由往閨蜜家跑，想方設法和閨蜜老公獨處。爲了得到閨蜜老公的愛，我主動出擊，使出渾身解數，一來二去，終於閨蜜老公對我動心了。
出軌閨蜜老公之後，我感受到更多的是自責，閨蜜老公也覺得對閨蜜有愧，兩人此後多次接觸，大多都在互相埋怨和自責。而我呢，爲了所謂的幸福背叛了友情，可是我所期待的幸福的感覺卻絲毫沒有得到。
其實，我並不是真心喜歡閨蜜的老公，只是錯誤地認爲得到閨蜜的老公就會得到幸福，當無情的事實展現在眼前，對自己內心道德的審判讓我更加痛苦。但因爲長久和丈夫生活不正常，我又無法自控地與閨蜜老公將不正當關係保持了下去，這讓我陷入了另一個感情的泥沼，不能自拔。
想到閨蜜，我的內心總是無比煎熬和自責，現在的我每天都感到很痛苦，但又不知道向誰訴說。因爲勾引閨蜜的老公這件事很不光彩，而且我一向自尊心比較強，最害怕別人瞧不起我，或者用異樣的眼光看我。
