與老公的婚姻進入了最平淡的時候。13年了，該經過的都經過了，該發生的都發生了。我們都35歲了，而且我們有一個非常可愛的6歲的兒子。
終於在一次因小事引起的爭吵後，他離家出走了。他的性格就是這樣，消極而孤僻。遇事除了暴躁地大發脾氣就是一言不發地離開回避。我在家等了幾天也沒他的下落。
在我的焦急等待中，他在外面呆了半個月後回家了。我希望他能回頭，我們重新調整自己，重新開始。可他回家後對手機的格外關注讓我隱約中感到了什麼。
我悄悄看了他的手機。裏面有幾條曖昧的短信。也查了通話記錄，裏面有一個電話和他在這期間發了近500條短信。從那個電話的頻率中我一眼看出有5天時間他們在一起。我預感到一定發生了什麼。
在我的追問下，他說出了真相。他出來後不知去哪兒，就和一個平時關係很一般的網友聯繫了，她是重慶某縣財政局的，姓吳，一個二婚的老女人。孩子今年20多歲了，所以她的年齡應該在45歲左右吧。聯繫上之後他飛到了重慶與她見了面。
許是他絕望的狀態讓她覺得有機可乘，在和他們家人一起呆了兩三天後，她竟主動提出要陪他去成都，一同去九寨溝玩玩。同去的還有另一對野鴛鴦。她的年紀和在機關裏工作的經歷讓她有着豐富的與男人交往的能力，兩面三刀，左右逢源，所有在機關混的女人身上都能體現出來的特點她也有。所以她很快贏得了他的信任。#p#副標題#e#
晚上他們喝了酒，老公的情緒不好，他們在酒店裏聊天。後來在那女人的誘惑下上了牀。一個寂寞絕望的男人面對一個對自己施放“關心”和“溫情”的女人，抵抗力當然全線崩潰。此後他們住在一起了五天。
我甚至知道了很多細節，她的身體很低很瘦，她的反應，他吻過她，說過愛她，想她……雖然他後來說只是逢場作戲，他說她問我想不想她，我能說不想嗎？這一切讓我噁心。
聽了老公詳盡的交待，我覺得天都炸了，地都裂了。之後的三個月，我沒吃過飯，除了喝酒，就是抽菸。酒能讓我有片刻的麻木，而煙能讓我想哭的時候得到點平靜。
我基本快瘋掉了。腦子裏全是他和那老女人赤裸纏綿的樣子。那是個有着45歲年紀卻努力裝扮成18歲青春少女的，沒有氣質的做作女人。那麼老，那麼土，用朋友們的話說，和我完全沒有任何的可比性。在任何人眼裏，我都是漂亮而有氣質的，通達事理、落落大方。所有人都認爲我是一個在家庭和事業上都非常優秀和能幹的女人。可他卻和那樣一個令人作嘔的女人做出那樣無恥的事。
我不明白他怎麼可以接受她，並能陪着在牀上相擁五天。我不吃不喝了很久，只想等死。我知道我還在愛着他。這十幾年一直愛着他。我想不通，爲什麼我十三年的付出，我們十三年的風雨，竟敵不過一個女人給他虛情假意的五天！當初爲了嫁給各方面都不如我的他，我曾和家庭決裂，曾放棄過我如日中天的事業。
我也知道他當時一定是對家庭和責任絕望了才這樣的。我也做不到現在就放棄他。一是因爲孩子，他和我一樣都愛着我們的兒子。二是，因爲我還在心裏留戀他。我也知道自己不該再愛這樣一個冷漠自私的男人。#p#副標題#e#
我現在每天生活在崩潰的邊緣。看見他就會想到他和她在一起的情景。但又確實很難接受從此和他分手。其實他現在也後悔了，說當時和她只是相互利用，逢場作戲。在我發現之後的幾天後，她打電話給他被他拒聽了，並回了她一條短信：我不打擾你的生活，你也不要打擾我們的生活。
我用男的QQ加過她，那是一個輕浮而放蕩的女人。我痛苦地發現，我一生的幸福竟毀在了這麼一個讓人不齒的事上，敗在了這樣一個完全沒有一點品味的女人手上。
當然，不是真正的失敗，因爲老公從那件事之後變得比以前有責任心了，而且他根本就沒愛上過她。我說的敗，是指我的愛情。象花一樣，衰敗了。
我一直是一個完美主義的人，我想如果我們老的時候，相互之間可以做到問心無愧，他忠於我，而我只忠於他，我們會有多麼的幸福。可如今，一切都變了。
我無法在家裏每天面對他，他的一切都讓我心痛，我知道他面對我時也會覺得有壓力，因爲他知道自己做錯了，所以心裏總認爲有把柄在我手裏一樣。
這種脆弱的關係讓我們都變得敏感。所以我離開了家。每週回家兩天看兒子。這兩天我讓自己裝得平靜和快樂，其實我自己知道我演得很累。
每次離開家的那兩天，晚上我都會想兒子，會哭上一場或是徹夜無眠。越想兒子，越想家我就越恨他，只是因爲自己一時的放縱和肉體的快樂，讓我和兒子都失去了天天在一起的快樂和幸福。可我又回不了家，在我可以忘記他帶給我的傷痛和恥辱之前，我只能讓自己遠遠地療傷。
我不知道自己該怎麼辦。我一次次想讓她知道自己做錯了什麼，我有她單位和她自己的電話。她兒子都成年了，還和一個這麼小的男人發生那種關係。我想讓她和我一樣嚐嚐痛苦的滋味，體會失去家庭和愛人的感覺，可她是二婚，這些她不會在意的。#p#副標題#e#
可我拿不定主意。他說其實這種事很平常，是我自己想不開。其實，我明白他和我一樣看不起她。他不讓我提她，說他根本不想想起她，說以前的事他只想忘記。他說他根本就沒把她當回事，如果我想報復她，那是我自己的事，他纔不管。
四個月了，我沒有一天過得快樂。四個月了，那些骯髒的場面沒有一天不刺痛着我。越想他，越心痛，越想他，越失望。我的心裏開始鄙視他，厭惡他。也許，終於有一天，我會在承受不了的時候放棄他。
男人有時真的很傻，爲了自己下半身的那一點點刺激和快樂，可以不惜傷害今生唯一真心愛過他的女人，不惜失去自己一生的幸福。
感情是脆弱的，在遭遇過背叛之後，是根本不可能還原如初的。
我真的不知道下面的路怎麼走，怎麼才能讓自己忘掉過去，怎麼才能不再數着心裏的傷，讓無盡的黑夜陪着孤單的我入睡。我每天生活在崩潰的邊緣。
