现在想想，那时的自己是多么的可笑，身为女孩子，也许应该更加珍惜自己的第一次，也许不应该这么随便的就把自己交付给别人。可是我竟然单纯的想要摘掉身上的标签，迫不及待跟刚认识的男人发生了那种事情。那样的一夜总是紧张又难忘的，可是对于我来说，总觉得那一夜发生的事情有些潦草。十八岁我的第一次有过渴望，有过疯狂，但是一切最终还是要归于平淡。
我跟身边的那些朋友比起来，还算是比较中规中矩的女生。虽然处在让人羡慕的年纪，可是思想却出奇的传统保守，看着身边的朋友恋爱，甚至早早的交出了自己纯洁的青春，我甚至都会觉得有些不可思议。
18岁的我，刚刚读大学二年级。那时身边有两个关系特别好的朋友，我们无话不说，亲密无间。可是她们又与我不同，因为她们都谈过恋爱，都跟男朋友有过我从来不敢想象的关系。
只有我，始终形单影只，看着她们在我面前秀恩爱，我只能装作很淡定的样子，但实际上，那时的自己，心情真的是糟糕透了。
莫友友跟我，初中的时候就一个班，后来大学我们又考到了一起，莫友友说这是我俩解不开的孽缘。犹记得大学的时候莫友友恋爱了，两个人整天腻在一起就像连体婴儿一样。
莫友友偶尔还会把她跟男友之间撒狗粮的聊天记录拿给我看，偶尔还嘲讽我还单身，还是个未经男女之事的女人。虽然我们关系很铁，但是莫友友这样的话总是让我觉得不舒服，而心里对于自己这个年纪，依然还是爱情小白觉得抵触。
当时莫友友的状态给我的感觉，就是她或许大学毕业之后就会迫不及待的嫁给那个男人了。然而让我没想到的是，他们还是分手了，并且以迅雷不及掩耳之势，在莫友友把自己交给了那个男人三个月之后。
后来有一天，莫友友把自己关在房间里，用刀片在手腕脉搏处划了三刀。等被人发现的时候，血已经流到了门外。后来她在病床上虫蛹一样呆了三个月。忽然间大彻大悟，化蝶而出。一双眼睛变得秋波流转，含情脉脉，倾倒众生。
我不知道莫友友交了几个男朋友，她看起来好像挺快乐的。只是在每回洗手的时候，不经意便露出腕上竹梯一般的伤痕。
另外一个女孩叫顾蓝，是一个很简单的女孩子。记得当时流行涂紫色嘴唇，黑色指甲油的时候，她也在学校悄悄涂。
后来时装杂志上说这种扮相已经落伍，她就改为少女妆。每逢有歌星在体育馆开演唱会，她都会通宵排队买票，到现场歇斯底里地尖叫。顾蓝收到第一封情书的时候，同样既甜蜜又惶恐，后来顾蓝也开始每晚精心化妆，到那些黑暗的角落里去和男友幽会。
我猜想，如果她男友鼓励顾蓝为爱献身的时候，她肯定会献，即使她并不清楚自己爱不爱他。她不是一个有主见的女孩子。后来她说在男友家中看了一个片之后就失身了。
我不会深夜寂寞无助地在街头淋雨，也不会在一个悲痛欲绝的下午关上门窗，打开房间里的煤气。我也不会傻子一样抱个枕头在床上泪流满面，或者疯子一样叼着香烟，拿把菜刀在房间里乱转。
我喜欢坐在客厅柔软的大沙发上，舒适地向后靠着，脚下还会放一把垫脚的椅子。我会把门窗都打开，让懒洋洋的阳光洒在身上。
我总觉得自己是个性情淡泊的女孩子，对男女之事没有什么向往。但是，我那时候也常常会这么想：贞操终归是要失去的，在它失去之前，我要做一回它的主宰。在现在这个年代还是恋爱小白挺没劲的，真的。并不是我对那种事有多么向往，就是不喜欢处这个身份。
那天，我孤独地挤在公共汽车中间，两臂交叉放在胸前，觉得身旁男人们的眼睛全都不正经。他们透过窗口，欣赏着马路上的巨大海报，盯着海报上女明星们的胸部，脑袋里充满着难以启齿的幻想。在我看来，男人并不见得更爱女子的第一次，他们更喜欢风情万种的类型。
当时我觉得很紧张，看着每个男人我都会往那方面想，并不是说我想和他们怎样，但是每每这时想着想着我的脸就开始发烫了，心跳也不正常。
那天傍晚我路过一个酒吧。以前我从来不进酒吧的，但那天我却莫名其妙地进去了。那是一个小酒吧，我去的时候里面只有一个男的坐在那里。我坐下后要了一杯可乐，因为我当时也不知道应该点什么牌子的酒才好，又怕露怯，就随便要了一个可乐。
没想到，我说出“可乐”这两个字的时候，那男的却回头看了我一眼。我想他一定觉得我很怪，也许去酒吧都应该喝点酒的。
过了没多久，他走到我身边来，很有礼貌地问能不能和我坐在一起。当时我心怦怦跳，点了点头，连话都说不出来了。等他坐在我对面后，我注意到他的长相，挺帅的，是我喜欢的类型。
再后来他要了好多酒，我也喝了不少。到了晚上十点多他问我去不去他家。我没犹豫就答应了。当时好像还充满着期待。
他家不大，但是不乱，而且他家那种空气清新剂的香味很好闻。他家还有些什么我就不记得了，因为进他家没多久我就已经被他压在了床上。
后来我们发生了很多事，不过我还是为他披上了洁白的婚纱，而他也承诺让我成为全世界最幸福的女人!
