在沒有愛情滋養的婚姻裏，請不要妥協！

文章來源於微信公衆號：美好呀向日葵

婚姻

文 | 小伊

該不該離婚

“我和丈夫維持了一段6年的婚姻。現在孩子4歲。兩個人幾乎是三天一小吵五天一大吵走到了現在。他們家是自己投資做生意的，家裏條件優越，資產近億吧，不清楚。我是離異家庭出來的。媽媽改嫁，爸爸另娶，我基本是跟着姑姑姑父一家長大的。剛在一起的時候，姑姑反對，覺得他太幼稚，不成熟，20歲的年紀，被父母很好的保護，相對我從小看人臉色長大的，應該是嫩了些。那個時候他父母也反對的，覺得我的家庭出身不好，性格怪癖。可是他對我很好，有什麼都想着我。我也是一股腦地想和他在一起，大人沒辦法，兩家人坐一起把婚事定了。可是在一起後，我從小一個人好強慣了，不願意被縛手縛腳。而他又仗着家裏有條件，安於現狀，不上進，每天打遊戲混日子，靠着父母拿錢生活，我不願意這樣的生活，就會念叨他努力些，開始因爲這些經常吵。吵完他會告訴他們家人我們吵架，會到處訴苦，而我的性格又不愛說，也慢慢忍了，知道他這樣，也不提了。後面生了孩子，身體變化，不願意滿足他的生理需求，開始經常因爲這個吵，我怪他不理解我的委屈。而他更是到處宣傳他過得跟沒老婆一樣的生活，他父母，我的家人都來指責我的不是，指責我沒盡到身爲妻子的義務，可我也是個女人，我也要臉啊，這種難以啓齒的夫妻之事鬧得沸沸揚揚，我更加不願意接受他。每次吵急了就說離婚，可他又不同意，把我媽我姑姑都叫來，媽媽自己離了婚，不願意我步她的路，就每次威脅我離婚了就斷絕關係。我沒有辦法只有繼續。可是已經對他無感，看着都煩，我真的不知道要繼續爲了孩子，爲了家人去維持還是爲自己離婚。這次又吵，他提出來離婚，媽媽也不逼我了，只是讓我冷靜一段時間，如果真的非離不可，她到時候再過來。我是很想離了，散了，可是孩子那麼小，也許爺爺奶奶有錢可以護他周全，可還是捨不得。但也不願意去維持一段彼此看着都煩的感情，我們都才二十多歲，要這樣綁在一起嗎？老師，幫我分析下利弊。我現在的各種迷茫。離婚與否，又該如何？”

答

每天接到大量的諮詢，不管是一對一私密諮詢還是免費問答，大部分主題都是“該不該離婚”。

爲什麼會這樣？

我發現，婚姻出現問題的伴侶結婚的動機大都是佔有和欲求。當內在世界充滿佔有和欲求時，就沒有空間來思考面對夫妻之間文化差異、三觀衝突、性格習慣不同該如何處理？結果兩個人的婚姻就是腳踩西瓜皮滑到哪裏算哪裏。

當面臨生活中的柴米油鹽醬醋茶時就懵了，面對婚姻中的衝突就慌了，面對家庭孩子的責任就想撤了。

這樣的婚姻不出問題就是最大的問題。

這裏我想給案主闡述下我對婚姻的理解：

婚姻是一種責任。

一種無論生老病死都不放棄的相守和維護

婚姻是一種承諾。

此生不渝，榮辱與共。

婚姻是一種滋養。

給彼此的生命照耀與滋養

婚姻是一種支持。

見證對方的成就，爲對方的每一個進步喝彩。

案主的老公安於現狀，不上進，每天打遊戲混日子，在案主身體不方便的情況下也要求過性生活。

這樣的男人把老婆當免費的性伴侶了，他可能認爲管吃管住就是負了責任。

這種沒有清晰的責任概念，沒有自己人生成就規劃，對老婆漠不關心的老公，我個人認爲他的成長空間還非常大！

案主在婚姻中妥協的原因是在婚姻裏沒有自己的主見。

沒主見的人生就是隨大流的人生，就是被控制的人生。

這樣的人生沒有未來，更不會有精彩。

案主處在黃金年齡階段，有大量的時間和機會爲自己拼一個未來。不要在沒有滋養的婚姻裏妥協，委屈自己。

女人這一生最重要的事情就是做回自己！內外兼修，獨一無二。

當你下定決心，你的人生就會爲你打開另一扇門。