对于我来说，过去的婚姻里几乎都是煎熬，因为我嫁给了一个不靠谱的男人。如果时间可以重来的话，我绝对会离他远远的。想要知道有个渣男老公是种什么感觉吗?或许我的经历能够给你们带来一些警醒和启发。
我结婚12年，就熬了12年。我的退让、隐忍，是为了感孩子、婚姻的责任，却没想到到头来熬成了丈夫直摧心灵厌恶般的谩骂指责。
我怀女儿六个月第一次产检，确诊为中央性前置胎盘。医生建议终止妊娠，因为对母体危险很大，一旦出血母体就会死亡，那种出血量是连挽救措施也来不及的，孩子也不一定保到。
我舍不得孩子，我用自己的生命来做赌注，我妈妈日夜细心照顾我，住了近二个月的院，熬到八个来月剖腹产。
医生说孩子的位置不好，取出孩子之前不能打麻药，我可爱的女儿是活剖出来。
婚前我爱玩、爱漂亮、一年都难得感冒，在家中也是父母宠爱不用做家务的宠女儿，现在是一个宅女、面对丈夫越来越不愿说话、沉寂、穿着随便、动不动就容易感冒的人，身体极差。原来我的婚姻就是一场煎熬。
他经常为钱的事和我吵，总说我花多了钱，乱花钱。他在我手机中装定位、窃听器，窃取我手机的各种信息、位置。还在家中隐秘地方安摄像头、安过录音器。
最令我不能忍受的是，他对我父母无情无义!他备考研究生期间，我的父母就经常叫他到家吃饭，炖汤给他补充营养。筹办结婚时，我们两个人都没时间，就靠我父母装修房子买东西，他直接当新郎。
生孩子都是我的父母在照顾在他读书期间，是我的父母在替他养老婆孩子。前几年我父母住过几次医院。他竟然一次都没有去医院看过我父母，都是我跑上跑下，陪护，还要管女儿、做饭。
还有一次，他和我父亲吵，我的父亲气得浑身颤抖、嘴唇发青，颤颤巍巍得想要起床站起来打他!
我的父母何故于此!我错了!我这样活着还有什么意思!女儿不能护卫，父母不能安心!我拿着菜刀要砍死他这个畜生!被我母亲拦下了，算他躲得快，房门被砍了几个坑。当天晚上他闹完，很晚了，他就跑了，一跑就是半个月没回家。
我不能也不愿意做一个怨妇，我想过平静、幸福的生活，有女儿，有父母，有承担，有欢乐，过去就过去了吧。
谁是谁非都不重要了，只有一点是明确的：我和他确实没有夫妻感情了，还勉强在一起，只能互相折磨，最终会酿成流血事件。母亲问过我，如果他不肯离婚，离不了怎么办?
我冷静地说，他这么折磨我，我没有活得希望，那他我会带走的。母亲担心地说：那宝宝很可怜啊，父母都没有了。我理智的分析：如果我没啦，留他在世上是个祸害，不能让他害了女儿、当为民除害了。
那么多孤儿也要过，我怎么会让他以“以孝道之名”的枷锁紧紧缠在我女儿的脖子上，让她呼吸不了而窒息。
女儿大学费用不用操心，又是九年义务教育，还有房子，不会有很大的经济压力。就是要辛苦爸妈多照顾几年了，好在宝宝聪慧、早熟、有主见、比较独立。母亲听了黯然不语。我知道这是没有办法的办法，我的身体我知道，如果摆脱不了他，我的结局就摆在那里。
他是大学教授，还在合伙做生意，这几年发展势头强劲正是年富力强的时候。我职称没他高，收入没他高，身体又很差(委屈他了)，只有年龄可以和他比比，小不到一岁，四十岁的女人如何和四十岁的男人比。
这么大的差距，是个女人，但凡能过下去，都不会选择离婚。而我坚定地选择了离婚，为什么，因为我知道，只有活着，才能拥有。而我也一直都知道：拥有你能拥有的，那些所谓的美好，感情也罢、金钱也罢、权势也罢，不是你的就不要奢求、强求。在生命面前，什么都是浮云。
希望他明白这个事实，没必要纠缠，想想：日头将依旧东起西落，树红树绿，寒交暑，昼替夜，聚复散，谁没有了谁不行。
