相信在那情感萌動的青澀時代，每個人都有過一段美好的初戀，但並不是每個人的都是十分美好的，有的也是不堪回首……
不敢相信世上竟有如此齷齪的情人，不敢相信世上竟有如此卑劣的“師表”。我望着眼前的女孩，心痛不已。22歲，多好的年華，名校高材生，多麼令人羨慕的大好前程，而這一切一切，都將被這謊稱爲“愛情”的東西扼殺。只希望在這一刻，她終能醒悟。亡羊補牢，爲時不晚，苦海茫茫，及早回頭。
最初我是在我的電子郵箱裏看到她寫給我的那段文字的，我驚訝於她出色的才情，同時更驚訝於她的畸型的戀愛。
見到她的那一剎間，我的心忽地一痛。她一點也不像我見過的那些女大學生們，她本該是青春可人驕傲美麗的，可是不，她瘦弱、蒼白，臉上帶着與年齡不相仿的憔悴與灰暗。她文字非常漂亮，可話卻很少，交談過程中還常夾着強忍的哽咽。
把破碎了一地的心攏起
我真不知如何述說我的愛情與悲哀，正如俄菲莉婭不知如何面對有着殺父之仇的哈姆雷特。這是怎樣一段愛情啊！它不是聖潔，而是卑污；不是崇高，而是鄙俗；不是溫暖，而是寒冷；不是陶醉，而是驚慄，它幾乎囊括了所有愛情的模式：早戀、初戀、師生戀、婚外戀、忘年戀，惟獨少了心心相印的愛戀。一個年齡幾乎長我兩倍的中年男人，在卑鄙地欺騙了我的全部貞潔和愛情之後，再可恥地把我遺棄。如今我一個人在校園的林蔭道上獨自舔着自己如海的眼淚。倘若上天還有慈悲憐憫之心，那就請給我一個彼得的鐵箍，把破碎了一地的心攏起，讓它還能面對未來。
高三那年的春天，我正在湛江一所中學讀書，他是我們班的語文老師。剛剛從河南一個小地方調來南方不久的他，頭髮已經開始斑白，渾身帶着一種滄桑的沉重，讓人心痛。他站在講臺上，口若懸河地侃侃而談，而我坐在下面暗暗地想：只有童話裏纔會擁有這樣的老師吧，那裏有澄淨得像藍水晶一樣的天空，橘黃色的暖融融的太陽。從那以後我的心裏悄悄地有了他，如同《窗外》裏所有的情節一樣，我心裏充滿了對愛情的嚮往。
就在剛剛高考完的那個夏天，他把我帶進一個公園，人跡罕至的林蔭處，他咬着我的耳朵說：“還君明珠雙淚垂，恨不相逢未嫁時”，就在我迷惘癡醉之中，他進入了我的身體，我還沒有完全弄明白髮生了什麼事時，少女的貞潔已經隨着愛情之鳥一去不返。
那年夏天，我至今仍固執地認爲，是我一生中最流金溢彩的時光。帶着許多羨慕的目光，我考上了一所廣州的名校。可現在，我真寧願放棄這一切，而換取一段彼此相知的愛情。
我成爲他偷偷摸摸的情人
他的妻子是個很瘦的女人。從他那兒得知，她毫無一技之長，從北方跟着他來到湛江後，一直找不到工作。一天我去他家，上頓飯的殘羹依然展覽在飯桌上，幾隻綠頭大蒼蠅在上空羣魔亂舞，熱水瓶裏倒不出一滴水，杯子一摸一手膩膩的油污，廚房裏的碗長滿了綠毛……我看見了他臉上的尷尬，心中涌出一股說不出的心疼，從此，只要有機會我都儘可能地替他拖地洗碗打掃衛生，買好整箱碗裝方便麪，以免客人來訪時難堪。#p#副標題#e#
那時，他常常自比胡適，在他的描述裏，他妻子是個江冬秀一樣的女人，動輒大嚷大叫、尋死覓活，當着學生的面，撕掉他和女生的畢業合影，把小女生嚇得當場痛哭。以至我總想爲什麼他碰上的不是知書達理的張幼儀，卻偏是大字不識的江冬秀。我竟然沒有想到，貞慧的張幼儀最後落了個被遺棄的下場，而蠻橫的江冬秀卻能與胡適終老一生。
就這樣我成爲他偷偷摸摸的情人，在每一個可以見到他的寒暑假，在每一個可以回到他身邊的節假日，在公園、旅館或每一個無人之處，他隨心所欲地佔有我的身體，我毫無保留地奉獻我的靈魂。心中不是不委屈的，可是每當他緊緊地抱着我說：“她沒文化、沒修養，我們一起受點委屈忍讓一下”的時候，那種風雨同舟、心心相印的感覺讓我所有的委屈與不快都灰飛煙滅。只要他愛我，我便心滿意足，離婚？我從未要求過。我不能讓他爲了我拋妻棄子，揹負世人的唾罵與指責，我愛他，爲他謀劃得再多也惟恐不夠周到，又怎能忍心看着他受這些委屈啊？
幾年來，我考名牌大學，我拚命讀書，惟一的心願就是，大學畢業後回到他身邊尋一個好工作，有能力置一間小屋默默地守候他，更好地照顧他。山一程，水一程，風一更，雪一更，能夠陪伴他照顧他終老，便是我此生最大的幸福。被人輕賤蔑視又有什麼關係？只要他愛我，我就是這個世界上最驕傲最純潔的姑娘。
三年過去了，在掙扎的苦痛中，我漸漸醒悟：其實所有的優美與崇高都是我的一廂情願，而他對我的愛，卻遠遠不是我心中所想的那樣。
那是撒在她心頭的毒藥
大學一年級那年暑假，我懷孕了，醫生一句“恭喜”，讓我在三伏天也像落入冰窖裏。等到我們見面的時候，我忍不住地夢想：“真想把孩子生下來。”可他馬上聲色俱厲起來：“那你不要對別人說孩子是我的。”在他不假思索的吐露裏，我聽見我的心掉在地上跌得粉碎。我的愛情，對他而言，只是無責任的享樂。他說用避孕套不舒服，讓我吃藥。他明知吃藥不保險。可如今出了事，他卻對着我大叫：“你要承擔就自己去承擔，別扯上我。”他年近不惑，容貌平庸，生活困窘，學問不高，文憑的含金量也遠不如我。可是，愛情，那是一種絕對純粹的情感，它排除一切外在的因素，只是心靈的融合、意趣的相投。可是，他卻很殘酷地把我所有關於愛情的理想砸得粉碎。他真的愛我嗎？除了音樂一般的盟誓，他做過什麼？
終於他陪我去了醫院，無痛流產費用比較貴，他在交費時不斷地告訴我他老婆沒工作，他多麼多麼沒錢。我只好挑選了最便宜的手術方案。在那撕心裂肺的疼痛中，我咬緊牙關不吭一聲。術後，醫生要開阿膠膏，我謊說家裏還有推卻掉了，心裏高興地想着我又替他省下一筆錢。儘管懷孕不是我一個人的錯，可是此次手術花費了他一百多元，這是和他在一起幾年來他爲我花錢最多的一次。
沒想到這次手術纔是災難的開始，刮宮不全斷斷續續流了兩個多月的血，加上沒進行任何營養補充和休息，從此整整一年多的時間裏，我輾轉於廣州各大醫院，別的同學在聽課自習，我卻孤零零地夾雜在擁擠的公共汽車人羣中，等待在漫長的候診隊伍裏。也許是懷孕引起的心理變化，我開始對他無比依戀。每天都哀求他給我電話。那失寵的哀求多麼淒涼，可是我已經無法再像一隻孔雀般優雅。
我對愛情還報有一線希望
對他來說，或許金錢遠比我重要得多。他常常向我表示他沒有錢，從此我變得極端節省，每天饅頭白粥腐乳，節省下來的生活費用除了支付醫藥費，就是買東西寄回去改善他的生活。我給他買衣服襪子，皮帶領帶，眼鏡錢包，心裏有說不出的幸福和滿足。尤其是假期回到家裏，不管寒風烈日，我幾乎每天都在給他送東西。早上一大早我就給他買好早餐，我不敢到他家，只能悄悄放在他自行車的籃子裏。假期他都一直在外替人授課，掙錢補貼家用。所以每逢母親爲我煮了什麼補身的貴重東西，我總是偷偷帶出來慰勞他。雪蛤、鮑魚、魚肚、冬蟲夏草……我像個土氣的農村姑娘，一點東西都捧着等他下課。我太知道愛情不是風花雪月，而是一飯一蔬裏的天長地久，一鼎一鑊裏的朝朝暮暮。爲了減輕他的負擔，我替他批改作業直至凌晨，爲了省下郵寄包裝的錢，我放棄午睡縫紉包裹寄衣料給他遠在河南的母親。他妻子的化妝品，他兒子的玩具文具……錢像流水一般淌出去了，因爲我還是向父母伸手拿錢，所以極其羞愧，我四處奔走擔任家教，希望把他照顧得好一些，再好一些。#p#副標題#e#
終於，他妻子知道了這件事。於是，在電話裏我聽見了這輩子聽到過的最惡毒最粗俗不堪的語言。在那些惡毒粗俗之下我聽到了一個陌生女人絕望的掙扎與掙扎的絕望，以至我打消爲了報復而把他那些肉麻綺麗的信件寄給這個可憐女人的念頭，那是撒在她心頭的毒藥，在她餘下的漫長歲月裏，她的心都將一絲一縷地疼痛着，易地而處，我亦生不如死。於是，我容忍了她所有的謾罵與威脅。
真的，我什麼都可以忍受，惟獨不能忍受這個我曾經傾心相愛的男人的遺棄。口頭上的愛他給予的多麼慷慨，行動上的愛他又給予的多麼可憐吝嗇！他妻子一知道這件事，他立刻便對我說分手。“責任，你要我負什麼責任？你開個條件，我看看。”他對我吼着說，“誰說一個男人只能和老婆睡覺？”我實在無法述說自己的苦痛，多少個夜晚，止不住的眼淚倏倏地流到天明，爲免打擾宿舍同學，我不住的齧噬自己的胳膊，那種肝腸寸斷的滋味無法言說。
愛情就象沒有腳的鳥
這兩年，因爲流產我身體一直很虛弱。一次我問他可不可以幫我買點藥，他答應了。我們來到藥店門口，他忽然說有事，急急溜走了。他工作的學校是我們市裏的重點中學，再加上替人補課，收入可算是極高的。後來在他的反覆吵鬧之下，學校也爲他妻子安排了工作。他反覆對我強調他如何衣食不繼，可我知道他手機換了一臺又一臺，家裏剛買了一套近130平方米的大房子，裏面裝潢一新。可是他從沒給我買過一件禮物。他知道我愛極了史努比，一天我們路過一個精品店，在門口我看到了一個可愛的史努比，我忍不住上前抱住說：“真可愛。”可他非常緊張地喝斥我：“快走吧，弄壞了要賠的。”我心痛不已，不是因爲錢。那個史努比才20多元，我自己也買得起，我心痛的是我的心。
在學校的日子裏，我守身如玉地拒絕一切男生的邀請。我容忍他在學校繼續對女生不規矩，我容忍他去召妓，爲的是我們聚少離多。我不能抱怨，不能有脾氣，否則就是庸俗。“那你和我老婆有什麼不同？”他說。可是，他依然向我說出了分手。在這之前，我已經感到他的心不在我處，每次相見，除了肉體的佔有，他連話也不願多與我說。就在說分手時，他還說：“不過我知道，只要我願意，你還是會和我上牀的。”那一刻，淚眼滂沱裏，我清楚地看見了愛情的盡頭，我痛徹心肺地想到了死。他許過比星星還要繁多比鮮花還要芳香的諾言，卻從未履行過。我要讓自己的鮮血噴到他臉上，算是他惟一的兌現。爲了愛情，我押上了全部青春，卻輸得一文不落。我看着舞蹈在我心裏的愛情，恍惚、沉醉、無法自拔，在一個個轉瞬即逝的白天和黑夜裏等待成一隻沒有腳的鳥，飛翔、盤旋直至死去。
在交談過程中，我問她到底愛他什麼？她想了很久，然後說愛情是不應該有條件的，不論才貌，不論貧富，不論地位。我問：那麼道德呢？她愣了一下，然後垂下頭。
在她告訴我那個史努比的故事時，我想告訴她我家裏也有一個可愛的史努比。一個月前，我在商店裏看到了它，毫不猶豫地自己掏錢買了下來，所以我現在很快樂，沒有受傷的感覺。因爲我的一個女友曾經告訴我：“看到心愛的鑽戒，還是自己掏錢買下來吧，省得將來傷心時還要把它擲還給那個男人。”不知她聽懂了沒有。
讀完這個故事，讓我想起一句歌詞，爲什麼最真的心碰不到最好的人，感情世界裏最不能容忍也不能原諒的就是被欺騙，當感情已超過了道德的規範內，那麼，感情已一文不值。
