那些年错过的大雨，我却还想再淋一遍。那些年爱过的姑娘，我好想再见一面。那些念念不忘的日子就在我们念念不忘中被我们遗忘，可是再想起你内心仍然无法平静。
我这辈子最大的梦想就是你穿着婚纱手捧鲜花微笑着向我走来，而现在穿着婚纱手捧鲜花微笑着的你，眼睛看向的是那个即将成为你丈夫的人，而我只是台下毫不起眼的观众。微笑着为你们的誓言鼓掌喝彩，反复地咀嚼着脑海里曾经那些回忆直至索然无味。我真的替你感到高兴，毕竟你的幸福是我给不了的。
我注定，永远也给不了你这样平凡的幸福。只是因为我是同性恋，只是因为同性恋的婚姻不被承认。
现在的我已经二十八岁，你也是。但不同的是你已经嫁为人妻，而我还深陷在过去里难以自拔，我总觉得这辈子除了你我不会再爱上任何人了。因为你是我的青春，我的整个青春岁月里几乎都是你的影子。
（那年我认真爱过的姑娘，嫁给了别人）
高中时，由于受父母离婚的负面影响，我变成了不爱学习不学无术的假小子。刚转来这间据说学风很好的学校时一个朋友也没有，新同学都觉得我高傲，明明是女孩子却偏偏喜欢打扮得那么像男孩。只有你傻呵呵地愿意和我做朋友，只有你觉得我只是表面不好接近其实内心是很善良的。其实，你不知道我有多感激你，因为我终于等到了那个能够开启我心扉的人。
从成为你的好朋友起，我开始受到你的影响，每天都在你督促下好好学习。从一个不爱学习到为了能和你考上同一所大学经常熬夜做作业，连我自己都觉得诧异。我们无话不谈，即使是在最高压的高三时期，但是还是有一个秘密不能告诉你。那就是，其实我喜欢你，是恋人之间的那种喜欢。
因为喜欢，所以克制。高考结束后我们坐火车一起去旅行，火车将要经过隧道。我突然有了一个大胆的举动，要是在这十几秒的黑暗中吻了你，你会有什么反应。你是会毫不犹豫带着点怒气骂我还是愣住呢。我想，我永远也不知道这个答案。因为在我犹豫的时候，火车已经驶过了隧道。
大学时我们如愿考上同一所大学不同专业。你性格活泼喜欢交朋友，很快你的圈子变得很大，且你身边多了很多追求者。而那时的我与你相反，一身中性装束、不善言辞，被不熟悉的人认为是难以接近，视为异类。但即使如此，我们依然是最好的朋友。忍住心里想赶走你那些追求者和不向你表白的冲动，我仍以好朋友的身份呆在你身边。冬天时给爱赖床的你打水买饭，安慰在社团受到委屈的你，攒钱给你送礼物……
后来，毕业了。我们分隔异地，你很快在那边有了男友。
多希望自己是个男孩，这样也许我能给你一个未来。越爱你，内心也越想放过你。因为给不了你未来，那不如让你高飞。所以，我一直没有表白。
如今你终于披上婚纱成为别人的妻子，也终于，断了我所有念想。
