本來夫妻性生活是美好美妙的享受，但是在我這裏卻是煎熬，是地獄，因爲老公的性慾太強烈了，強烈到他竟然要吃醋，而且是吃兒子的醋，讓我害怕，我害怕和他做愛，害怕夜晚的到來。
每到晚上，老公就想盡辦法佔有我的身體方休，如果他得不到就大發雷霆，好多次我都默默忍受給了他，但是我真的吃不消。重要的是，如果我不從了他，他就要強暴我。
每天晚上，他依然軟硬兼施逼我就範。爲了保住孩子，我執意不從。他見甜言蜜語不能奏效，就強暴我。
這難道就是愛嗎？愛就需要性的嗎？
常言道，沒有情愛的婚姻就像一潭死水，而缺乏性愛的婚姻好似月色無光。大千世界，茫茫人海，異性相吸，有緣相會。性愛，猶如低吟淺唱的小夜曲，隨風入夜，輕輕飄蕩。性愛，是婚姻生活中散發的一縷縷芳香，它不僅是肉體之約，更是心靈之約。美滿幸福的婚姻，是情愛與性愛的合奏曲。
誰不期待有一份至死不渝的愛情？誰不想固守一段天荒地老的姻緣？但在婚約締結之時，我們必須有充足的婚姻知識儲備和心理準備，寬容和接納對方，才能攜手走過婚姻的熱戀期、失望期、磨合期、危險期……
我與丈夫金垠是高中同學。那時班裏的男女生都很封建，相互不說話，金垠卻在入伍離別前突然送給我一件信物，要求我等他。我果真心無旁鶩地、傻乎乎地等他，一等就是六年。
1994年底他一轉業回來，我們就迫不及待地步入婚姻的殿堂，圓了我們青春期萌發的美夢，消釋了我倆六年的相思之苦。
新婚伊始，我沉浸在柔情蜜意之中，被丈夫的愛緊緊地包圍着、感動着。金垠捨不得讓我做任何事情：早晨洗臉時，他爲我倒洗臉水，並在牙刷上擠好牙膏;梳頭時，他圍前繞後，幫我做花吹卷戴髮飾;晚上洗澡時，他提前做準備，然後爲我寬衣解帶，抱我入浴，給我洗過後又輕輕地抱我上牀。
我雖感到羞澀、很不習慣，但他的舉手投足和眼神，都令我強烈地感受到濃濃的愛意。我除了感動還是感動，很慶幸自己找到這麼體貼入微的好丈夫。
蜜月之後，生活漸漸步入正軌，我發現金垠對我的愛超出常理，他的嗜好令我髮指，讓我苦不堪言……我在師院畢業後分到市裏的某中學任教，我所帶的兩屆畢業班的升學率都在市裏名列榜首，因此被提爲校教導主任。
金垠轉業後在市裏一家工廠任科長，工作相對輕鬆點兒，因而家務活兒——洗衣、做飯、大掃除……他統統包攬了。我原以爲，有這樣優秀的內助，自己可以在教學上更上一層樓，誰知婚後我根本無法在家裏研究教學。每天我一進家門，就好像走進原始部落似的。金垠執意伺候我寬衣解帶，說是迴歸大自然。
他很浪漫，時常放輕音樂邀我與他共享裸體晚餐。他總是感慨地說：“劉柳，你的玉體是我此生見過的惟一美輪美奐的極品，是超科學、超藝術的傑作。每當見到你，我都按捺不住內心的衝動，總渴望愛撫它、佔有它。”
他性慾一上來，從不顧場合、時間，也不管我有沒有心情，總是自顧自地死纏活纏，逼我就範，直到他心滿意足、筋疲力盡爲止。試想，天長日久，我哪有這種精力、體質和心情呀？
每當我叫苦時，他便說：“你是不是性冷淡呀？性生活可是夫妻感情最高境界的體現，它不僅能加深夫妻感情，還有利於身體健康……”天哪，一說起性，他就讚不絕口，把它說得天花亂墜、美妙絕倫。然而，無論金垠說得再好，我對性生活還是漸漸產生了懼怕心理，後來發展到只要與他做愛，我就緊張，脖頸發硬，頭痛惡心。
最讓我難以忍受的是，無論多麼痛苦都無法與他翻臉。他每次都表現得很熱烈、很癡情、很體貼入微。我有病時，他就爲我尋醫煎藥，攙進扶出的;我因房事太多身體虧損，他便燉滋補品讓我與他一起食用。我們就這樣無休止地補了泄，泄了補。
後來，我出現尿頻、尿急、尿疼、尿血，患上尿道炎、膀胱炎、腎炎等病症。再後來，我開始害怕回家，害怕天黑上牀，害怕做愛。
婚後，我不知何故遲遲不孕，後來經專家指點，金垠改爲適度行事、擇時同房，1995年10月我終於懷孕了。我懷孕後，醫生和父母都再三叮囑我：孕期中的前三個月和後三個月不宜同房。
金垠卻說：“你別聽他們瞎說！哪有那麼嬌氣的？我可受不了這種折磨。”每天晚上，他依然軟硬兼施逼我就範。爲了保住孩子，我執意不從。他見甜言蜜語不能奏效，就強暴我。
我掙扎過，反抗過，但我哪裏抵抗得了他的瘋狂和強壯？於是，我的內衣、內褲常被他撕破，我的手臂傷痕累累。爲此，我夜裏常傷心哭泣。
說實在的，對小生命的到來，我和金垠都企盼已久，一懷上他，我就縫製了許多漂亮的衣褲，金垠還親手做了一張精美的小牀，在小牀四周的圍欄上雕刻了許多動物圖案。
產後出院，丈夫和家人精心呵護我們孃兒倆，我心中竊喜：這個小生命肯定能給我帶來歡樂和吉祥。殊不知這是我苦難的開始。起初，金垠說要培養兒子的獨立性，讓兒子在小牀上單獨就寢，我當時不以爲然。後來我發現，無論兒子怎麼哭鬧甚至生病，他都不準兒子上我們的牀。
記得一天，10個月大的兒子手腳冰涼、渾身發抖，哭鬧不停，十分需要人照料，可金垠仍死纏活纏地要與我做愛。那時，我聽到兒子的啼哭一聲比一聲淒涼，實在忍不住了，一把推開金垠，衝過去把兒子緊緊地摟在懷中。
撫摸着兒子冰涼的身體，他哭我也哭。我對金垠說：“如果今天你不讓我摟着兒子睡，我就抱他回孃家。”我把兒子放在我和金垠的中間，用身體溫暖他，他一會兒就不哭了，噙着我的乳頭睡着了。
沒想到兒子睡安穩了，金垠卻突然跳下牀對我吼道：“你聽着，只要他在牀上，我就下牀。”我也生氣了：“他是你的兒子呀，他不是你的情敵，更不是我帶來的私生子！”金垠理直氣壯地說：“我鄭重地告訴你，你要擺正我和孩子的關係，他是河裏的水，我是石頭，他早晚要流走的，我卻永遠在你的身邊。”
我無法接受他的謬論，說：“羊有跪乳之思，鴉有反哺之情。爲人父母，豈能這樣自私、狹隘？即使將來兒子離我而去，我現在也要全身心地愛他。”那天晚上，我看着懷中的兒子，心裏難過極了。
兒子回到家裏10個月了，我還是第一次摟着他睡哩！望着蜷縮在單人沙發上的金垠，我不得不承認自己的婚姻是失敗的。
金垠婚後的所作所爲令我越來越失望。從初中到高中，我認識的金垠英俊偉岸，鷹虎之性，是具有大象之氣的人。爲什麼他的心理會這樣畸形、陰暗？爲什麼他整日圍繞着性字行事而否定生活的全部要義？爲什麼他要踐踏愛情的崇高和聖潔，如今連兒子也容不下？我徹底心灰意冷了。
馬拉松式的離婚從此拉開序幕。1997年6月初，我找學校領導開離婚證明，副校長林楓驚訝地說：“這不可能！你丈夫對你那麼好，每天早送晚接，叫全校女老師都羨慕死了。”我說：“是的，他對我很好，但我倆志趣不投、感情不和。”
林楓說：“你別身在福中不知福了！你倆天天成雙成對地進進出出，就像連體人似的。你說感情不和，就真的不和了？總得有個說法呀！”我嘴脣抖了幾下，沒能說出話來，淚水“吧嗒吧嗒”地一個勁兒流。林楓只好說：“你先回去吧，回頭我們調查瞭解後再說。”
沒想到這一凋查瞭解，我便成了衆矢之的，所有認識我倆的人（包括我的父母）都紛紛指責我。金垠從不就離婚一事與我溝通，一到夜晚，依然對我動手動腳。我對他的舉動特別反感，氣憤地反抗，甚至與他對打。就這樣，我們僵持了一年多。
1999年6月，我帶的畢業班臨近高考，我工作壓力很大，經常備課和批改學生作業到深夜。在我專心致志地工作時，金垠經常從我背後冷不丁地伸手抓我、摸我。
我越來越覺得，這間窄小的居所是水深火熱的地獄，那張大牀就像手術檯，每天晚上我都被他擺弄和宰割。我對自己說：“我必須逃離這裏！”
7月26月，我和金垠都接到法院8月6日開庭的傳票。拿到傳票，金垠滿臉愕然，而我竊喜。我萬萬沒想到，這張傳票竟會成爲離婚大戰的收兵令……
8月5日清晨上班出門時，金垠抱着兒子親了親，然後拽住我說：“我要走了，看在我們夫妻一場的情分上，讓我再抱你一下吧。”我憤怒地說：“別碰我！你我夫妻情分已盡，有啥話明天到法庭上說。”他灰着臉走了。
9時不到，家裏突然響起一陣砸門聲，我連忙去開門，只見與金垠同科室的小張驚惶失措地說：“嫂子，不好了！金科長握高壓電線自殺未遂，現正在市醫院搶救呢。”
我嚇得差點兒閉氣。我隨小張趕到醫院，看見金垠的左臂如同漆黑的炭棒。院方遞給我一張手術通知單，上面寫着“左臂截肢”幾個字。
我一看，整個身心都顫抖了。這時，金垠與我單位的領導、家人及親朋好友都趕到醫院，人們見金垠被離婚逼得如此悲慘，個個涕淚滂沱。我在一片哭聲和譴責聲中，成了十惡不赦的罪人。聽女友說，金垠接到傳票後急瘋了。在他看來，我們的婚姻是天造地設的絕配，是一眼喜泉。
他壓根兒沒想通爲什麼他對我的貪戀竟會成爲過錯，而且成爲夫妻關係日趨惡化的元兇。他原以爲夫妻鬧鬧就算了，萬萬沒想到會鬧到離婚的地步。他不甘心就這麼放棄，懷着最後一絲僥倖去找我父母和我的兩個閨中密友，請他們出面說情。誰知他們滿口推托之詞，於是他萬念俱灰，覺得離婚後活着沒意思……
聽到這兒，我頓時明白金垠早上出門時爲什麼那麼怪異。我不禁責怪自己：當時怎麼就那麼粗心、那麼無情？我覺得是我絕情地把他推上死亡之路。
想到這兒，我涕淚俱下，趴在他的牀前說：“傻瓜，你不想離婚也不能尋短見呀！”金垠忍着疼痛，倔強地說：“聽着，我就是死，也不想與你對簿公堂，更不想弄得兩人都身敗名裂、恩斷義絕。”
聽着他這番有情有義的話語，我困惑了，心震顫了，甚至辨不清這場離婚大戰到底誰是誰非。我知道，此時此刻，我絕不能撒手不管，更不能雪上加霜。
長達四年的離婚大戰，就這樣偃旗息鼓了。
自金垠致殘後，家中驟然風平浪靜。在家的屋檐下，我們圍繞兒子默默地做着各自該做的事。兒子成了我倆惟一的話題和希望，把兒子培養成才成了我倆心靈的契約。
自從金垠失去左臂後，大部分家務都落在我的身上，因而我少了許多夢想，活像駕轅的驢子，不計日月，周而復始地拉着生活的重車。
金垠見我不但沒有離開他，反而竭盡全力地爲他和爲家操勞，自然心存感激，他用殘存的那隻手儘量爲家做些力所能及的事情。不過，精神和身體的創傷，已使他像被騸的騾子，精氣神都沒了。
甚至對最貪戀的性事也採取一副可有可無、漠然視之的態度。看着丈夫身體的殘疾和委靡不振的精神狀況，我產生了深深的內疚和負罪感，以及莫名其妙的失落感。
我漸漸地開始自責和反省：是不是我們這些60年代的人因受封建傳統思想的薰陶，在潛意識中把情慾視爲罪孽與醜惡？我和金垠婚後對性生活截然不同的態度，是否就是長期性壓抑和性知識貧乏的兩個極端反映？
我是否沒有正視他的情慾及他對我的癡情？我是否忽略了情慾是夫妻感情和人類強大生命力的外在顯示？爲什麼矛盾激化後，我不主動找他溝通？……然而，一切自責和追悔都爲時已晚。
轉眼間，10多年就這樣平淡、相安無事地過去了，我們家多次被評爲單位的“模範夫妻”和市級“文明家庭”。2008年11月底，我患上了宮癌，金垠急得滿頭白髮。
我在鄭州腫瘤醫院做切除手術時，他日夜精心照料我。化療期間，我嘔吐得非常厲害，情緒極壞，時常無端地發脾氣，可他總是一臉微笑、不厭其煩地爲我端水擦洗、燉補品。
爲了使我心情愉快，他還經常給我講故事、講笑話。他吊着空洞洞的袖子進進出出地忙着，用他那隻殘存的手把我照顧得妥妥帖帖，醫院所有的人都被他感動了。
人們喜歡他、敬重他。有人好奇地問他：“你是自衛反擊戰下來的吧？”他幽默地說：“是的，是自衛。”我聽後心中感慨無限。我深知，他“自衛”二字的含義是：用生命捍衛婚姻。
