彼此信任是情侶相處最基本的前提。尤其對於異地戀來說，這是最重要的一點，畢竟遠隔千里，除了通訊工具似乎沒有任何交際，如何連最起碼的信任都沒有，那麼這段感情將無法延續。今天本站小編爲大家分享異地戀永不分手的絕招。
愛情祕籍：情侶必知讓你幸福的方法
一只要懂得方法，異地戀怎麼維持，紙老虎罷了
（一）、異地戀適合什麼樣的人羣
從異地戀適合人羣開始說起。
獨立性較強，善於溝通，具有柏拉圖傾向，懂得用語言文字表達愛意，專一，受得了寂寞，不那麼感性。
這是我腦子裏最先冒出來的幾個詞。
異地戀沒有擁抱沒有陪伴，很多東西說真的只能靠YY，比如我倆就把扣扣裏的閃屏抖動當作親親，哈哈。
異地戀，對於本身依賴性就比男性強的姑娘來說尤其需要去適應。這個姑娘必須從眼淚中學會，愛情不是生活的全部，愛情永遠是亞主體，主體只能是你自己。如果有一天你把愛情凌駕於你自己之上，你的生活中除了愛情別無他物，那麼恭喜你，你華麗麗地在愛情中迷失了。
其實這些道理同樣適用於非異地戀，但異地戀迫使我們更早地去明白。這樣不也挺好，反正總要學會的，早學會總比七老八十了才知道要好得多吧。
（二）、異地戀要懂得男女之間思維的差異
其實不管是不是異地戀，談戀愛還有個大前提大家必須必須必須必須必須!!!!去領會，那就是——男人來自火星，女人來自金星!!!!
異地戀會把這種思維天生的差異性擴大N倍，所以你一定要把這一點想通!
中國教育有一點幾乎是空白的，不管是爹媽還是老師，從小到大，似乎從未像孩子灌輸過“男女思維方式差異極大”這個觀念——或許他們自己也不知道。因此我們成年以後，需要和異性共同營建出宇宙間最親密的關係組合時，往往把對方當成和自己同屬一個語言體系，然後很多矛盾也就因此發生。
先來舉1個常見的例子。
案例1：姑娘感冒了，短信：“我感冒了，喉嚨疼。”其實目的是求安慰和噓寒問暖。
不諳姑娘心的回答便是：“快去吃藥啊!”“我知道啊，可還是難受。”“那快去醫院啊!”姑娘此時心裏很不爽，心想難道我不知道要吃藥看醫生嘛，我要的又不是這些，一點都不關心我，哼，就是不愛我。
深諳姑娘心的回答是：“啊?怎麼回事?怎麼那麼不會照顧自己呢。要記得按時吃藥多蓋被子多穿衣服多喝開水。我沒辦法在你身邊，你要好好照顧自己呀!不然我會心疼的。”姑娘滿意地笑了。
我想說不諳姑娘心的那種回答，其實是男性的慣常思維。對於男人來說，當同伴向自己發出求助信號，自己的本能就是給他解決辦法。所以當你跟他說我感冒了，他的第一反應是吃藥和看醫生。他不懂得，當女人向自己的同伴發出求助信號時，一般都是“求安慰”和“求吐槽”。
我舉這個例子就是要說明思維差異性在我們看待問題時到底影響有多大。很多時候他的回答不盡如人意，先不要急着下結論，先抽離開來回到男女思維差異這個大前提來換位思考下，或許你就豁然開朗了。
（三）、戀人之間的短信問題
以上關於男女思維方式的差異同樣適用於，發短信。
我曾經就糾結於短信的長短，誰主動發這樣的問題上。後來經過一次爭吵後的溝通，我發現他作爲一個男人，完全沒把這個當回事。
對他來說，“愛”是一種大前提，不需要通過之後的種種再來驗證。而女人會把生活中很細小的細節，再堆砌起來，用以驗證“他到底愛不愛我”這一巨大的命題。
比如我相信有不少姑娘都把他主動聯繫自己，他發很長的短信給自己等同於他愛我，反之則是不愛。但經過我的一些瞭解，男人似乎真的沒把這兩者劃上等號。
所以一方面，姑娘們要想通，不要事事都拿來證明他愛不愛我，要對他對你的感情有信心。感情不會那麼快跑沒的。
另一方面，姑娘們也要時不時地向你的那一位灌輸咱們女性思維。你對男女思維差異這事醍醐灌頂了，但你的他還不懂呢。所以你得告訴他這個差異性，不然，你懂了他不懂，難道次次都要你去遷就他。他如果也知道了女性思維，那麼他也向前邁一步，你也向後退一步，大家大功告成!
（四）、戀人吵架的學問
吵架，是對情侶大概都有過。不過我的經驗是，異地戀最忌諱冷戰，還不如大家吵一吵，把事情都說清楚。不過前提是就事論事地吵，爭取把想表達的話都表達了，爭取一次解決一個問題，不把問題積壓起來以後變成定時炸彈。
其實我所說的吵架，可能更像是某種意義上的談判。真的，我其實是個脾氣很火爆的人。可是談了那麼多年的異地戀，我倒發現自己的脾氣現在是變得越來越好了。很多時候我其實心裏已經炸毛了，但還能忍住偏見在QQ裏和他不溫不火地討論。討論了之後，氣也就消了。永遠要記住，單純地吵架沒有任何意義。如果你能從吵架上升到溝通，再上升到對對方更多的瞭解，那麼這樣的吵架纔有意義。
（五）、如何看待對方的缺點
其實這算是個戀愛通用感悟，最近我悟出來的。
都說人無完人，可戀愛中的人總會認爲對方特別美好特別乾淨，不過這種狀態基本上持續不了太長時間。到後來，我們人性中或者人格中一些缺陷和問題就會漸漸暴露出來。
不要驚訝，也不要傷心。有句話我覺得說得很對：“結婚前要多看缺點，結婚後要多看優點。”什麼意思?就是結婚前，兩個人尚處於瞭解階段時，我們最好能夠知根知底，瞭解對方軟肋和侷限性，不要把對方過於神化。如果他的那些不堪和缺陷，都不觸及你的底線，那麼OK，你們算是互相探底，結婚後應該也會比較順利。結婚以後，倒是應該寬容遷就，睜一隻眼閉一隻眼。
那我就用我自己和我的他來剖析舉例吧。他從小家裏比較苦，條件有點不大好，所以自卑、很強的自尊心應該是他內心深處的兩種情緒。有一次，我和他吵架，起因是我想幫他省錢，所以吃飯時總挑不貴的點，他就覺得有點不爽，就說了一句那還吃什麼飯!我當時就怒了，那次吃飯不歡而散，我還在最後付錢的時候把錢硬要給他。(雖然我立馬後悔了)然後出了飯館他就暴走了。
反正最後的結果就是，他要我滾要我去死，我跟着他道歉他也一直對我很冷淡。然後我就真的走回家了，他又打電話問我在哪裏，當知道我快到家了，他說那他也回家了。到這時我才知道他之前一路跟着我，一直沒走。於是我再回去找他，他還跟我躲迷藏，在一旁看着我急着找他的樣子，不過最後我們和好了。
雖然和好了，但是他的那句：“你可以去死了。”以及之後故意躲着看我着急地找他，卻也讓我很心寒。不過後來我開始分析他從小環境以及家庭教育，我就也釋懷了。
他從小缺愛，所以他用語言刺激我然後躲在暗處看我怎麼爲他着急，很像是小時候想引起媽媽注意的小孩。我想他必然是因爲小時候受到的關愛不夠。他家裏條件不好，因此對自尊兩字很敏感，我之前的舉動確實觸及了他的底線。
想通這些，我發現我對他的瞭解真的又深了一層。
說以上我的親身經歷，是想告訴姐妹們。當你的他說了什麼做了什麼的時候，生氣過後，也許也要去理性地分析一下它們產生的原因，他之所以變成他，很多時候是他的環境造就了他。
當你用這種心態去看他，去愛他的時候。也許他回報給你的，或許真的會很多很多。
（六）、小議父母如何搞定
關於父母如何搞定，要不我也來貢獻一記?
我的思路時，不能啥都不透露，突然給爹媽放上一槍，否則你們倆死翹翹的機率基本爲百分之百。你要想想呀，對你爹媽來說，他完完全全就是個陌生人，你讓他們怎麼突然相信這個人能給自己的寶貝女兒幸福呢?
所以我建議大家有計劃有條件地對父母進行洗腦。洗腦時要注意以下幾個要點。
1，溫和地洗。可以時不時地透露下我有個XX好朋友，他咋樣咋樣啦(說的事例一定要是能夠反映他品質的。)千萬不要直接說你對他的主觀感受，記住要讓事實說話。比如有次我說我男人51長假沒回家，我媽就問幹嗎不回家，我說他怕給家裏造成負擔，儘量省錢唄。然後我媽就覺得他特別懂事，喔hoho~
2，找容易被洗腦的洗。爹媽倆總歸一個紅臉一個白臉的吧。找個好植入的植。
3，爹媽都很強硬，那就外圍突破。比如老爸聽姑媽的，你就可以跟姑媽嘮嘮嗑。
4，遇到他們反對要做好持久戰的準備。異地戀很多都是家不在一塊的類型，這樣的會比較麻煩。
5，不要讓爹媽覺得你是一時頭腦發熱纔去喜歡他的。你要漸漸讓爹媽知道你預知了一切困難，他可以給你幸福。當然前提是真的如此。
（七）、異國戀
首先，我覺得所有堅持異國戀的姑娘小夥都是神人，都值得大家膜拜!!異地再加時差，基本上時空全部不同步，但卻還是能相愛，多麼值得膜拜!!!
我覺得異國戀比異地戀難，難在哪，克服時差是其一。但其實最難的，恐怕就是如何同步你們二人的變化，如何讓身處完全不同地方的兩個人還能保持心靈相通。
人都是會隨着環境的變化而變化的，有的人變得多些，有的人變得少些，有的人快些，有的人慢些。我始終覺得讓兩個人最終在一起，執子之手與子偕老的最根本基礎，是這兩個人的人生觀價值觀各種觀基本一致。而異地尤其是異國，環境的不同，文化的不同，很容易讓兩個人的各種觀產生不一致，最終由此引發各種不同的矛盾而分手。
舉個例子，A和B原先是兩個差不多的人，A去了美國，B留在中國，4年後，他們在各自不同的環境下，很多想法也許都已經不一樣了。此時的他們，早已不是原先的他們。事情談不到一起去，於是就容易分手。
怎麼解決?說簡單簡單，說難也難。其實說白了就是，你們一定要是心靈伴侶，一定要經常性地與對方分享自己的一些想法，以此保持你們變化的同方向與同速。
年少時開始的愛情，很多都是一個一起長大的過程，通過這種形式的分享，對方就有可能跟你同步同速的成長。雖然世界瞬息萬變，但你們彼此而言，實際是沒有變的。也就是說你們通過平日的良好溝通和分享，人生觀世界觀各種觀在幾年後仍舊差不多，那麼，你們的感情等於說有了一個最根本的基礎。
（八）、沒有共同話題了怎麼辦
首先，大家不要怕沒話說，沒話說了不要太焦慮。因爲這是必然會發生的。感情進化了之後牛逼之處就在於，以前不牛逼時覺得“哎呀怎麼沒話說了、怎麼能沉默呢、怎麼辦呢怎麼辦呢”然後心裏就炸毛了，之後牛逼了就覺得“不說話沉默着不也挺舒服的、幹嗎非得說話呢。”
人家天天見面的小情侶時間長了也沒話說了呢，異地戀，又不在一塊，要是朋友交集再小點什麼的，很容易就沒話說了。
怎麼解決?我有幾個辦法……
1，你倆要是都喜歡電影，那就一起約定看同一部電影吧。然後看完之後交流交流想法什麼的。
2，你倆要是都喜歡看書……(過程同上)
3，你倆要是都喜歡XX……依次類推，哈哈
4，如果可能，儘量把他的朋友變成你的朋友，把你的朋友變成他的朋友。像我的話，我們寢室有倆妞都是他的大小老婆(囧)，他的那些大學朋友有很多也都成了我的好朋友，而我們高中又是一個班的，所以話題不怕沒有，就怕太多。
5，治本的方法。就是一定要是心靈溝通啊心靈溝通啊心靈溝通!!!!!也就是說溝通要重質量!!!不要一天到晚討論吃吃喝喝睡睡，得討論到你們彼此的心裏去。其實這個不光對異地戀重要，對什麼戀愛都重要的吧!這個豆瓣的姑娘小夥們有天然優勢，據瞭解，喜歡豆瓣的，基本都比較有深度(掩面，哈哈)，比較重視心靈溝通。所以，發揮優勢去吧大家～～
（九）、憑什麼要我去理解他而他不先來理解我
好了，我來說說這個問題。這個姑娘一定問出了很多姑娘的心聲，因爲我也曾經因爲這個“憑什麼”而糾結了很久。
現在這個年頭，我們姑娘都從小被洗腦成男女一個樣，男女平等啥啥的。男女確實平等，但是很多時候女權主義教育得過了頭，倒是一些該有的遷就和謙讓都被上綱上線到“這樣就會讓自己處於被動地位”。
我說的遷就和退步，並不是說完全沒有自己的底線和原則。但是很多時候，我們都太過於固執，固執到一味地堅持所謂的原則(比如姑娘不能主動道歉非要男人哄啊啥的)，反而也進入了一個怪圈。
兩個人相處，本來就是一個你來我往的過程。一味地糾結於誰先給，一味地在乎自己的付出，反而容易斤斤計較着一直僵持，到時候反而兩敗俱傷。倒不如自己懷柔政策，放下矜持，當你真心這麼去做去付出的時候，只要他是那個值得讓你付出的人，必然懂得你的一片心意。
其實，去主動理解的那個人，纔是掌握全局的那個人啊。
（十）、不管男女，每個月總有那麼幾天
不知道大家有沒有這種感覺，有時候心情會特別低落，然後特別悲觀失望，常常躲在被子裏想着想着就哭了。覺得這戀愛怎麼能談成這樣，憑啥別人能天天見面而自己只能抱着電話電腦YY，然後就鬧啊不爽啊什麼的。
後來我發現我好像每次特悲觀失望的這種情緒，都是伴隨着大姨媽的到來而到來的。基本悲觀完折騰完了之後，大姨媽也來了。然後我才知道原來這是經前綜合症。
很多時候你覺得天大的問題，其實只是小小的荷爾蒙在作怪而已。
如果你是個小夥子，你女朋友也間歇性地沒信心什麼的，不要怪她，是她的荷爾蒙在作怪。如果你是個姑娘，你也有這個毛病，那就得儘量剋制，當自己有不好的念頭時，你得告訴自己這是荷爾蒙這是荷爾蒙!沒什麼大不了的!!!千萬不要因爲荷爾蒙帶來的眼淚和悲觀把男人的信心給磨滅了!
說完女人的那幾天，我來說說男人的那幾天。
據不完全觀察，我男人就是個典型患者。有時候，他會突然情緒低落，直接表現就是電話裏很木訥，然後直接跟我說：“我不想說話。”一開始的時候每次我聽到他這句：“我不想說話。”心裏就又炸毛了，然後就不依不饒地非要他說話，他也被我弄得很崩潰。
後來看了《男人來自火星女人來自金星》這本書，裏面有一張講的就是這個，說什麼男人有時候會讓自己躲到洞裏，然後只要你給他足夠的空間，他就又回爬出洞裏乖乖地回到你身邊。(這語調太像託了，不過，這本書真的不錯。。。)
然後我就遵循書裏教我的方法。反正他一想爬回洞裏，我就讓他爬，自己做自己的事，反正過不了多久他又會回來，而且回來時還會特別熱情特別粘人。
（十一）、瓶頸期怎麼辦溝通是王道!!!
我現在覺得談戀愛就是一個螺旋式上升的過程。你談着談着，兩人有時就會遇到一定的困難阻力或者自己談着談着覺得沒話說了沒感覺了好像一切都淡了。
通常這種時候，我把它稱之爲瓶頸期。
我和他貌似遇到過一次瓶頸期。那次是因爲我在家裏受到了阻力，然後心態很不好，對他發火，對他冷漠，然後兩個人就那麼冷起來的。
有多冷?就是冷到兩個人同在一個屋子裏，相對40分鐘，然後無言。想打破尷尬所以一起去西湖，結果在西湖邊大吵，他丟下我就走了……
解決辦法說起來很不給力。那就是溝通。卸下一切包袱，一切偏見，一切不爽地溝通，兩個人都要這樣去做，攤開來講。然後溝通中得到的東西，要去實踐，要去遵守。
只要跨出溫暖的那一步，瓶頸期度過之後，感情就會升華了。
（十二）、異地沒有安全感怎麼辦
怕這怕那是異地戀裏經常有的情緒。怕不知道什麼時候會分手，怕最後沒有好結局，怕男人遇到新歡拋棄舊愛。反正什麼都怕，老覺得自己沒有安全感……
基本上解決的辦法只能自救。
首先，最終的安全感只能自己給自己。男人的表現只是一個外在的衡量標準而已，如果你內心虛弱不自信，你的他再堅定再對你忠貞不二，你還是會覺得他什麼時候都會跑。
其次，缺乏安全感的最根本原因就是對自己的不自信，對你們的愛不自信。所以你要試着去相信。別老覺得異地戀有多牛逼有多厲害，而把它看作是一個考驗，讓愛情由輕薄開始變得厚重，讓談戀愛的兩個人由幼稚開始變得堅韌，由單純的享受感情的快樂轉變爲承擔感情的風險。
二異地戀如何維持，十條異地戀終極戀愛技巧
1.給你們的關係定下一些原則和規定
在一份對異地關係的研究中，格雷格*居德納博士發現70%的異地夫妻沒有設定原則，或者處理變化，於是在半年內分道揚鑣了。這就意味着雙方設定些指導你們異地關係的原則是及其重要的。這包括雙方同意不能跟其他人約會，每天都交流，至少兩三個月要見一面。
2.每天都交流交流
成功的異地關係部分是因爲能夠仿照正常關係的模式。其中之一就是每天的交流。互聯網的出現對於處於異地關係的人們簡直是天賜之物。不僅是你們可以免費地通過電子郵件和即時通訊工具溝通，而且還可以通過免費的Skype服務互相聊天。這就免了每個月500美金的電話費了。
3.把你的感情表達出來
通過電子郵件，即時通訊工具，電話來表達你的情感對於你們的關係的發展和穩定是非常重要的。其中一個可以增進你們的關係的穩定的方式是安慰她/他你會負責的，讓對方放心。當你表達出你的感情的時候，你就是對方知道你在付出，你會維護好你們的關係。
4.千里寄相思
時不時地給出於異地的伴侶準備一些東西寄過去，表達你的掛念。下面列了些東西僅供參考（自己規劃，當然不是讓你一次都寄出去）：
書，電話卡，好心思巧克力，音樂，視頻留言，智力測驗，糖果，真玫瑰，明信片，毛絨玩具，假玫瑰，度假用的東西，裝在瓶子裏的留言，巧克力玫瑰，壓花，你的照片，雕刻的玫瑰，禮品卡，珠寶，心靈的“鑰匙”，泡沫浴，電影票，個性化的詩文。
禮物越個性化，對方收到的時候作用越大。比如，發些你的照片，在上面做個表達“我愛你的”（當然你可以寫個名字在上面，別留個空白的）。當你寄書的時候，記得要選對方有激情看的，再寫個紙條夾在裏面，每次都這麼做。寄音樂的時候，也寫點有關的東西，讓她/他知道你在想她/他.去M&M網站訂購個性化的牛奶巧克力糖果。智力測驗也可以訂製。給你的伴侶所在地的SPA（溫泉浴）打電話辦個卡給她/他寄過去！
越是個性化和有想象力，你的伴侶就對你的體貼印象越深刻。
你是柔韌有餘的人嗎？
凡期望在人生道路上獲得成功者，智商
愛別人還是愛你自己？
你每天在鏡子前會花多長時間？……
您和愛人相互適應嗎？
美滿的婚姻是不斷磨合出來的！
維持友情能力如何？
你朋友多嗎？你和朋友的關係穩定嗎？你的……
5.兩地同時過
即使你和另一半離幾個小時遠，也可以一起體驗“約會夜”。比如在兩地同時去看大片。計劃好同時去看電影，完了給對方打電話討論下。知道對方在同一時間和你做同一件事情是很好玩的。儘管分處兩地，你們也可以“一起”分享一段時間。
6.別想當然
對彼此間的感情要確信不疑。不要想當然人家知道你在想什麼——要跟她/分享。不管是好是壞，對你們的感情不能含糊。想當然會斷送異地關係，而明確的交流會使異地關係走向成功。讓另一個人知道你的抱負，恐懼，情緒和渴望。這有助於對方跟你分享更深入的東西，當你們一起努力掌握了溝通能力後。
7.信賴彼此
自尊心不強以及缺乏信任會破壞美好的關係。舉個例子，我知道一個女的遇見一個不錯的男的，是在她花了3年時間從前一段感情中“恢復”過來後遇到的第一個男人。不幸的是，她仍然揹着上一次失敗了的感情的包袱。她把這個好男人歸入到壞男人的行列，多疑，沒有安全感，最終失去了他。
別把現在的對象和陳年往事糾纏到一塊去。 給現在的人一個機會。我的哲學是，我完全相信你，直到你不值當相信爲止。如果深處異地還不相信對方，那麼你就是自己破壞自己的感情。
8.規劃定期見面
經常見面對於異地關係的成功是非常重要的。向第一條一樣，定個準則，多久見一次，什麼時候見。訂好了日子後要確保那天不受干擾。當你取消見面的時候（“朋友們邀請我去海邊玩兒”或者“我忘了那周要期末考試了”），你就是在給對方說這段感情對你來說不算什麼。爲了見她/他，你應該取消所有安排。如果你讓其他事情干擾了見面，那麼可能該重新考慮爲什麼要在一起了。
9.分享激情
如果能夠水乳交融，你會更瞭解你的伴侶的，特別是深處異地。之後，你就會更清楚對方的好惡，還有激情。搞清楚她/他對什麼比較有激情，然後你可以加入。比方說對方喜歡網球，你卻從未打過。那就從網球課開始吧，然後跟人家交流交流。想想你們倆對什麼都有激情，然後一起分享，是會大大增強你們的關係。
10.製造驚喜
你會經常聽別人說，“我喜歡驚喜”。驚喜很好玩，因爲它來得突然，而且表現了製造驚喜之人的體貼和好玩。想想看有什麼你可以給人家制造驚喜的。但是別讓人覺得早該有了，那麼他們就會盼着驚喜了。下面有些想法僅供參考：
找當地的報紙上的分類廣告
突然去看她/他
製作一個錄像帶，錄下你“人生中最重大的事件”，向她/他炫耀一下
一套禮物，當你們見面後人家要走的時候給她/他。禮物的數量和你們下次要見面的星期數對應。比如，你們下次隔8周見面，就送八個，每個都編上號。每個星期一的早上叫她/他打開其中的一個。這會增強對方的期待，也會覺得你越發的貼心。
如果你肯花時間和精力，異地也可以修成正果。正如菲爾博士所言，“如果真愛一個人，你會翻山越嶺，上天入地斬蛟龍……”
三維持異地戀的祕決
信任
異地戀給了對方一種遐想的空間，同時也會讓對方產生一種不安全感，並引起對對方的胡亂猜疑，而愛情往往在這些猜疑中慢慢地被消溶殆盡。因此，信任是情人之間互相尊重平等關係的體現，建立信任的橋樑是鞏固異地戀最行之有效的方法。而缺乏信任的愛情只會在彼此猜疑中變得不堪一擊。
勇氣
異地戀，首先需要的是勇氣，一種敢於挑戰現實的勇氣，一種能夠承擔任何風險的勇氣，一種能夠坦然面對失敗的勇氣。要明白，現實是一股強大而又無形的力量，我們都無法預計將要發生的情況，但可以拿出勇氣來與這股力量抗衡，我們也可以拿出勇氣來接受失敗的結果。
理解
理解是建立在信任的基礎上，沒有信任就無從去理解，不要因爲一方工作的繁忙或者其他事情的纏繞沒有及時聯繫而大發雷霆，要知道，現實的壓力不會讓大家輕鬆過活，所以要儘量剋制自己的情緒，學會理解對方，並體諒對方的辛苦，在精神上做彼此的支柱。這樣，理解也會成爲兩人感情升溫的調節器。
溝通
異地戀除了時空帶來的距離，心理上的距離也不能忽視，溝通是維持感情並拉近距離的最好方式。不當的溝通可以讓距離變成一種障礙，而適當的溝通則可以讓距離變成一種動力，所以溝通既是門藝術，也是門學問。
忍耐
異地戀等待多過相伴的日子，所以兩個人都要忍耐寂寞，忍耐沒有擁抱的寒冷，忍耐每天只能倒數計時的焦急。但是要知道，異地戀就是在和時間賽跑，你堅持住了，就勝利了，被時間打敗了，就會一輩子錯過那個人。所以一定要在異地戀情馬拉松中再堅持一下，再堅持一下，只要你能跑完，不需要取得名次，你就贏了!
目標
異地戀應該鎖定一個目標，而不應該自生自滅，其實異地戀最終的目標就是創造相同生活的條件，因爲相愛的人終不能生活在美麗卻遙不可及的兩個環境裏，並蒂的蓮花終是要生長在同一片泥土裏，既然相愛就要相守。不論如何，都應該全力爭取。
忠誠
在異地沒有戀人的相伴很容易產生一種心理上的孤獨，而這種孤獨會勾起內心的渴望以及慾念。也只有絕對的忠誠才能抵擋住來自花花世界的誘惑。忠誠不是“傻”，它是對感情的尊重和對自己的尊重;忠誠不是“癡”，它是一種高尚人格的提煉;忠誠不是“呆”，它是一種道德和一種責任。
四地戀的情侶需要注意哪些問題？
1、適度而輕鬆的聯絡
這其實就是對女生說，由於兩地分居，所以有些女生可能會覺得沒有安全感，可能會經常連環call，想要隨時都能瞭解男友的動向。那麼就會一有時間就會給男朋友發信息。其實這樣並不是很好，每天一大堆短信或者電話轟炸，時間長了，男生肯定會覺得厭煩，會覺得自己每天都被對方管的死死的，一點自由感都沒有。
當然並不是讓你不要發信息或者打電話，你可以每天晚上等他空下來，跟他打個電話或者開個視頻，次數不需要太多，能夠增進兩個人的感情，也會讓對方更加想念你。
2、不要太“拼”
有些女生可能會存在這麼一個誤區，就是覺得只有每天跟對方聯繫，你們的感情纔不會變質，於是就會很拼，不管每天再忙再累都要跟男友堅持通話一小時。甚至在週末的時候還坐車去他的城市看他。
其實時間久了會讓對方覺得很累，最後男朋友跟自己提出分手，都不知道問題出在哪裏。
3、不要定下規矩
戀愛中不要給對方定很多的規矩，戀愛本來就是一個很甜蜜很自由的事情，如果硬要加上這些條條框框，那麼愛情的本質就變了。比如，每天固定要打多少電話，要發多少信息。每天都必須如此，時間長了，就會覺得厭煩了。而且有的女生也比較霸道，不允許自己男朋友跟除了自己以爲的其他異性接觸。
其實你管再多說再多也沒用，還是要取決你男朋友自己的，他如果真的想和別的女生有什麼曖昧關係，你也看不到，所以還不如選擇相信他，也對自己的魅力有信心。
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