1、女人的必殺技是你敢吼我！，男人的必殺技是你要是這麼想我也沒辦法。
2、男人有錢就變壞這個觀點大多數男同胞都不是太贊同，因爲他們目前還處於沒有錢那個階段。
3、以前，男人和男人睡不是問題，現在已經是一個問題！男人和女人睡自古以來根本就不是問題，可是如今卻暴露出許多問題！
4、當對象提出分手後，大多數人要經歷的五個階段：哈哈你又開這種玩笑，好了我改行不行，艹,分就分，讓我去死別管我，天涯何處無芳草。
5、女人上輩子的仇家就是自己的頭髮，因爲只要自己頭髮一長，就開始變着法的開始折磨它。
6、一女的過馬路，被一輛大卡車撞飛，臉在地上蹭了五六米遠，地上只留一道粉底印，那女的爬起來就走了。。。
7、應該把結婚證調整一下，像駕駛證一樣共12分，出軌搞外遇扣6分罰十萬，去KTV泡妞扣2分罰一萬，在外面有不三不四的關係扣3分罰五萬，打老婆扣6分罰十萬，發現兩次外遇，直接吊銷結婚證，沒收個人財產，終生不得再娶。
8、朋友：既然你們關係那麼好，爲什麼不結婚呢？女友：唉，別提了，每次他喝醉，就說要娶我，可我看那醉熏熏的樣子，就不想嫁給他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！
9、美女：現在的男生個個都太輕浮，見到美女就搭訕。普通女生：現在的男生略顯內向，明明喜歡卻不表達出來。醜女：現在的男生是不是都對女人沒興趣啊？怎麼都基情滿滿。女漢子：現在男生都TM那麼娘。
10、A：大家都比較困惑，你愛的人跟你愛你的人你選擇哪個？B：如果，你很有錢。A：怎麼說？B：愛我的人家裏養着，我愛的人在外邊養着。A：要是沒錢呢？B：你愛的人有錢的養着。沒錢哪會有愛你的人呢？
11、有些姑娘，一笑起來就讓人有忍不住想要親吻的感覺，倒也不是有多美，只是牙齒上的菜葉子，看着都讓人餓啊！
12、今天去游泳才發現，我游泳遊的老快了，褲衩都追不上我 。太丟人了，讓我哭會去。
13、男：約不約？女：不約！男：到底，約不約？女：早說嘛，約！
14、其實求婚挺簡單的，我在今天上午短短的兩個小時之中，就有十幾個姑娘答應了我的求婚，只不過幼兒園門口的棒棒糖生意因爲我變好了。吶，棒棒糖給你，等你長大了嫁給叔叔好不好？嗯，好～
15、跟女神在街上逛，突然我將女神摟入懷中並說，別動，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個祕密！女神無奈就範。摟着走了一段路後我說，告訴一個祕密，剛那個女的，我根本就不認識。。。
16、相親，姑娘穿得低胸露背，於是我把軍大衣脫下來給她披上：初次見面，你還是不要穿這麼暴露！ 啊！！！ 她尖叫着逃走，留下了一絲不苟的我。
17、我：瞧瞧，這是剛纔跟人打賭贏了的1000，哥們：這麼爽，賭什麼，你是怎麼辦到的我：我和他賭抱着女朋友跑800米，這貨以爲抱着個充氣的就能贏，呵呵哥們：呵呵，那你女朋友呢？我：她剛纔不是數錢給你看了嘛。哥們：。。。。。。。。
18、今天在火車站看到一個美女穿着時尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙撿了起來追了上去，對她說：美女，手機要麼？只見她厭惡的對我說：不要，不要，趕緊走！真是的！現在的人都那麼有錢嗎？手機掉了都不要，想不通。
19、列車上對於那些沒禮貌的乘務員我都是這樣做的：在自己的手機上建一個加密的WiFi熱點，名字就叫做免費WiFi，密碼請問乘務員。然後只要靜下心來看就好，目前已經有三個人和乘務員吵起來了。
20、幾天前，一位長髮披肩的`女生來店裏哭着說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，我便勸她：姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這麼極端的方式懲罰自己。她問：那我該怎麼辦？我笑了笑：你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。
21、女人對這位男人印象還行，就嫌太瘦弱了，於是，這男人對她悄悄的說：別看我長的瘦，晚上我動靜老大了。那女人詫異的張大了嘴巴，居然同意了。。。這哥們發愁了，這可咋辦啊？他打呼嚕聲是出了名的。
22、帶着女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租一千多，還可以接受，到臥室一看，女朋友歡呼道：衣櫃好大啊，藏兩個人都沒問題。。。
23、小朋友A：你再欺負我，我就讓我爸揍你！小朋友B：那我就讓我爸揍你爸！小朋友A：那我就讓我媽揍你爸！我爸說了，天下男人都怕老婆！小朋友A：那我就我媽揍你媽！我爸說了要對付38還得要38。。。
24、一個五歲的小男孩拿了一個棒棒糖，後面跟了個四歲的小女孩，男孩吃了一口然後給了女孩，女孩說我要是懷孕了生小寶寶怎麼辦？男孩認真的說放心吧生了小寶寶咱仨一起上幼兒園！
25、回到家看到8歲的兒子盤腿坐在沙發上悶悶不樂，也不搭理我，問媳婦這小傢伙咋了？媳婦滿臉無奈的說：你兒子把人家小姑娘親了，人家說親了就得負責，要你兒子買房娶她！這不自己想辦法呢。
26、兒子讀幼兒園，今天回來給我講，在學校還擦桌子了，我問是不是老師讓擦的？兒子：老師說誰吃飯吃的快誰就可以擦桌子，我第一名。說完還很得意的朝我看了看。
27、兒子問我：爸爸爸爸，軍艦整麼撒嬌啊？我：軍艦怎麼可以撒嬌？你在哪裏看的？兒子：新聞上寫着呢！我一看：中國軍艦停靠也門港口準備撤僑。
28、女友問我：我和你媽掉水裏，你先發微博還是先發朋友圈？我竟然無言以對。
29、我女票拿着我的工資，沒錢的時候總是問她要。。。每次當我說謝謝老闆時，她總是淡淡地回到：沒事，不用謝，晚上賣力點就行。
30、一日，一女子對其男朋友說：我懷孕了。她男朋友興奮的說：真的？是我的嗎？女子一大耳光扇過去咆哮到：不是你的難道是老孃的不成。
