在你選擇撩妹搭訕時，和妹紙聊天的技巧可是需要非常注意的，一旦失言就很容易導致撩妹失敗，這也就是爲什麼很多男生總是撩妹失敗的原因，那麼應該如何和妹紙聊天，還能聊得輕鬆愉快呢?今天小編就爲大家分享幾個撩妹聊天的幾大雷區，可千萬別踩喲!
錯誤一：不說自己
不說自己的原因也跟男人的狩獵本能有關，獵人總是習慣把自己隱蔽起來。
可實際上戀愛不是捕獵，聊天的主要作用應該是讓雙方互相瞭解，但很多男人都認爲自己的生活沒什麼值得說的，他們更喜歡談論對方或者第三方。雖說這樣也不是不能展示自己，比如你有獨特的表達方式，但能達到這個境界的人畢竟鳳毛鱗爪。
不說自己的具體表現分爲完全忽略自己或者在說到自己時一帶而過，例子：
女：你現在做什麼工作呢
男：我們公司是做某某的(完全忽略自己，把對自己的介紹變成了對公司的介紹)
女：你多大了
男：83年的(一帶而過，問啥說啥，跟個聽話的犯人一樣)
正確的做法是在回答時多用狀態，感受：
女：你做什麼工作的
男：我做審計，通俗點兒說就是找人算帳的。
女：你多大了?
男：83年的，昨天在小區幫一個小朋友開門，他媽媽竟然讓他說“謝謝大叔”。
如果對方對你的回答進一步表現出興趣，你就可以順勢把話題變成關於你個人經歷的一段小故事，這樣你們的彼此瞭解以及相互關係就可以趁機推進。
還有一種情況是女孩態度友好，但話卻一直很少，這時候男人也應該從自己說起去打開話題。
男：好久不見啊
女：恩恩，是吶(沒有實質內容不過有積極情緒，如果連續幾個回合都這樣，就代表她不打算談論自己但可以聽你說話。
錯誤二：連續提問
導致連續提問有兩個原因：其一，有些男人遇到喜歡的女孩，想盡快投其所好，於是就開啓提問模式，像獵人發現了獵物馬上就收集獵捕信息。其二，試圖用提問來逃避無話可說，我問你答短暫產生了聊得不亦樂乎的錯覺。
但實際上，連續提問是在透支社交的耐心和禮貌。正常的聊天應該是你來我往、互通有無的，你可以向別人索取信息，但也應該向別人提供信息。
儘管在對話剛開始的時候人家可以出於禮節向你單方面提供一些信息，但如果你總是沒有回饋，這就打破了社交的平衡，對方就會覺得跟你聊天不舒服。
連續提問的現象非常普遍，隨便舉個例子吧。
男：你現在畢業了吧?
女：對
男：你是10級的嗎?
女：我是11級。
男：現在在哪兒上班?
女：……
提問不是不可以，提問可以作爲尋找話題的一種嘗試，需要防止的是連續提問給別人產生的壓力。要想避免這個問題，可以在每次對方回答了你的問題之後，你都給予一定的響應(即自己在這個話題上的相關信息，狀態或感受)，比如：
男：你現在畢業了吧?
女：對
男：我是前年畢業的，忙忙碌碌工作兩年，最近正琢磨要不要回去讀個研呢。
男：你是10級的嗎?
女：我是11級的。
男：我表弟也是11級的，已經談了好幾個女朋友，我媽經常用他鼓舞我別老在家宅着。
通常來說，這樣一問一答一響應式的聊天就可以避免連續提問的壓力了。但是有一種情況不用這樣，就是對方主動開啓傾訴模式，比如“今天真倒黴，遇到個特別奇葩的傢伙!”;
這種情況下，你可以通過連續提問讓對方盡情表達——“在哪裏?遇到什麼事?那傢伙怎麼奇葩了?”。
錯誤三：隨意評價
一般來說能聊幾次天就被拉黑的，多半是犯了“隨意評價”的忌諱，這是四大常見錯誤裏最嚴重的一項，可惜很多人都意識不到。例子：
男：做什麼呢?
女：在逛街。
男：太愜意了(憑什麼說我愜意，老孃剛失戀)
男：週末有什麼安排?
女：要準備考試。
男：學霸幫幫我(你們全家纔是學霸)
隨意評價包括對別人的情緒、意願、能力、性格、角色進行不由分說的主觀判定，產生的原因往往是當事者爲了說出有趣的話題，自己先去設定一個前提，然後再想象伸延去表達一個意義。
但問題是這個前提常常與事實不符，並且還是指向對方的，這就給別人自以爲是的感覺。
並且即使你的前提是對的，作爲不熟關係的另一方還是不願意被評價定義。因爲一旦我承認你對我的主觀判定，那麼接下來可能就會限制交往的進退自由。
比如我剛剛承認自己喜歡喝咖啡，然後你馬上就邀請我去喝一杯，可是我現在不想跟你出去，但由於我剛剛承認自己喜歡，那麼拒絕起來就比較麻煩，會顯得我是個表裏不一的人。
在心理測試中有個技巧，叫做“用客觀事實淡化主觀意願”，比如調查青少年自慰行爲，直接問被試“你平時自慰嗎?”，回答yes的人會很少，但改成“很多人有自慰習慣，你呢?”，回答yes的人就明顯多了。
把這個技巧用在平時聊天也可以，對於一個剛剛認識且實際上喜歡喝咖啡的女孩，你問她——“你經常喝咖啡嗎”比“你喜歡喝咖啡嗎?”更容易得到肯定的回答。當你得到了第一個肯定回答後，你也才更容易去提出第二個請求。
而隨意評價的人乾的事情就屬於——“用主觀判斷覆蓋客觀事實”，正好是反其道行之。
另外，還有一種升級版的、純粹找死的隨意評價，就是質問——【先給人家扣上一頂帽子，再問人家爲什麼要戴這頂帽子。】
男：做什麼呢
女：在逛街
男：爲什麼你總是活得這麼愜意?
男：週末有什麼安排
女：要準備考試
男：難道就一定要做學霸嗎?
作死指數幾乎百分之百!這是因爲質問不但不符事實，而且還產生了情緒表達，說話者洋洋得意，聽話者一肚子火，所以不拉黑你拉黑誰?
而真正的社交高手只有在滿足兩點時纔會偶爾評價對方：1，確保自己能夠說對。2，確保對方願意讓你說對。
錯誤四：情感過度
顧名思義，情感過度就是你在聊天中傳遞出來的情感超出了你們現有關係，從而讓對方覺得彆扭。
情感過度的表現形式分爲兩種，一種是過於細緻瑣碎的狀態表達，比如我今天做什麼吃什麼買什麼看什麼，事無鉅細嘮嘮叨叨，但你忘了別人也許對這些根本不感興趣;
一種是過分強烈的感受表達，比如男孩對一個剛剛認識的女孩說“今天滿腦子想的都是你”，但他意識不到女孩可能會因此覺得尷尬。
情感過度的原因有兩點：
1，追求表達的極致效果，恨不得每句話都一語驚人直搗芳心。
2，對真誠的錯誤理解，認爲真誠就是把自己做的和想的毫無保留地告訴對方。
但人際關係是在平衡中的推進，單方面的冒進反而會破壞穩定，所以追女孩時，剛認識就送禮物送溫暖是不對的，聊天時情感過度也是不對的。所謂真誠的原則爲“不說假話”即可，至於真話說多少應該隨着交往循序漸進。
如何避免情感過度呢?
對於上面說的第一種表現，我們可以主動說自己的狀態，但是先只“下切一級”，然後根據對方的反應再決定是否下切到二級或者三級(關於下切，請看我的另一篇文章《下意識語言模式》別名“什麼叫不會聊天”)
對於第二種表現，我們除了用生活常識作爲參照之外(如果我們稍微多想一下，也許就會意識到“滿腦子都是你”會給別人壓力)，還有一個更謹慎的方法，就是用“比你覺得安全的程度再輕一些去表達”。
因爲人和人的感受總會存在差別，你覺得恰好安全的程度，到了對方那裏可能就會因爲他認知上的偏差而被放大一級。就是說“即使在你的習慣中，【滿腦子都是你】剛好安全，保險起見你也應該說的再輕一點。”。
因爲關係的推進靠的不是一兩句豪言壯語，而是交流的可持續性，降低風險穩步前進纔是最有效率的做法。
最後，針對聊天的四大常見錯誤，我又總結了四個對應原則：
1，少問多說，多說自己。
2，客觀陳述事實。
3，適當表達感受。
4，謹慎評價對方。
