和一个不认识的的人但第一次看见就觉得真心不错的人，怎么搭讪上手呢？对于一些比较坏、喜欢拈花惹草的男生来说，可能是很开心的事了。仔细分析分析，第一次搭讪就可以上手，这里面一定是有一些技能的。今天我们看看本站怎么解读这里面的技能，让你分分钟就懂：
一第一次搭讪就上手，技能Get√
先谈几个有关“闲聊”的重点：
1. 要聊得开心，首重“意愿”。预先对这个场合抱持着愉悦正面的想法是第一要务。
2. 这里所谓的闲聊，重点在于营造一个“互动与欢乐的气氛”，并不是个人的脱口秀。引发话题，打开大家的“话匣子”是我们想做的。
3. 戴尔.卡内基说：每个人的名字是最悦耳的声音。要以轻松的方式互相交换姓名或称呼。
话题一：名字
假设你/你在某个聚会，邂逅了几位新朋友，你先介绍自己，然后询问对方称呼：Hi你好，我是Bryan，那你是？/Hi，我是Linda，你好。
接下来的对话中，“Linda”将成为你闲聊的关键字。请尽量自然地把对方的称呼放入你的对话中。举例来说，你们是一同参加Joe的生日聚会认识的，你可以说：Linda，你是Joe的同学还是同事？如果场合是品酒会，你可以说：Linda，你比较喜欢那一类的酒？总之，对方告诉了你名字之后，你要尽量地用它来称呼对方，这里有三个主要的好处：
1. 对方会感受到尊重，也会拉近彼此间的距离。
2. 因为不断重复，你自己会更容易记住对方的名字。
3. 可以方便地把对方引介给其他人。例如：Alex好久不见，这位是Linda，她是Joe的大学同学。
我们曾经提到，昵称会比中文全名优的原因也就在这里。如果用中文全名的话，上述三点好处多半会打些折扣。此外，如果对象是长辈，我们比较少用名字或昵称，直接用称谓比较多，但原则也是一样的。应该在对话中尽量把陈爷爷、张阿姨、二表叔、五姨婆这些称谓用在句子的一开头，会有帮助的！
我注意到有些小孩很讨长辈的欢心，其实也不是因为他们口才好甚么的，纯粹因为他们开口闭口就陈爷爷、五姨婆叫个不停，长辈往往就会开心的不得了，你下此不妨观察看看。
关于名字，也有几点是要小心留意的地方。大家当然知道，对方名字再怪也不能开玩笑（这里也顺便提醒一下，取个特异的昵称在网路上或许不赖，但在真人社交中未必加分），但有些跟对方称呼有关的话题，也是要小心处理的：
每个人都认为自己是独特的，所以尽量不要有这类的回应：“真巧，你叫Linda，我们公司也有五六个Linda耶！”这类的回答基本上已经暴露出你工程师的身分了，这是闲聊，不是资料库比对好吗？
如果不能肯定念出对方的名字，宁愿问清楚，也不要乱念。例如“Linia，你喜欢红酒吗？”Linda心中的OS：“你娘才喜欢红酒咧～”
关于第一个话题：名字，就先说到这儿了。对于习惯闲聊的人来说，这世界上有太多的话题可以聊，聊时事新闻、聊名人八卦、聊休闲兴趣等等，但对于不擅闲聊的人来说，找话题是非常痛苦的。
很多类似的书籍都建议我们要多看报章杂志电视电影，尽量涉猎新鲜的事物，但问题是这些都要长期经营而且花钱花时间，真要上场时已经来不及了。况且，就算真的涉猎那么多知识，在闲谈中适当地用出来也绝非想像中那么简单。所以接下来，我整理了一些比较系统化的话题和各位分享。
话题二：衣食住行育乐
如果双方交换姓名之后，对方已能侃侃而谈，那是好状况，请你顺势而为即可，但如果气氛冷清，有一搭没一搭的，你一时又想不出甚么有趣的梗，从生活中的“衣食住行育乐”绝对可以找到话题，让对方打开话匣子。
其实衣食住行育乐只是个大分类，每个分类下面又可以细分多个子分类。举例来说，“食”除了可以聊美食之外，也可以聊烹饪；“住”可以聊对方的“家乡”也可以聊“屋价”。
假设这些分类都是纵轴，我们还可以画出一条横轴，分别是对方的“现况”、“感觉”、与“情报”，这样可以形成一个“话题矩阵”：纵轴至少有12个分类（6*2），横轴有3个分类，这样就有36个（6*2*3）不同的话题可以展开。如果你全都试过对方还是无法亲近，你最好确认一下自己是不是有口臭甚么！ 横轴的现况、感觉、情报是甚么意思？
我直接举例会比较简单。例如聚会的场合是一间餐厅，你打算先从“食”里面的“美食”聊起，你可以分别提出以下几个问题： 现况：Cindy你今天点哪一道？Alex你以前来过这间店吗？ 感觉：Chris你点的那道沙拉好吃吗？Jessie你喜欢这种美式餐厅吗？ 情报：Kate你家附近有没有甚么好吃的？Sarah你有没有推荐的日本料理？
请把以下表格当作示意（句型须配合情境，未必适合直接套用），依据这样的架构可以衍生出非常多的话题，如果你真的有心要当个社交高手，你应该试着练习画出自己的表格。
横轴依据“现况 - 感觉 -情报”这样的顺序一般来说会比较顺，但也不是绝对，维持自然的对话最重要。至于纵轴的部分则不需要照着衣食住行育乐的顺序进行（这样很快会被发现你是照SOP），而且话题可以在不同的分类中跳跃，比方说聊到对方念的大学（育）时，可以顺势跳到周边的美食（食），再跳到附近的屋价（住）。总之，化有形于无形，天南地北，东拉西扯，是聊天的最高境界！
讲到这里，细心的读者可能已经发现，不论是谈到称呼，或是衣食住行育乐，我的建议全都以“对方”而非自己为谈话的核心。我们除了要问对方的名字，喊对方的名字之外，每个话题也都是透过问句来了解对方的现况与感觉，就算是情报这块，也是把发言权给对方，让对方针对自己熟悉的事物来分享，藉此拉近彼此的距离。
二男生跟刚认识的女生聊天第一次就上手，注意哪些
有次跟一位未婚的女性友人聚餐，天南地北聊了很多，最终也聊起了感情问题。这个女生各方面的条件都极好，除了长得漂亮、美国名校毕业、还在知名外商工作、个性也开朗健谈，但好几年身边却没有稳定的对象。就像Joe在爱情市场学里的观察，我周围还真的不少这样的女生。因为很熟，我就直接问了：
我：没男朋友应该是妳根本不想交吧？搞全心投入工作那一套。
她：哪有，谈恋爱我很OK的啊！
我：那就是妳太挑。门槛高到把全台湾的男人都筛掉了。其实有人约不妨见面聊聊，说不定可以发现隐藏版的优点。
她：你的指控很不公平耶！我跟你说，这方面我真的很open-minded。周围朋友介绍的不说，连马路上跟我搭讪要LINE的，我都有约出去过！可是这些男生…哎，怎么说呢？聊过一次后我真的无法继续下去！
于是接下来30分钟，朋友说了好几个她第一次约会的对话，我听完之后超傻眼，心想有没有那么夸张？！我突然可以理解她没男友的原因了。今天第一次闲聊就上手第五集，我们就以“负面表列”的方式给男性朋友一些提醒，如果你刚认识一位女生，不管你背后的“动机”为何，在闲聊的时候都要特别注意，错误的对话会触动女生的敏感神经，除非你有把握，否则还是好好“保持缄默的权利”吧！
错误一、不断强调自己的优越
范例：“我每个前女友都对我念念不忘”、“我不懂做业务有那么难吗？我随便做做就拿第一了！”。还有更直白的“我全家都是开双B的喔！”
评析：这种不断向初识女性彰显自己成就的男性，得了一种心理疾病，我称作“摩登原始人症候群”。远古时代山顶洞人为了把妹弄回自己山顶上的洞里，最直接的方式就是把猎物拿出来展示：妳看看，哥哥我多会打猎，多么强壮啊！跟着我就有吃不完的羚羊腿斑马肉，快跟我去生孩子吧！我得说，这种原始的炫耀方式对某些女生是有用的，李X瑞先生就非常清楚。但对想建立友谊的好女孩来说，绝对是行不通的，这点我们后头会说明。
错误二、直接进入交往或结婚相关的话题
范例：“若和我交往我的钱都交给妳管”、“结婚后两年再生孩子我也可以接受”
评析：第一次见面就谈交往或结婚！我听了觉得很扯，但后来不只一次有女生告诉我他们都碰过这样的尴尬经验。这世上果然有很多东西是“女人很需要，男人嫌麻烦”的，就像“前戏”，这里指的是两人对话与相处的前奏。或许双方见面原本就是有当男女朋友的动机，但一开始就直捣黄龙，开门见山，往往不是好策略，总要相互瞭解一下嘛！而且老侨大师说过，女生特别喜好“在安全范围内的刺激感”，两人才第一次见面，花些时间探索未知领域不是很好吗？这么喜欢聊居家生活SOP？那么你们干脆直接约在迪化街办年货好了，也不用约在高级餐厅喝咖逼吃甜点了！
错误三、我妈如何如何…
范例：这其实不需要范例了，反正每句都以“我妈”开头就对了，让人不禁赞嘆“他妈的”教育还真彻底！
评析：上网搜寻“妈宝”有趣的故事还真不少。甚至看到有位警察因为太辛苦不想干了，还让妈咪去警察局跟长官辞职。一个成年男生在女生面前展现男子气概都来不及了，还开口闭口我妈这…我妈那…的，难保女生心里想的正是“你娘”这两个字！
错误四、热切谈论女性话题
范例：“妳今天有擦隔离霜吗？”、“妳在家会用牛奶泡澡吗？”、“妳觉得有翅膀的真的比较好用吗？”
评析：有些男生想要刻意拉近和女生的距离，创造“暖男”的形象，于是故意讲些女孩子间才会讨论的话题，结果一不小心就变成了“女大姊”or“怪叔叔”。关于这点，我原本也以为还好，顶多让女生觉得这男生娘了些，无伤大雅。后来女性朋友告诉我才知道，某些男生（要看人）提出这些女性私密问题时，会让女生觉得很不舒服，甚至有被侵犯的感觉。或许罗志祥温柔地拿着小棉棉很暖男，但建议一般男生还是不要冒这个险，因为你不是罗志祥，也不是Kevin老师，okay？
错误五、不停地抱怨
范例：“台湾是鬼岛，没一样东西能吃的！”、“当员工就只能被老闆压榨啦！”、“这餐厅份量也太少了吧！”
评析：男女第一次见面，应该是开开心心地才对，这世界上有那么多有趣的事，男生却偏挑这些恼人的事情来说，女生多半只会有两种反应：第一，这傢伙愤世忌俗，以后离他远点；第二，我又不是你妈，跟我抱怨这些是要我怎样？如果是面对面聊天，女生或许还会敷衍安慰个两句，但如果是聊LINE，对方保证使出传说中的正妹三宝（恩恩、呵呵、去洗澡）！这些不断抱怨的男生，或许未必真的是愤青，可能只是新闻看太多，或是真心把对方当好友，希望同仇敌忾一番，当然也可能是想展现自己对世界局势的精准批判。但不管如何，留意一下女伴的心情恐怕才是当下该做的。
错误六、沉浸于个人的爱好或专业当中
范例：“这次巴西队整个战术都错了~中场一直被截，后防缺屏障，两中卫防守也出问题…”、“个人认为Android的破碎化将是一大弱点，导致生态系无法与iOS抗衡，妳觉得呢？”
评析：男生与女生相比，对于“解决问题”特别热衷，很容易一头钻进自己喜欢的领域并沉浸其中。这本身不是坏事，但聊天是两个心灵的沟通，除非双方都有相同的兴趣，否则单方面滔滔不绝，场子绝对降到冰点。如果男生真要讲些自己的兴趣也不是不行，但要以初学者的立场，告诉对方该领域为何迷人，自己又为何会如此着迷，这样对方也比较容易进入你的世界当中。
错误七、用各种物质来利诱对方
范例：“妳喜欢PRADA包吗？我送妳！”、“我下次请你去东方文华吃下午茶。”、“下次一起去马尔地夫，算我的！”
评析：有人听了可能很羡慕，但老实说我觉得也太夸张，哪有第一次见面就要送对方大礼的。但没想到还真的有这种人，这根本就是“神隐少女”里面一直给千寻金子的无脸男嘛！想发展正常友谊的女生，应该也不会在首次见面就接受这样的大礼，真会接受的女生，动机想必也不纯正。这与第一项（强调自我优越）很接近，都是男生想要炫耀自己能力的原始做法，在冰河时期或是古代迎娶是很OK，但男女首次见面就来这套往往有反效果。
以上一到七是我从女生朋友那儿蒐集来的切身经验。男生可能会想，这也不能说，那也不能讲，岂不是无话可谈了？没错，我的策略就是叫男生尽量少讲话，至少把话题的主导权留在女生身上，接下来就来谈谈我认为与初识女生谈天的心理建设。
前面这些让女生反感的沟通方式，其实背后都来自相同的原因，那就是“男生想要掌控局势的慾望”。因为两人初次见面，彼此关系充满了不确定性，男生的天性会想要降低这种模煳感与焦虑，因此想要掌控全局，以致出现各种彰显自我，主导话题的笨蛋行为，但这些都不是女生要的。真正的问题在于“女生期待受到关注，而男生习于掌握局势”，两者的需求在根本上是矛盾的。
如果你认同上述的观察，请各位男生下次与女生碰面前先花10分钟冥想一下，做好以下的心理建设：想像你们碰面的地方是片晴朗的草原，女生就像只翩翩起舞的蝴蝶，男生的任务就是让这只蝴蝶尽情飞舞。你该把自己当成环绕在蝴蝶周围无色无味却略带温暖的热空气，你说的每句话都能把蝴蝶轻轻捧起，让她飞得更高，而不是口沫横飞地将她淹没，让她在凝重的空气中折翼。如果还不能理解，下次记得看看国标舞表演，你会发现男舞者的动作不在花俏，而是提供一个稳定坚实的框架，让女舞者在这稳固的基础上尽情飞舞。
要扮演好“温暖的热空气”其实比滔滔不绝、独撑全场更轻松，只要透过各式的问题就可以达成。好比说，最近过得如何？老闆对妳还好吗？休假最想去哪个国家？最近有没有想看的电影？今天妳最喜欢哪道菜？（可参考第一次闲聊就上手二-话题矩阵）不要有任何批判或质疑，让女生放心地说自己的感觉与想法，你会发现整个过程你说的不多，但对方却觉得聊得开心，因为她们受到该有的关注与关怀。
如同我和Joe常说的，专案管理是个局，人际关系也是局，在“局的思考”中满足自己需求最快的方法，往往是先满足对方的需求。以男生的角度而言，先把自己化作“温暖热空气”去满足女生“被关怀与重视”的需求，反倒成为自己“掌握局势”的捷径。各位兄弟们，下次不妨试试看啰！
三如何第一次搭讪就上手，畅聊人生
不知道你是否有和我一样的感觉：当年满场乱窜的小鬼头们，转眼都已成年，除了样子已经变成准大人外，在沟通上也开始变得别扭起来，在父母敦促下打过招呼后，往往就自顾自地玩起手机来了。
这里不谈礼貌问题，因为实在是没什么话题可聊，强行启动，只会更显尴尬。
今天就要来聊聊如何和这些年轻朋友们建立一段开心的闲聊。
愉悦的闲聊最重要的关键就是“意愿”，所以我们要先谈谈为什么身为成熟稳重专业人士的我们非得和这些十几二十岁（台湾称八年级，内地称九零后）的在学小朋友们闲聊呢？
想维持融洽的气氛？想当个受欢迎的“长辈”？都是很好的动机啦！如果你是25以上的上班族，我想要提出两个更理性务实的动机给你：
1.他们即将成为你的下属或工作伙伴，有没有办法和他们自在地面对面沟通，将直接考验你的管理能力和办公室里对下的人际关系。
2.世代是最难跨越的沟通障碍（所谓代沟），如果连这个你都能克服，你将有办法解开更多的社交难题。
“闲聊”的本质既非说服更不是个人脱口秀，唯一的目标是“打开对方的话匣子”。这些八年级的小朋友在这方面往往给我们不少难堪，除非你们已经很熟，否则多半你问一句他应一句（如果是、不是、不知道也算是个句子的话）。整段谈话就像一颗小石头扔进深井里，咚地一声就再也无声无息。因此，我们很清楚问题的关键在于如何让对方主动想说些什么，要解答这个问题不容易，我决定采取负面表列的方式来进行：如果我们想让年轻朋友闭嘴，不想多谈，我们该如何进行，这样问题变得相当容易：
1.问些世俗标准相关的事情（例如成绩）
这点其实就和追问上班族的薪水一样，绝对可以将现场气氛急速冷冻。这道理虽然大家都知道，但可能因为对方是学生，实在不知道要问什么，还是常常看到有大人问年轻人类似的问题。有时候不是直接问成绩，但会提起何时要大考、推甄这类事情，有些小朋友教养不错，会稍微应付一下，但我很确定难得的悠闲时刻，任何人都不会对这种充满压力的问题打开话匣子的。
2.以私人问题作为开场（有没有男女朋友）
有些大人可能想故作亲密，或是让气氛轻松，会问一些反倒让人更尴尬的问题。最常见的就是问对方有没有男女朋友之类的私人问题。大家都是过来人，我们自己在高中或大学时，就算心里有喜欢的人，甚至在学校有公开交往的对象，通常也会瞒着父母，以免带来不必要的困扰。这类私人情感问题一出，耳朵竖得最高通常都是被问者的爸妈，在这种充满谍报气息的场合，要怎么能让对方轻松交谈，主动开口呢？
3.对话中隐含世代标签（你们年轻人现在如何如何…）
我们活在一个强调个人特色的时代，每个人都是独立的个体，不喜欢被贴上标签，这样的个人主义特质在八、九年级的朋友中更是被不断强化。对话中过度探问个人的私事固然不好，另一个极端，则是把一些年轻世代的普遍行为套用到所有人身上。开口闭口就问现在年轻人都喜欢做什么？（我就是我，才不是什么“现在年轻人”）或是你也是哈韩一族吗？（就算我觉得韩国有些东西不错也不代表我就是哈韩族）这类的开场，也很难继续聊下去，毕竟好的对话都是从建立“共同点”开始，而不是强调彼此的差异，尤其是世代差异。
以上三点，不要说八年级的同学，就算对六年级的我来说，也是很难接下去的话题。圣地牙哥州立大学的ge教授写了一本探讨世代的着作“Me世代”就提到，1970后出生的“Ｍe世代”和战后婴儿潮世代（约略是1946-64年间出生）相比，对于社会传统的服从性大幅降低，对于主流价值则充满更多的怀疑，这也正说明了和他们聊学校成绩、念什么学校、或者把他们归类为特定族群，并非是个好主意的原因。
除了避开上述三个对八年级生的“谈话禁区”，我们该怎么做才能与他们畅谈，或者更重要地，让他们把话匣子打开？其实并不难，就把他们当成你在任何交际场合认识的新朋友即可，别把他们当成所谓的“年轻人”或“八年级生”，唯一的不同点在于，你必须慎选他们能够理解的话题。
想像一下有天你参加我们的网聚、参与一项课程、或是现身朋友的聚会，你多半会聊到对方的工作，这是上班族最普遍的话题。但八年级生多数都在就学，根本无法理解职场的种种，所以你得聊些学校相关的事，但刚刚提过，我们必须排除成绩、升学、恋爱这些议题、并避开各种世代标签，那到底还能聊什么？
其实选择多多。如同话题矩阵里面所列的，我们还是可以从“食衣住行育乐”这六个生活面向开始，并搭配“现况、感觉、与情报”三个步骤来找出对方有兴趣的话题。只要注意避开上述三个“气氛冷冻剂”即可。举个例子，某次家族聚会遇到刚进大学而且有点内向的外甥女（我们大概一年见不到两次），看她默默坐在一旁看电视，我就开始了以下的对话：
我：你现在念哪间大学？
她：喔…我念XX大学。
我：那表示你要住校罗。怎么样？大学生活有趣吗？
她：嗯…还好。我们学校很无聊，附近什么都没有。
看起来对话遭遇到一些阻碍，气氛在冷冻边缘，不常闲聊的人此时大概就藉机闪人了。但上面这几句话已经给我们不少资讯可以进行下一回合。学校环境很无聊多半表示附近没有类似逢甲夜市这类的地方，所以关于“食”或是“乐”方面的议题不容易引起共鸣，先划掉。因为对方住校非通勤，所以“行”也没什么好聊的。至于“衣”的部分，我看对方穿着简单朴素，不像是对时尚打扮有兴趣的人，所以“衣”也先排除。接下来就只剩“住”和“育”的部分，住可以聊宿舍生活、包含奇怪或有趣的室友这类话题，因为我大学也住校，这方面很有把握，所以就留到后面。我打算先从“育”也就是学校生活开始，既然成绩不谈、感情不谈、严肃地学习也无趣，那就只能谈社团罗！
我：那你有没有参加社团？
她：嗯有！（眼睛微微发亮）
我：什么社团？
她：嗯…总之就是跟小动物照护有关的。
我：我也很喜欢动物（共同点），小时候一度梦想要当兽医。你想要养什么宠物？
她：真的吗！我也是耶！我超想去**猫咪，但我妈说…
写到这里你大概就知道了，话匣子一旦开启后面就轻松愉快了，其实闲聊很像生火的过程，一开始要花点功夫，但只要火头燃起接下来便会自动越烧越旺，当天我甚至还没用到“住”这个话题就已经聊开了。她聊猫又聊狗，谈了很多她的喜好，也提到几位相同兴趣朋友的趣事，渐渐还聊到了她未来的梦想，当天的谈话真的很开心。
我相信每个世代都有每个世代的盲点，当然也有其优点。现在十几二十岁的年轻朋友在思想和行为上比较忠于自我的感受，和资深世代的人相比，对于礼貌、态度、规矩这些传统价值，一方面不习惯，同时也没意愿去遵循，不像我们就算心里不愿意，表面是还是会敷衍一下。在他们心中认为，“敷衍”就是“虚伪”，如果不是真心的又何必要去装模作样呢？这样的心态导致在家庭、职场中部分八年级生给人一种没礼貌又疏离的感觉。但相对的，我观察到这代的年轻人比四五六年级生更加直率，只要气氛对了，互信有了，他们更容易把自己的想法甚至生活的细节与他人分享，看看脸书上私密的心情PO文和让人有点害羞的隐私相片就知道了。因此在沟通上，只要注意花点功夫点燃对话的火苗，想要有段美好的闲谈并非难事。
