夫妻吵架是不可避免的，有的夫妻吵架，越吵感情越好。你知道爲什麼嗎？因爲他們會吵架，他們知道吵架應該對事不對人，解決問題纔是吵架的關鍵原因。那麼既然吵架避免不了，我們就一起來學學如何做餘個會吵架的夫妻吧，本站爲您指點。
一明白爲什麼吵架
1、越相愛越在乎越容易患得患失。
兩人越相愛，就越會彼此在乎，越在乎，便越容易患得患失，在生活裏，兩人稍微有點不如意，就會吵架。兩人吵架不全是因爲不愛對方了，恰恰相反，是太愛對方了。愛得無法自拔，愛得失去自我，愛得眼裏心裏只剩下對方了。這樣的愛會讓很多微小的矛盾無限被放大。其實，情感生活也需要適當地鬆綁。沒必要把自己逼到死角。放輕鬆一點，天塌不下來的。
2、吵架是“角度”問題，而不是“是非”問題
夫妻吵架的主要原因是以爲事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是“這件事一定是我對，我的另一半一定錯了”。問題是
當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不
是是非問題。“會吵架”的人在爭執的過程中，努力地去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那裏。“不會吵架”的人，在
爭執的過程中卻極力地要駁倒對方，只是要證明自己的“無誤”，結果反而兩敗俱傷。
3、適度的吵架是愛情與婚姻的調味料。
適度的夫妻吵架會激發情感生活的樂章，是一種生活情趣，前提是一定要適度。如果將吵架變成家常便飯，三天兩頭地吵，日子也就沒法正常過下去了。兩個相愛的人在一起吵架是非常正常的事情。因爲越是相愛，越是珍惜彼此，越是不容許自己和對方犯錯。哪怕對方無心的過失，也會被相愛的人無限誇大。適度的吵架會更加促進情感的濃度，會讓兩個相愛的人因爲吵架而增進感情。夫妻或愛人吵架往往是牀頭吵牀尾和。
4、相愛越是眼裏容不下沙子。
兩個人越相愛吧，就越是眼裏容不下半粒沙子，希望對方是完美情人或伴侶。但這世上，人無完人。所以，當另一半有一點不盡如人意之處，就會令人惱火，想要吵架。有時候，夫妻或愛人之間的吵架完全是一時興起，沒有道理可講的。更多情況下的爭吵，完全是因爲太愛對方了，也希望對方是足夠完美的，值得被愛的人。愛一個人，會對這個人提出更多更高更嚴格的標準與要求。這是沒有辦法的事情。
5、吵架的背後表達的是是強烈的關注需要
一種情緒實際它不僅僅是一種情緒，它包含着相互對立的另外一種情感。這裏我教大家一些技巧，分清相互對立的情感。比如侵略性它對立的情感是什麼？是渴望溫柔和親近。
有一對常常半夜大家的夫妻，身體衝突很強，我看他們打的時候，我知道，其實女人是需要更多的關愛和注意的，是愛不夠。尤其是男性同志要提醒注意，當一個女人用侵略、攻擊的行爲來表達她憤怒的時候，她是愛不夠的，是你對她身體的關愛不夠。
夫妻吵架是表達渴望注意，渴望關注、渴望身體的接觸的，因爲最強有利的溝通還是身體的溝通，語言有時候是蒼白的，所以我們還要識別對方的的對立的情感，不管它表面的現象，這就是心理的妙處。
二如何吵架吵不散
1、吵架的時候注意表達方式
你可以帶着正面情緒來表達負面內容。本研究列舉了三種積極情感：幽默，共情，興趣(注：應該是指對維護關係的興趣)。如果你的消極內容較多，但你同時對你的伴侶表達了這三種情感，如果你排除萬難的做到了，那麼消極的人依舊可以擁有質量較好的婚姻。換句話說，好吧，你很消極，這不是好事;但如果你在情緒上也不積極，那就糟透了。
在衝突的時候，你身陷最爲消極的事件當中，但你同時也可以表達：你知道嗎，我依舊愛你。我現在很抓狂但我依舊愛你。這傳達了一個強有力的信息：愛比衝突更重要。我們不喜歡衝突，我們不喜歡意見不合，但我要提醒你，我們的基礎是很牢靠的。衝突可能對我影響很大，也可能很重要，但遠不如聯結你我的情感來得重要。所要傳遞的信息就是這些。
2、不迴避、不擴大、限定時間與主題。
迴避的實質是對抗、是不自信、是無奈；不對抗不是躲避，但是你可以採取一些技巧，比如說暫時撤離。如果情緒特別急那怎麼辦？你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結打開。婚姻生活中要學會幽默的技巧，甚至限定爭吵的時間，“你說吧，我聽你說”，這是最好的。即便有一些爭執，“好，那麼我們吵20分鐘，你先說，我後說”，限定時間。
3、澄清問題，探尋“怎樣你就比較滿意？”、然後試行一週或一個月。
吵架爲什麼會越來越升級呢？經常是翻舊帳，而且貼標籤“你總是這樣”。在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以“你”來開頭，不說你，而說“我”，說自己的情緒不會讓對方抗拒的，多說感受，少說認識，我們好多人往往自己的感覺已經麻木了，經常一說就是自己的想法。在吵架的過程中你說你自己的感受，如“我覺得你這麼理解我我有點委屈”，那麼對方肯定想明白爲什麼委屈，他會聽你去說。說你的感受然後再加上“你看呢？”徵詢的口氣，這是一種開方的語氣不是絕對的，要給人一種迴應感，等待對方的迴應，給對方辯解的機會，所以不用你開頭，而是以我而開頭說“我覺得……”、“我認爲……”，其實這是一種探詢的一種方式，是澄清問題，你到底吵半天是爲了什麼？需要澄清問題。
4、局部衝突擴散影響兩人的感情
不快樂的夫婦在討論問題時，常常“發散討論”，陷入一種叫做廚房水池的怪圈。
廚房水池是什麼呢?是指一個局部衝突彌散到你整個親密關係裏的所有事情。你們原本在談浴室水池，突然間話題就到了我怎麼對待你的母親，甚至追溯到我們開始約會之前，我哪次遲到了，一下子開始秋後算賬。快樂的夫婦是不會這麼做的，他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點，不能把對話集中在一個話題上。
大家都知道，就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是，一吵架就翻舊賬。爲了你愛的人和你們的感情，建議改掉大家這個壞習慣。
5、不翻舊帳、不指責。忌用“你總是……”“每次……。“這樣的語句。用開放式語句：“我覺得……你看呢”
6、大家陷入交叉抱怨
例如有人說：親愛的我有個問題，我不喜歡你把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說：好吧，讓我們談談這個問題。你希望我做點別的什麼?或者你想做什麼呢?交叉抱怨的夫婦會說：你不說我都忘了，你個混蛋，你從來不給我一點空間。交叉抱怨與自我總結有類似之處，兩人糾結於各自的問題，想找出解決方法，但和對方的主題毫不相干。
7、消極情緒相互傳染
經過十分鐘談話，負面情緒就會出現。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說，夫妻一方的消極情緒會傳遞到另一方的行爲中。比如你說你惹到我了，我會強烈迴應，你肯定也沒想到我態度強硬。
快樂的夫婦會在對方消極時採取中立行爲，想想這也是一種技能。夫妻相處技巧《經營婚姻的祕訣幫你輕鬆消除夫妻隔閡》如果你的配偶說：你昨晚真讓我厭煩。這是種批評，沒人喜歡被批評，那我該如何迴應?眼前屏幕顯示出一系列選擇：有消極的，中立的，積極的。選哪個呢?不快樂夫婦會直接選擇消極行爲：你厭煩我了是吧，我也厭煩你了!
快樂的夫婦處理這種情況時會花很多功夫，比如：我讓你厭煩了嗎?來談談是什麼讓你討厭我。當然，這不是件容易的事，但會帶你從消極循環中走出來。試想如果任何關係都像巴以衝突，你拿東西扔我，我也要打回去，好吧，放馬過來吧，棒極了!你們一直糾纏，消極情緒不斷累積，情況就越來越糟糕。
8、喜歡“自我總結”不是好事
自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麼。相反，快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麼。不快樂的夫婦總是說：我再強調一遍;我再告訴你一遍;你沒懂我的意思;你沒在聽我說什麼;我要說的是……;我要說的就是這些。
快樂的夫婦卻會說：你看看我是不是理解了你的意思?這裏的差異是巨大的，快樂的夫婦更加樂於溝通。你可以設想，不快樂的夫婦會說你怎麼就不能好好聽我說話呢?你怎麼就不理解我呢?假如你還在持續自我總結，這些都不可能發生。
真正的溝通來自於自我總結的反面，你應該說：你剛纔說了一些話，我不知道這麼理解對不對;我理解你的意思了嗎;沒有嗎，那我們再試一次;這回我理解了沒有;太好了我感到好開心。因爲我理解你了，你也會很開心。而自我總結總是妨礙這一切的發生。
三吵完冷戰把握好度
1、冷戰的時機和尺度
對付男人的某些惡習，若曉之以理動之以情不能奏效，大吵大叫也不能讓他戒掉，這時你倒不如試試冷戰，讓他收斂一些。不過，故意用冷戰讓對方改掉一些壞毛病，你也要看準時機，掌握好尺度。
首先一定要讓對方清楚，你是在什麼事情上纔對他冷漠的。夫妻冷戰看看《如何有效的化解吵架矛盾》如果他經常約會遲到，那麼你就應該藉着他某一次遲到的時機跟他鬧僵，而不是在和他爭吵晚飯吃什麼的時候，牽扯到遲到的事情，於是你越想越憋氣，然後纔想跟他冷戰。
冷戰不是亂戰，有針對性的開戰才能讓他更好地自我糾正錯誤。
冷戰爆發，接下來你需要把控的就是冷戰的尺度。什麼時候收場、怎麼收場，這些問題你必須事先算計好。
不和他見面，但你要保證24小時開機，以便他能隨時找到你;不和他說話，但你可以通過其他途徑表達自己的感受，讓他明白你憤怒的原因，比如qq狀態、博客、微博或者朋友之口，避免他胡亂猜測，讓隔膜越來越深。如果他主動向你妥協，你也要給他一個臺階，容他解釋、改正。
2、退一步，沒什麼大不了
冷戰遲遲不結束，兩個人的感情便會出現危機，即便是戀愛幾年的“老戀人”，也是經不起冷戰折騰的。
女人常認爲，主動打破沉默，即意味着自己在冷戰中戰敗，以爲這次壓不住他，下一次他便會變本加厲地對你，在今後的夫妻生活中自己也會處於弱勢地位。
可一場冷戰的確代表不了太多，只要自己心中有數，對方也不可能通過冷戰來讓你妥協。兩人一起生活，重要的並不是輸贏，而是怎樣做才能雙贏，兩人能夠重歸於好，纔是真正的勝利。
當你已經承受不了冷戰的寂寞，或者認識到自己的錯誤時，不妨率先提出和解，儘早結束這場冷酷的戰爭。
冷戰之後你會發現，兩個人當初的默契很難再找回來了，因爲彼此都逐漸適應了忽略另一個人的“單身”生活。
戰後初期，兩個人都像陌生人一般，以往的感情和肢體交流無疑會讓彼此感覺尷尬。這時候，你必須率先做好引導的工作，假裝什麼都沒有發生過，主動和他聊天、牽手、約會、和好如初。
三冷戰完如何增加夫妻間親密度
1、讚美稱讚
許多伴侶經常會用負面的情緒對對方抱怨埋怨，甚至擺臭臉。其實這樣的效果不彰，而且往往讓你自己也不愉快。試着用讚美取代責備，你會意外地發現效果有多棒。
2、同享刺激
兩人一起賽車，或者看恐怖電影，感受一起心跳加速的感覺。當兩人一起體溫升高的同時，你們又一起經驗了一次生命中特別的片刻。讓他感覺兩人一起是多麼地刺激、新鮮、有趣。
3、善用觸覺
人體需要溫度和觸覺、撫摸。所謂“一個擁抱勝過千言萬語”，適時地牽手和觸摸會讓兩人之間親匿的溫度更足夠。尤其是兩人之間的性已經停滯一段時間的時候，往往小動作的親匿和撫觸會改善這個問題。
4、枕邊細語
挪出時間來跟他枕邊細語，關掉電視，沒有小孩。看着他的眼睛，跟他聊心裏的話，中間無聲勝有聲的時刻，可以玩玩磨蹭鼻頭的小遊戲，增加彼此的親匿感。枕邊細語對於身體和心靈的接近，都有無窮魔力。
5、一起泡澡
孩子總是纏着你們，以至於你們無法獨處。沒辦法把孩子趕下你們的牀，那就鎖上浴室跟他一起泡個澡。放鬆且溫暖的泡澡，能讓你們鬆懈緊繃的情緒、暫時忘記生活瑣事，專心獨處。
6、製造驚喜
戀愛的腦內啡只會持續18個月，能超過這時間的關係一定要用心經營。偶爾給他一個驚喜，讓他感受到你對他的重視和愛意。大自然情境是最好的催情素，去郊外野餐，在草地上擁吻都是彼此難忘的記憶。
7、重燃熱情
去做一些以前兩人熱戀時常做的事情，就只有你們兩個去騎腳踏車、去游泳、去看電影；享受那種單純膩在一起的時光，你靠着他、他抱着你，最簡單的幸福與甜蜜。
8、每天嘗新
試着挪出時間來，每天跟你的伴侶一起做一件你們沒有做過的事。這樣你們會有共同的體驗，經歷和回憶。甚至會讓你們透過共同行爲感受認知到你們是一體。
9、拋下一切
如果你們的關係中有太多不可切割或者暫離的因素，那麼你們的關係不可能好、最多隻是沒時間爭吵。試着拋下一切，陪伴彼此一起出去走走。
