“純爺們，就應該打扮好了再出門~!”作爲壞品味剋星的本編，一直都是我國廣大直男癌的公衆仇敵。前一陣子一篇戳破真相的《中國男性有什麼理由醜成這樣?》又遭到了直男癌們瘋狂的攻擊和炮轟。看着這些用立領polo加墨鏡自拍做頭像的直男癌們破口大罵，壞本編真的是想微笑地對他們說一句——
“你們品味不高，脾氣倒是不小嘛~”
哼
自救手冊
原本打算就此放過直男癌的壞本編好死不死這兩天手賤，上網看了一下最近特別火的網劇——《餘罪》;可是我萬萬沒想到，懷抱着打發時間的心態想去消遣娛樂的我，纔剛剛看到第5集，就含着淚水忍痛地關上了電腦——
對一個像我這樣Fashion的人來說，看這一部劇簡直就是一種精神和視覺上的雙重煎熬。
餘罪
因爲這一部電視劇，簡直就是一部活體的直男癌百科全書，是一管中國直男癌式醜陋的濃縮精華液。
劇裏出現的幾個男主角簡直就是當代中國直男品味的真實寫照，反映了我過當代男性對於城鄉結合部淘寶風的喜愛和依戀。
戲裏的男性角色平時都是這樣的打扮
幾個人往牀上一躺我就覺得整個房間像個鄉村招待所
幾個人集體出門我就覺得東北黑社會大哥要來收保護費
就連打羣架，我都覺得他們是在用衣品來分勝負，誰穿的比較直男癌誰就是真男人;
衣品來分勝負
我的媽呀，這可是2016年在我國一線大城市拍的電視劇啊......
(你們再喜歡，他們還是土!)
正所謂送佛送到西，壞人做到底，《餘罪》再次喚起了壞本編內心深處對於直男癌的關愛和憐憫之心。院長今天就要化身美麗的間諜，代表時尚圈來點化那些直男裏冥頑不靈的直男癌們;在這個夏天告訴直男癌們一個全世界人都想讓他們知道的道理：直男該如何快速打扮，保住臉面。畢竟——
直男癌是絕症，你不自救，沒人能救。
諂媚
一、直男如何穿上衣
“別嘗試用你們可憐的審美去挑戰新花樣!”
1、如果你不怕別人聞到你的狐臭，非要穿背心——
關於款式：
夏天那麼熱，大家都想穿背心。雖然背心看起來款式簡單、相當隨意，然而實際上，我們對於每一種款式的背心都劃分了不同的身份。在我們眼裏：
如果你穿着緊身背心，那麼你是個：
健身房土炮
如果你穿着緊身工字背心，那麼你是個：
淘寶網癮少年
如果你穿着緊身工字方口領背心，那麼你是個：
鄉村打工崽
你說：“好的那我穿的寬鬆一點!”可以，但麻煩你們不要穿得太寬鬆，不然我覺得你是在gay bar賣淫的。
基佬情趣內衣
想要穿一件背心很簡單，請你記得肩帶不要太細，因爲那是娘炮的專屬;領口不要太低，因爲那是gay用來約炮的;印花不要太土，反正你們也分不清什麼是土;最後，除非你要去約炮或者去健身房，否則永遠別穿緊身背心和開衩到臀部的背心;穿有點寬鬆的就好;
夏日男神
關於顏色：
在顏色和印花上，背心恰恰與襯衫相反;穿背心這個行爲本來就很騷貨了，我們就不要欲蓋彌彰地裝保守了。背心如果你選擇了純色、暗色、沉色，很有可能營造出一副中老年男性剛睡醒的模樣;
中老年睡衣
只要款式(和你的身材)選對了，顏色、印花可以盡情的大膽年輕起來;讓別人敬請觀賞你美好的肉體;
好看
當然，只要你別騷過了頭穿出“熒光色背心”這種東西，不然我怕到時候連你自己都hold不住你的美麗。
KTV專屬
最後兩點溫馨小提示：
1、如果男生們夏天想穿背心，麻煩把腋毛刮乾淨;
2、如果你是個胖子......請你永遠不要穿背心.......
胖子是沒有背心的
就讓我們彼此，都少一些傷害吧~
2、如果不要臉的你們想穿T恤，那麼麻煩你們——
關於款式：
別穿V領，穿圓領!除非你想讓自己看起來像是一個賣乳爲生的低級會所健身教練，或者是鄉村KTV牛郎;
穿圓領
關於印花：
別穿印花過多的T恤，請不要用你們可憐的審美去挑戰新花樣，所有的這些都能讓你看起像一個不怎麼時髦的娘娘腔;
娘娘腔
關於尺寸：
無論你是誰，請不要穿緊身T恤。一個XXXL號的男人非要穿XXXS號的T恤，我怕你半路走在大街上會有人問你一晚多少錢;
不要穿緊身T
正確穿着應該這樣：
請直接穿簡單幹淨的極簡印花，可以是有態度的標語或者是簡單易懂的圖形甚至縮小的LOGO，如果你實在無法抉擇，請穿白T恤。
要麼正好舒適合身要麼你是個FASHION BOY能夠駕馭超大版型的Over size，無論如何也請不要在你的選擇列表裏出現第三種尺寸;
乾淨少年
3、如果你覺得自己是個正經人，想穿襯衫——
關於款式：
首先強調一點，襯衫是一件非常危險的單品，所以，我們只建議直男癌們老老實實穿白襯衫。
別穿短袖穿長袖;原因如下：
這就是區別
關於顏色：
如果你按捺不住騷動的心，你可以在顏色上隨心所欲無所顧忌，但請你們儘量遠離花紋襯衫，尤其是碎花襯衫，那種土氣可怕的東西，只適合清明拿來燒給先祖。
都說我舉例子有偏見，於是我就找了同一個淘寶野模穿上不同襯衫的效果給你們看。同樣都是醜，可是你對比過後就會發現，醜這種事，也是有等級之分的.....
醜的內斂
醜的山崩地裂
純色、長袖、合身;穿襯衫就這三點基本的門檻，時尚什麼的離你們太遠了你們還是先歇歇吧~
4、如果你腦子壞掉了突然想穿POLO衫，那麼請你——
雖然我真的不明白，爲什麼直男癌們那麼喜歡POLO衫......
關於POLO衫的一切選擇：
直男癌們給我聽好了：去你媽的碎花、去你媽的拼接、去你媽的格紋修身斑點水鑽華麗logo;全TM是鄉村非主流洗剪吹;
OMG
全都給我老老實實地穿乾乾淨淨平平整整舒適透氣顏色順眼的!
建議不會買的先找些大牌子買polo吧
關於穿着方式：
雖然穿着polo衫的雷區大家都心知肚明，但是前兩天在大街上還看到有人把polo衫領子立起來的壞本編在這裏還是要擔當起社會主義接班人的偉大責任，溫馨又深刻地提醒大家一句：
翻領的有病
如果你分不清以上兩幅圖的穿法效果有什麼區別，那我建議你立馬關掉這篇文章，因爲我也救不了你了。
呵呵~
二、直男如何穿褲子
“直男癌，記住自己穿幾碼的褲子很難麼?”
1、如果你今天沒刮腿毛想穿長褲，那麼勞駕——
關於尺寸：
直男癌們一定沒有這個概念：褲子最重要的是合身!或者很有可能，他們根本不懂什麼叫做“合身”。在直男癌的概念裏，只要一條褲子能夠套進他們的雙腿，無論大小，可能都叫做合身吧.......
我常常會在大街上看到直男癌穿這樣“合身”的褲子：
褲子過於肥大的嘻哈少年準備參加夢想中國實現自己的街舞夢;
粗
褲子太長讓人覺得在腳上堆了一摞手抓餅的隨身移動煎餅小攤販;
長
褲子太緊裹住雙腿恍惚之間讓人以爲穿了打底褲就出門的殺馬特貴族;
緊
相信我，除了你的小兄弟，我們不需要你身上再出現另一樣太粗、太長、太直的東西了!
以及，即使你的小兄弟真的很大，無處安放，我們也要提醒你千萬不要穿——低襠哈倫褲。
噗
除非你的志願是成爲一個時尚的水電修理工人，不然千萬也別穿多口袋卡其色工裝褲;
立志成爲一個時尚的水電修理工人嗎？
只有合身、長度適宜的褲子纔是得體好看的着裝。除了下圖這樣剛好露出腳踝的九分褲和正好遮住鞋沿的合體長褲;其他一切的長褲都應該被燒掉。
正確
所以麻煩你們下次買褲子，先記清自己的碼數好嘛?
實在把握不好尺寸，乾乾淨淨穿一條棉質的休閒運動長褲也好啊!我們絕對不會鄙視你的!
乾乾淨淨
畢竟比起醜得絢爛，我們還是寧願你樸實無華~
關於顏色：
請保持你的長褲統一干淨，不要出現印花、拼接、扎染等等這些驚悚可怕的新潮花樣;請離任何限量款印花、刺繡美麗的牛仔長褲敬而遠之。不然你很有可能變成下面這樣：
第一天從殺馬特皇室家族加入黑社會的日本青竹幫馬仔;
貴族殺馬特
東莞洗髮廊的前臺開門迎賓小弟;
拼接東莞迎賓小弟
時刻渴望走向戰場的軍裝迷彩男子，要是我有槍，第一個先射你;
先射你的腿
以及，我們可以接受一個男生穿破洞牛仔褲，但破成這樣就不要出門了;我怕我會忍不住給你捐款。
破產少年
其實，只要是純色、沒有花紋、沒有拼接的合身男士長褲;無論什麼顏色其實都是可以接受的!(只不過剩下的就看你的搭配功力了)因爲至少它們本來是不醜的，頂多被你穿的很醜。
時髦得體
如果你非要朝着時尚邁進，我覺得一條好看的闊腿褲是你邁向新世界不錯的開端。
美男子哇
但我還是求你們別穿，我怕你們穿了闊腿褲就再也時髦不起來了~
2、如果你想穿短褲，那麼請你——
謹記以下幾條神聖的戒律：
不許穿齊逼小短褲——是GAY也不行!
禁止穿齊逼小短褲
不要穿多口袋男!士!七!分!褲!，你又不是在參加《荒野逃生》的叢林探險節目：
禁止
記住，這樣的長度纔是正確的長度——
“還差一點，就要蓋住膝蓋~”
get
至於其他方面，你穿的是運動褲、沙灘褲、棉褲;或者是印花的純色的彩色的都無所謂~!
直男癌們請記住，只要你的短褲選對了長度，其他的，我們不在乎!
i dont care
最後，如果你天賦異稟，下面的小兄弟巨大無比，我們建議你還是忍受一下夏天的炎熱，穿長褲出門吧。。。。。。
三、直男如何穿鞋子
“知不知道你的腳趾頭長得比你的臉還醜。”
1、如果你想穿涼鞋，那麼請你——
立刻打消這個可怕的念頭!
我們沒辦法忍受一個穿詭異拖鞋的男人，請不要把你老皮縱橫，指甲污垢的腳趾露出來;即使你覺得這些拖鞋在你看來潮爆了：
詭異拖鞋
即使是風靡整個直男圈，令時尚人士聞風喪膽的運動拖鞋，也在我們的捕殺範圍之內：
聞風喪膽的運動拖鞋
我們也不待見洞洞鞋，不管你有多熱：
不待見洞洞鞋
以及企圖以任何形式展示你腳趾的男士涼鞋，即使他們都經過你的精挑細選：
帶有企圖展示腳趾的男士涼鞋
如果你們曾經試過男士七分褲+涼鞋+襪子，那麼表示我們已經無力搶救你了，你的審美觀已經到達了另一個巔峯，這種毀滅人性的力量，簡直會心一擊：
毀滅人性的力量
嘔..........
請藏好你的腳趾，你知不知道它們長得比你的臉還醜?
2、如果你想穿休閒運動鞋，那麼請你——
維持着一個男人的乾淨、直爽和尊嚴，請不要妄圖在你的雙腳上增加出奇不易的精彩。畢竟下面這些喜歡時尚運動鞋的年輕人，會給我們帶來身體和心靈的傷害：
剛剛從東北來到南方地區，喜歡給鞋子戴假金鍊的貧困青年
不要妄圖在你的雙腳上增加出奇不易的精彩
剛剛月入3000，歡天喜地到夜市一條街購買了璀璨奢華高邦的小康直男;
璀璨奢華高邦
有錢到飛起來的金翅膀是暴發土鱉的最愛，在他們的心裏，永遠渴望自由飛翔、覺得自己是降落凡間的天使。
以爲自己是降落凡間的天使
功能酷炫肌理華美的高幫運動鞋，白天吸引衆人的目光展示你狂野的帥氣;晚上燈光亮起引領你走在舞池中央;此刻的你，是孤獨又華麗的溫州加工廠小老闆：
是孤獨又是華麗
對歐美國家心心向往但又沒出過國門的小鎮青年，喜歡在淘寶上購買造型獨特配色個性的“歐美大牌風50元包郵原創設計外貿運動鞋”，穿上它們，即使走在鄉間的小路上，也像是走在了紐約的第五大道。
歐美大牌風50元包郵原創設計外貿運動鞋
這些直男們鍾愛的“時髦鞋”
簡直醜到要打電話給時髦警察局來抓人了
我要告他
在此，給那些幻想自己每天踩着風火輪出門的愛美直男們一個溫馨小提示：“你們這些鞋子，真的是gay到gay都不會穿。”我建議所有的直男——
夏天出門就簡簡單單穿一雙休閒的小白鞋
簡簡單單一雙休閒的小白鞋
或者是造型簡單、沒有任何花紋以及奇怪功能的運動鞋;
造型簡單
或者直接買一雙VANS經典款，履行你一個直男的責任;
請認真履行直男的責任
3、如果你想穿正式而優雅的正裝鞋，那麼請你——
默唸三遍：你不是王子，你不是王子，你不是王子
剛剛從城鄉邊界來到市中心的你不是王子，所以你不需要穿出法式優雅豆豆鞋來彰顯你的貴族魅力;
從城鄉邊界來到市中心的不是王子
剛剛坐上髮型創意總監位子的你不是王子，所以請你不要穿着你華麗又酷炫的皮鞋，從理髮店裏面昂首闊步的走出來;
辣瞎我的眼睛
剛剛制霸工體西路從舞池中央穿過人海的你不是王子，請不要讓你的豹紋樂福鞋展露出你月色下的獸性;
不要豹紋樂福鞋展露出你月色下的獸性
不管你是想僞裝簡約又成熟的高品位官二代;還是想變成剛剛估值身價3千萬的互聯網創業青年——
穿一雙沒有花紋、裝飾、孔洞、植絨、鉚釘的單色或者雙色的平跟皮鞋就好。
簡單有品質就好
“什麼?就這麼簡單?”
“什麼?難道對你們來說還不夠難嗎?”
四、直男如何配首飾
“其實直男不該戴首飾，但我鼓勵你們讓自己更帥一步。”
1、如果你想戴手錶，那麼請你——
如果你想告訴別人你真的很有錢，那麼請你戴上做工精細、歷史悠久的世界頂級工藝手錶;收起你24公斤重24k大金錶。
請正確選表
如果你是一個休閒時髦boy，那麼麻煩你戴兩種顏色組成的單材質時尚手錶;不要戴那些花紋繁複材質混亂的手錶，看着都讓人覺得你的性生活特別亂。
不要戴那些花紋繁複材質混亂的手錶
如果你想帶運動表，那麼請戴造型獨特乾淨的極簡高科技手錶;少年宮時代的遊園活動電子錶麻煩收起來。
運動表對錯選擇
2、如果你想戴耳飾，那麼請你——
不要讓鑽石耳釘把你變成臺灣三流藝人、鄉下KTV陪酒男、夜店鋼管舞男;請讓乾淨的金屬幾何耳環或者圓形小耳環成爲你的時尚風向標。
還是簡約致勝
(對不起，因爲度娘上的戴耳釘的男生的圖實在都太醜了，所以院長只能貢獻出美若天仙的自拍來舉例子了啊哈哈啊哈哈)
3、如果你想戴項鍊，那麼請你——
脫下酷炫土鱉又沉重的大金鍊子;戴上年輕舒適又吸汗的時髦Choker~!
誰更choker
4、如果你想戴戒指，那麼請你——
不要再用搖滾和嘻哈欺騙自己，丟掉骷髏魔鬼毒蛇盤繞的大銀戒;男人戴戒指，要麼就是結婚了，要麼就是太有錢，要麼就是太時髦，無論你是哪一種，都請戴乾淨素雅的光戒。
正常有錢人對比
5、如果你想戴墨鏡，那麼請你——
戴墨鏡在直男的世界裏，意味着他會變得更酷、更硬朗、更有神祕感，時常幻想戴上墨鏡的自己是上海灘的特工或者執行任務的007。然而直男癌們喜歡的全黑蒼蠅墨鏡，通常看起來都像是派出所剛剛放出來的公交汽車偷盜慣犯。
拒絕全黑墨鏡
然而現在的時髦男性，絕對不應該戴全黑色的墨鏡。請你戴反光的、金屬色的、半透明的、油彩的——不管你戴什麼，反正別戴全黑的。
就是好看
直男癌們請想象這樣一個場景：花着同樣的價錢買衣服，穿在顏值跟你差不多的人身上;那些品味比你好的人走進酒吧，就能夠坐擁無數妹子，兩情相悅隨手攔起一個直奔漢庭鋪開友誼的小牀;而你一個穿着土氣打扮老氣的人，只能跟啤酒和果盤相依爲命——
你不憤怒嗎?你不難過嗎?
不要怪命運的不公;如果我是個姑娘，我也不會跟壞品味的你啪啪啪——“他穿得那麼醜，他家一定很簡陋;他那麼不注重細節，啪啪啪的時候肯定也很粗暴;他那麼不注意形象，打炮的樣子肯定也很難看。”
誰要看啊
一個正常、陽光的男孩子在這種動不動就會把人燒死的炎夏，應該像《宿醉理髮店》裏的男生一樣穿着乾淨體面、輕鬆時髦——
乾淨體面輕鬆時髦
身體健康萬事如意
在節目的最後，壞本編代表我院全體醫護人員，祝各位直男癌在自我挽救的路途上——身體健康，萬事如意。反正我知道你們看完了這篇文章就會來噴我~噴完了還會繼續醜下去~~
