一名演員的愛情、恐艾故事（2）

08年我畢業後我正式了成爲了一名影視演員。雖然剛開始的路很難走但是我卻比一般人幸運的多。。我接連拍了幾部電視劇和電影。隨着身價的漲幅，我身邊的朋友開始多了起來。其實也算不上是朋友只能說是夥伴吧。漸漸的我的心態發生了轉變，我開始變的浮華，有些囂張，變的有些。。。稱之爲壞吧。開始玩弄感情。記憶中的她已經只能稱之爲記憶了，但是不知道爲什麼那個鑰匙圈我還是習慣性的總是帶在身邊。

不知道自己騙了多少的女孩子上了自己的牀，對她們我從來沒負責過，這些女孩子更多的也沒要求過我負責任，就這樣持續了將近2年。其實身邊的朋友們都很羨慕我，正是因爲這些羨慕和讚美的話聽多了，人有時候會分不清自己是對還是錯。有一天風花雪月之後我打開電視，突然看到了一個艾滋病公益宣傳片。那是自己第一次認識艾滋病。以前其實也聽過。但是真的認爲離自己好遙遠。這一次我不知道爲什麼心裏會有種很不安的感覺。隨着這種不安的漸漸加深，回想自己這一年多的那些行爲和對象的數量之巨大，我竟然深信自己一定是得了艾滋病，從此心神不寧，把戲也都推了，自己在痛苦和失望中掙扎，把自己關在房間不出來，不接電話，這種事只能自己來惆悵，又不能找朋友們分擔，爸爸和奶奶我更不敢說了。無奈之下我加入了一個羣，用不真實的身份來訴說自己真實的行爲。那些日子折磨的我簡直生不如死，我有想過自殺，卻沒有勇氣，我有想過檢測但是也一樣沒有勇氣。最後經過痛苦的掙扎我決定去做檢測。

邁着沉重的步伐我走進了疾控中心，當時的腿在發抖，人在流汗，我不知道我該怎麼跟他們說，他們會不會認出我，會不會笑話我，會不會查出來真的有艾滋病把我抓起來隔離。思前想後我沒頭緒，索性我隨便進了個屋，就問檢查艾滋病在哪？工作人員很冷靜和平靜的告訴我在2樓第一個房間，還起身帶我上樓。敲開門之後，把我送進去竟然還微笑着在外面把門關上了。我很意外，裏面的工作人員是一個男士，看年紀和我差不多。他很紳士的讓我坐下。聊了幾句家常，接着問我爲什麼要來查艾滋病。哪裏不舒服嗎？我仔細一想還真是有過一段時間的不舒服。又腹瀉又發燒的。他問我是否吸毒，我說沒有，問我是否是同性戀我也說沒有。最後問我你叫過小姐嗎？我說這個更沒有。他很不解那你怎麼懷疑自己有這個？我說我就是感覺我有這個病，他想了一會問我。你交過幾個女朋友。我說只有一個啊。他更不解了，很納悶的問我到底是爲什麼會這麼肯定會得這個病？這個病可沒有自發的都是被傳染的。我說是啊，我懂點。他最後說不跟你繞彎子了。這麼說吧你跟多少個女人發生過關係？猶豫了一會，我說保守估計120個左右吧。..。他立馬有些不安的眼神被我捕捉到了。我說我是不是死定了。他很勉強的迴應我說其實女傳男的概率很小。你也別太緊張先做個監測吧。我說我害怕，他說沒有別的辦法。這個辦法是檢測你到底有沒有感染艾滋病的唯一手段。

我懷着沉重的心情跟着這個大哥走進了檢測室，裏面坐着一個年輕的女士穿着白大褂，大哥說給這個帥哥抽個血，做個HIV檢測。那個女士用一種很難形容的眼神看了看我叫我坐下接着拿了針管器具，抽血時她很小心，抽完後她遞給我一個棉球叫我按住別揉。我心情很沉重。我緊張的沒法形容，我問那大哥我說我什麼時候來拿結果。大哥說明天下午兩點，你先回去好好休息休息，別這麼緊張，明天來拿結果就OK了，我知道這是下了逐客令，我說了聲謝謝就離開了，出門時我清晰地聽見那個給我抽血的女士問了那個大哥一句這個人好像在哪見過。。。。。。我這一路是怎麼走回的家幾乎記不清楚了，腦袋裏依稀還能記得我開門時的手很抖，我知道可能自己這次真的是要爲以前的玩世不恭和不負責任所付出生命的代價了，我心情很沉重，也很後悔，想想自己的奶奶和父親，我再一次潸然淚下，那一夜我可以用再一次失眠來形容自己，腦袋裏很亂不知道想了多少事情，回憶了多少事情，把所有的可能性都想了一下最後我知道這些可能性都未必可能。。。

第二天的上午我一個人心神不寧的看着表，我希望時間能過的快點，快點到兩點鐘，同時我又很不希望時間過的那麼快。因爲我知道可能到了2點我就會知道那個可怕的結果，一上午我沒吃沒喝甚至沒有洗臉刷牙。終於熬到了1點鐘。我實在是等不了了我決定現在就去問結果。橫豎都是一死無所謂了。早知道晚知道一樣的道理。來到那個給我檢測的疾控中心。走進了那個大哥的辦公室，他看到我來了和我說你來早了，1點半實驗室才上班，2點能拿到結果就不錯了。你先出去溜達溜達吧，別那麼緊張看你都快暈倒是的沒好好休息吧。我沒說話，我說我能在門口等嗎？他說行你等着吧。一會出來結果我就喊你。

急的抽了不知道多少根菸感覺嗓子已經冒煙了，差不多到了1點40的時候我看到一個男大夫手裏拿着一些單子進了那個大哥的辦公室不出一分鐘走了出來。緊接着那個大哥把我喊了進去，語氣深長跟我說。小夥子你沒事哦別害怕了，我說大哥別安慰我，我是不是完蛋了，一定是陽性的吧，大哥說是陰性的也就是說你沒感染上，我猶如重生一般心裏的一塊大石頭終於落了地，大哥接着說你把門關上好嗎？我跟你好好聊聊，我隨手把門關上了，坐了下來。大哥說小夥子你個演員是吧？我說是的，他說我第一眼看到你我就認出來了，我弟弟非常喜歡你，把你當做偶像，我很不好意思的說，是嗎？想不到我會來檢測這個吧？他說其實也沒什麼？都是人都難免有七情六慾，當你說差不多和120多個女人發生過。。。的時候我很吃驚。那時我真的替你感到害怕。你多大了？我說我24歲了還差2天過生日，大哥說多好的年紀啊。以後一定要好好把握人生不能這樣了。人生能給你再來一次的機會已經實屬不易。我點了點頭說我明白了，大哥你是我的救命恩人。他說你太客氣了憐憫你的是上天不是我。如果結果不好我也幫不上你。你拿好這個單子回家吧。好好休息休息。以後一定記住把握人生，不要不負責任。我看着大哥的臉，我心頭百感交集。。。

回到了家我給爸爸和奶奶打了個電話聊了些家常。我從來沒有感到這麼幸福過，其實人活着何嘗不是一種幸福呢？我掛了電話感覺自己很餓吃了好多東西。從來沒感覺飯菜有這麼好吃。接下來的日子我很忙碌因爲有好久沒和圈裏的導演和朋友們聯繫了，大家以爲我發生了什麼事。都問這問那的。我只說是我處理點家裏的事。接着就是從新接戲拍戲，很累很忙碌但是很充實。我感覺這纔是真的我，一個爲自己負責任的我，隨着2010年年初，一部我09年拍的電視劇的熱播，我再一次提高了身價也得到業內外人士的認可。這一年我25歲。一天很意外的接到了她的電話，那個我的初戀。她告訴我她要出國了，可能永遠都不會回來了，很想見我一面，我那時候在拍一個電影週期很長。我很無奈，她說她明白，還說看到我今天的成績她很欣慰，也很爲我高興，雖然我們的愛情故事很短。但是在她心裏卻是永恆。不管怎麼樣一定要保重自己。。。我們的祕密永遠在心裏。我告訴她那個鑰匙環我一直都帶在身上不管颳風下雨它一直陪伴着我。我所有的一步一步它都有見證，她笑了。笑的很開心。我彷彿回到了中學時代。想起她的美麗容顏和那甜美的微笑。。。

10年3月份我在浙江拍戲，閒暇時上QQ聊天卻意外的認識了一個小我幾歲的女大學生，我之所以能跟她認識是因爲她的相片很像我的初戀，這一次的經歷使我從新回到了恐艾的道路上。隨着聊天的深入我們彼此都對對方產生了好感，因爲我知道我們組會中途轉場上海拍攝，而她正是在上海上大學。漸漸的我們每天的聊天改爲電話聯繫，最後每天晚上睡前都會打至少1個小時的電話才能安心的睡着，轉場上海的日子很快就到了我很興奮因爲能見到她，她也很期待以至於非要跑來接我，我說算了我到了上海還要先把賓館什麼的安頓好，你耐心的再等我一天吧。就這樣第二天我們見面了。在一個很不起眼的餐廳，我們倆第一次見面卻有種很熟悉的感覺，她很秀氣很高挑有着南方女孩子特有的氣質，最重要的她很像她，她的話很多喜歡滔滔不絕。我也很喜歡聽她講的那些事情。那天晚上我們彼此擁有了對方。隨後的幾天我們每天黏在一起，白天拍完戲，晚上我就會去找她。但有一件事情非常讓我不解，就是每天晚上她都要出去幾個小時，剛開始我沒有問太多。我想人人都會有自己的祕密。如果她不想說我就不問好了。。。

我接到統籌的電話明天我們就會轉回北京拍最後的收底戲。我很捨不得她，給她打了電話，她也很無奈卻比我要輕鬆不少。語氣中卻沒有那麼多的留戀和不捨。那個晚上我們聊了很多很多。她告訴我她家境很不好。她家有3個孩子，下面還有弟弟，MM。考上大學以後花了家裏不少錢，爲了減少家的負擔她選擇了晚上在夜場跳2支舞。每個月能賺5000塊錢。我聽到這些話我的心中很是吃驚。不知道我是有些難過還是有些同情。一時間真的不知道說什麼了。她說她曾經交過幾個男朋友都是得到之後就不珍惜了，對男人其實挺失望的，你很快就回北京了，我也不知道說什麼。如果有一天你不想我了，不喜歡我了，你就告訴我一聲，我不吵也不鬧，我就這性格。

回到北京的日子我心裏很糾結，我們聯繫的很少，甚至我離開上海的時候她也沒有送我，我突然有種被欺騙了的感覺，我的心很痛，我於是又想起了她的很多話。我的思維開始混亂，不知怎麼的竟然會聯想到艾滋病上。這一次我又開始深深地惆悵，每天想着那一次次的細節，我知道我是有些強迫症的症狀，但是我這一次深信自己真的是被欺騙了。這種欺騙的感覺很痛苦甚至會聯想到她是不是也這樣欺騙別的男人。我想再一次檢測。我怕時間短結果不準確。這樣的我煎熬了10多天後決定鼓足勇氣去做檢測。這一次我依然很緊張，跟醫生聊了很多，直到他都有些煩了最後開了單子要我抽血。等結果的時間依然那麼煎熬，以至於這段時間我又推掉了2部戲。真的很怕自己失去生命，第二天中午我拿到了一張陰性的報告，我很欣慰。雖然不能完全排除，但是我明白這是一份希望，一份對生命的渴望。回頭回到家中我又一次想起了以前的話我要寫一篇文章來幫助大家，我知道自己的文筆不怎麼好。但是這篇文章的每一個字都是發自內心。。。

我的故事其實一點也不浪漫也不悲壯，因爲我是一個人。一個人就會有喜歡的東西和怕的東西。其實人這一輩子真的很不容易，在漫長的歲月終結的時候我們給這個世界到底留下了什麼？艾滋病到底有多可怕。我自己說不清楚，爲什麼乙肝，癌症和糖尿病也會死人但是卻沒有幾個人會莫名的恐懼他們，恐懼其實是一件很痛苦的事情會讓人感覺無助和失望。朋友們如果你還深深地停留在恐懼HIV的隊伍中我勸你還是好好的珍惜眼前的人和生活吧。因爲愛能治癒任何藥物都無法治療的疾病和傷痛。。。