我真的不知道原來我只是一個情人，所以我們在戀愛的時候，在公共場合，他從來不和我牽手，也不和我做情侶該做的事情，原來我成了他的禁忌情人，面對我愛的他，我該怎麼處理這種關係呢？
我和這個男人在一起五年零五個月，異地三年，同城兩年半，雖然不是富翁也不是高官，我看中的是他會左右逢源、上進、有擔當，他幫我解決了不少生活和工作上的問題，也盡力照顧到我的家人。
從我懂事起，家裏都是母親獨當大旗，父親除了掙錢回家什麼都不管，於是我覺得我身邊這個男人挺可靠，我們家終於要有頂天立地的男人了，這也是心理補償吧。
一直以爲他是未婚，直到前兩天在他遺落在我這的手機裏發現了他出差辦事順便安排一個女人一家出去遊玩，稱呼這個女人是“我愛人”，還給她轉賬幾百萬的短信（這個女人的名字原來我知道，他只說是前女友，但一直說沒感情，因自己糊塗卻耽誤了人家，對不住人家，有機會要補償之類）。
在我的逼問之下，他承認了是結婚六年多的妻子，還有一個快四歲的孩子。
我被小三了，發自內心的仰天大笑，當時真的一點也不想哭，只覺得好荒謬，自己蠢到家了被騙這麼久。
還幫着他騙了自己父母親朋所有人。
我就奇怪爲何他從不叫我見他父母家人，只說是父母反對，等到掙夠了錢自己買了房就攤牌；
出去約會也喜歡人少的地方，在外從不和我有親密動作；
晚上九十點鐘後就不要給他打電話，因爲怕吵父母。現在一切都解釋得通了，因爲他有家室，因爲不想被發現。
他抱着我痛哭流涕，說跟妻子結婚是個草率的決定，只覺得門當戶對，可是才發現妻子脾氣暴躁，三觀不合，一點雞毛蒜皮的事情也打砸東西還鬧去他單位，還和他父母發生衝突，懷孕也是妻子一手策劃的意外，兩人早沒有愛情，只看在孩子份上保持形式。
他們一個住臥室，一個睡書房分居四年多。
而遇到我，覺得灰暗的人生都亮了，我是他最愛的女人，也是最疼他的人，他不能沒有我，沒有了我會得絕症，只求我再忍耐一時，等他這個普通的上班族把錢湊夠，買好房子在我的名下，他就再無顧忌跟全家攤牌，要娶我。
那個給妻子幾百萬的轉賬，是補償她和年幼的孩子，彌補內心的虧欠。
我的父親前些日子也被我母親發現養小三，養了三年多，母親跟父親吃了一輩子苦，家裏家外一人挑，她也苦在自己的性格，脾氣急躁、性格要強。
小三很溫柔對父親很尊重，父親便覺得跟母親生活不快樂，跟小三很快樂，卻忘了母親把早餐端到牀上叫他吃，吃完繼續睡的寵溺。
我當時得知後差點要去打上門。後來這個他勸我用感情挽回父親，在我和母親共同努力下，父親目前表面上好像迴歸了，跟我說只要你母親改脾氣，否則還是不行的，人就這一輩子，前半輩子爲了我，現在要爲自己活一回。
我最痛恨小三，卻被欺騙做了人家的小三，真是諷刺！
我身邊最重要的兩個男人怎麼都是如此德行？我太糊塗，他下這麼大一盤棋我現在纔看見，也許不去看見真相作個快樂傻子更好嗎。
我們沒有同居，從時間陪伴上來看，陪我多於回他那個家，從他邋遢的衣着來看，真的沒有女人幫他洗衣服，是否能夠證明他們夫妻感情破裂？
現在見不到他父母親朋，更不可能找他妻子，如果去鬧，我只身一人得不到好處，不鬧，我無從求證，只有等待他說的時間攤牌。
我想問問你：
1、我們是否要相信真愛無敵？他妻子的今天會否是我的明天？
2、從許多找離異有孩子的男人的朋友身上看，這種婚姻生活真的很麻煩，要顧及很多問題，我不知道自己將來能否承受，雖然他說今後不必我插手，但我也會心疼他承擔這麼多壓力，以我一貫愛奉獻的無私本性肯定要幫忙。
3、他靠欺騙我獲得了我的感情，毫無疑問他很自私，是否該爲人不恥而被唾棄？
4、這樣精明的男人，今後如果修成正果，我要被算計可是毫無還手之力，全憑他選擇善良還是兇狠，想想有點後怕。
回覆：
我準備冒着被讀者評論的唾沫淹死的風險來給你回這封信。
先直入主題。從你的來信看，你是一個“無辜”的“小三”，而且，我覺得你這樣的狀況，值得爲“轉正”博一把。
首先，就算明知對方有家室，也毅然迎難而上，做一個勇敢的“小三”，也沒有什麼錯——比如你父親的婚外戀人。
什麼“小三”“小四”，不就是一個人喜歡另一個人麼？
喜歡就付出行動，得之我幸，不得我命，多簡單。
我也不能確定男主是不是真的像你描述的那樣，家有苦衷又情繫於你。你自己也明白當局者迷，心裏猶疑不定。
但是，發生在你家中的事情——你母親在感情中的缺陷，“小三”的品質和作爲，以及你父親對感情的態度，是非曲直還是清楚的。
你老爹話說得清楚明白，後半輩子想爲自己活一回，這個態度是非常端正的。
人老想着自己是在委屈自己爲別人而活，就會給自己和他人帶來麻煩甚至痛苦。
爲自己而活的人，才能真正通情達理，由己及人地去理解別人的處境。
你那位爲家庭爲丈夫辛苦付出的偉大的媽媽，現在就做不到這一點。
我猜，她多少會陷入到“我爲你付出這麼多，你爲什麼要背叛我”這個死結裏痛苦不堪。
在這個死結裏的人，容易生出無邊的怨氣，並得出一些諸如“男人就是忘恩負義的壞東西”之類的非理性的錯誤答案。
你在旁邊應該冷靜一點。
首先，你父親肯定不是忘恩負義的人，他掙了錢都給家裏了，從社會功能上說，這就是一個負責任的男人。
但生活除了責任，還有感情。
感情是什麼？關心、體貼、尊重、互相理解、互相欣賞……以及很多很多無法窮盡的因素……
感情有三個特質：
第一，它會變。
第二，維持感情需要不間斷的努力。
第三，努力維持，它還是可能會變。
不認清、不接受感情的這些特質，人們就容易焦慮和憤怒。
比如你現在，對自己的感情就很焦慮，對你父母的感情變化就很憤怒。
感情是奢侈品，得之不易，護之不易，所以現代人的婚姻比較脆弱。這是社會進步的表現。
爲什麼是進步呢？
我們的上輩、上上輩，離婚率遠遠低於現在，那是因爲在物質條件匱乏，人的自由度很低的情況下，大家普遍消費不起“感情”這種奢侈品。
而物質條件更加寬鬆、社會更加自由和開放的情況下，人們對感情的品質要求更高了，而低質量、低濃度的感情就成爲婚姻的殺手。
所以，“小三”就成爲一種社會的常見現象。
在我看來，對“小三”瘋狂喊打喊殺的心理或行爲，在很大比例上，都是婚姻中感覺自己感情失敗的那一方，下意識地將責任推向外界的一種不太恰當，不夠理智的自我防衛行爲。
而一個人心理健康的重要表現之一，就是敢於正視自己的問題，並勇於接受現實。
放在感情生活中，就是願意付出努力維繫感情，如果無果，也能承認失敗，理智放手。
我們無法去苛求我們的長輩做到這一點，但至少可以自己去這樣努力嘗試。
婚姻當然不只有感情，還有生活和前景。
所以，談感情要找對的人，結婚要找好的人。
對象的品質，決定婚姻質量的下限；跟對象的契合度，決定感情質量的上限。
最後決定跟誰結婚，一起生活，就是儘量地找這兩者的交集，交集越大，婚姻幸福的可能性就越高。
從你介紹的情況看，你現在的男友雖然對你隱婚，但是他能將鉅額的財產留給妻兒，說明他是一個有能力，也負責任的男人，是一個好的結婚對象。
而你們在一起也有五年時間。這五年，至少從你的感受來說，感情生活以及感情之外的事務，你都比較滿意，應該是一個對的戀愛對象。
所以，從已有的信息來看，我覺得你值得爲目前這份感情努一把力。
但你擔心他目前的婚姻現狀會在你們未來的感情生活中重演，這也是很正常的。
確實不能排除這種可能。
對於這種擔心，我認爲可以這樣去做自己的心理建設——
心理學上有一種認知訓練，叫做“課題分離”。
即面對一件事情，想清楚這應該是誰的主題，然後在認知上分清楚，這件事情應該由誰來負責，然後彼此不越界。
而判別一件事是誰的主題，方法非常簡單，即“某種選擇的結果最終要誰來承擔”。
舉個例子，比如我們家小朋友的學習。
如果她選擇“不學習”，那麼她就可能成績不好，會受到老師的批評和同伴的壓力，再遠一點，她可能考不少好的學校，再遠一點，找不到好的工作……
這件事的後果的最終承擔者，是她自己，所以，學習還是不學習，就是她的主題。
而我們做父母的，能夠做的，不是壓迫她學習，而是她選擇了願意學習的情況下，來提供條件幫助她。
如果我們越過她自己的意願和選擇，強迫她學習，那就是越界了，這種越界，就會給孩子帶來長時間的痛苦，也會給我們做父母的帶來焦慮甚至憤怒。
——這樣的例子，在現實中數不勝數。
但在我們家，從來不會有逼迫孩子學習的事情發生，從她很小很小的時候，我們就告訴她，學習是她的事，愛她是我們的事，我們只會在她興趣盎然的時候，陪她一起像玩遊戲一樣學習；
在她成績不理想，情緒低落的時候陪着她，讓她覺得我們依然愛她。
那回到你目前的情況，你可以嘗試去做一點“課題分離”的分析。
愛不愛他，是你的事。
如果你對他有感情，那就大膽地愛。
感情就是這樣一種古怪的東西，當我們喜歡一個人，我們爲之付出的時候，都是滿心歡喜的。
付出然後享受這份歡喜就好了。
如果不愛了，那就放手，無須單純因爲感情變化而過分內疚。
他愛不愛你，是他的事。
我們當然會忍不住要問問對方，你愛不愛我。
但我們應該告訴自己，不能強迫對方必須愛自己。
這不是你的主題，不管你們有沒有扯證，你都沒有這樣的權力。
一個人只有在感情中能夠認識到，如果我做了我願意和有能力做的努力，但對方還是不愛我，那不是我的問題，這纔算是相對成熟了。
然後，他目前的婚姻狀況，是他的事；他離不離婚，是他的事。
你們結合之前，他的財產如何處置，也是他的事。
這些事，如果他不徵求你的意見，你都不要瞎摻和，而即使他徵求你的意見，你也要讓彼此清楚，最後決定人和後果承擔者都是他，而不是你。
如果你願意跟他走入婚姻，那麼他應該自己去把上一份婚姻的舊賬了結清楚。
如果你的性格比較利索，能拿得起放得下，甚至還可以在他沒有離婚之前，暫時切斷跟他的聯繫，等他完成了自己的“課業”，你們在放心大膽地往前走。
告別怨婦式的母親，做一個自由的、理智的“小三”，或許纔是你通往轉正路上，應有的正確姿勢。
祝你幸福！
