我離婚了之後才遇到現在的老公，現在的婚姻很幸福，但是因爲前段不幸的婚姻給我帶來的傷害太大了，現在回想起來仍然會覺得心有餘悸。被前夫家暴離婚後我的心中仍有陰影，還要謝謝朋友幫我逃脫那段婚姻。
那段婚姻已經過去很久了，現在我纔有勇氣說出來，是因爲之前一直都還有陰影。前夫對我的傷害真的太深了，我沒想過一個人壞的時候可以那麼毫無底線。
或許是因爲那時年少無知，在外地打工的時候認識的他。那時候也沒有戀愛經驗什麼的，他每天陪我下班，請我吃飯，給我買禮物，我只是覺得這個人對我特別好。後來在一起了，才懵懵懂懂知道那是愛情。那時我還很年輕，不過他比我大好幾歲，戀愛了兩年就要跟我結婚。
我那時對婚姻的理解就是婚禮，覺得有那樣隆重的儀式纔算結婚。可當我說要先經過父母同意時，他卻有意見了，不讓我跟家裏說，說既然兩個人相愛，兩個人領證結婚就好了。
我就這樣輕信了他的話，揹着家人偷偷和他領了證，沒有婚禮。當時我心裏就有點不舒服，沒有婚禮，只是領了證在一起生活，這跟之前戀愛有什麼區別？後來我才知道，區別就是，他可以名正言順的折磨我了。在他看來，領了證之後，就算折磨我，只要他不放我走，我就離不開他。
我們成了夫妻之後，他就露出了真面目，開始在我面前作威作福。他不再工作了，只讓我一個人工作，讓我養着他。我不同意他遊手好閒，結果換來的卻是一頓謾罵。
他很擅長“打哭就哄”的伎倆，每次都是先恐嚇我，讓我按他的要求去做，見我被嚇住了之後，就開始戴上一副虛僞的面具哄騙我，說他不工作什麼的只是暫時的，後面會去工作的。他說如果我愛他，就按他的要求去做，那樣他纔會更愛我。
我按他的要求去做了，可是卻換不來他的溫柔以待。他拿着我賺來的錢去吃喝玩樂，結交了一幫亂七八糟的朋友，還和幾個女人保持一些不清不楚的關係。
我就算再年少無知，被自己的老公這樣對待，我也不會甘心。我鼓起勇氣去管教他，想讓我們的婚姻回到之前戀愛的狀態，可是卻從此揭開了家暴的序幕。
現在回頭想想，那算是什麼婚姻，我分明就是被他哄騙了纔跟他領證成了夫妻。他什麼都沒給我，我們租住在一個破舊不堪的房子裏，我每天都被他折磨。
他不容許我說他一句，只要一句話讓他不舒服，他就對我又打又罵。這樣的日子我竟然忍受了兩年，我也不知道自己當時在想什麼。
我們領證成爲夫妻這件事，沒有第三個人知道，直到我再也受不了他的折磨了，纔跟朋友說。朋友勸我跟他離婚，可是我知道根本離不掉。
之前他對我家暴的時候我也提過離婚，可是他說，“離婚是不可能離婚的，這輩子都不可能離婚，你別做夢了!你一天是我老婆，就一輩子是我老婆，我是不會跟你離婚的!”他就像個惡魔一樣，一直陰魂不散纏着我。
我跟朋友說我想逃跑，想逃回老家。朋友說逃跑不是解決辦法，“你逃跑了雖然可以，但是夫妻關係還在，他不跟你離婚，你就一直是他的法定妻子。
如果讓我說，你要真的想離婚，想要徹底擺脫他的折磨，你最好多收集一些他家暴的證據，這樣的話，法律可以保護你，才能順利離婚。”
一想到還要繼續忍受他的折磨，我就渾身不舒服。但是我覺得朋友不會騙我，就按他說的做了，他還幫我找了律師，我最後能順利離婚，真的要好好感謝他。
現在說起來雖然簡單，但是你都不知道我當時遭受了怎樣的折磨。那真是一段不堪回首的經歷，給我留下了極深的陰影。離婚之後我立馬回了老家，一直到現在都再也沒有去過外地，我怕遇見前夫。
或許就是經歷了和那個惡魔前夫之間的婚姻，我見識到了那種惡之後，其他人但凡對我好一點，我都感覺他是個好人。後來在家裏通過相親給我現在的老公結婚了，我感覺很幸福。雖然我現在的老公相比別人口中的好男人還差很多，但對我來說已經足夠好了，至少比前夫要好上千倍萬倍。
